Гл 6. Сеанс ясновидения
Не так много времени минуло с тех пор, как похоронивший спаниэля собаковод обзавёлся щеночком-бультерьерчиком, а зверь с пастью -бензопилой уже вымахал размерами в небольшого крокодильчика.Выгуливал хозяина, натягивая басовой струной поводок, обнюхивал болонок, пикинесов и лабрадоров, но пока никак не проявлял своих природных бойцовских качеств, а тем паче имманентной свирепости. Мирно помахивал червеообразным хвостом, метил куст мемориальный куст сирени -и если и скалился, то не рычал даже, а миролюбиво повизгивал.
Мистическим образом причастные к получившим мировой резонанс событиям в Васюганском сквере тигры, львы и макака Люси за компанию с другими приматами и слоном отбыли в неизвестном направлении. Одни утверждали -в столицу нашей Родины, в Московский цирк на проспекте Вернадского вместе с дрессировщиком Константином Эдуардовичем Лобачевским.Другие -по наводке интернет-рекламы и блогам в соцсетях вычисляли: шоу зверей отправилось в бессрочные гастроли по городам и весям необъятной. Метельным декабрём афишу с изображением повелителя диких зверей сующего голову в пасть льва сорвало с оклееной физиономиями рокеров и звёзд эстрады округлой тумбы и потащило по заледеневшей улице Героев-Челюскинцев. Поймавший её возле вокзала дворник-таджик прочитал по складам "ШОУ ЗВЕРИ ЗОДИАКА" и, увидев высовывающегося из созвездия Льва морду гривастого зверя, а из созвездия Рыси мордочку кота Тишки,ругнулся:
-Шайтаны!
Смятая афиша отправилась короб на салазках, где уже жались друг к дружке комочьки скомканных листовок, воззваний и шары смятых в колобки лозунгов одиночных пикетчиков.
Клоун Кузьма , переодевшись в Деда Мороза и нарядив Тихона в снегурочку, уже раздал радостным детям подарки и, собрав гонорары, - опять опускался в свете прожектора на зонтике, -то на арене Омского , то Екатеринбургского цирка.Непонятно кто перемещал его и в цирк-шапито Новониколаевска. И тогда ему приходилось смешить не олигарха Воровайкина с женой и детьми в первом ряду амфитеатра, а купца первой гильдии Феропонтова, с его супругой и чадами.
Всё дело в том , что распутав шнуры и разогнув согбенную под тяжестью тепличных огурцов и помидоров микрофонную стойку,орудуя паяльником и дымя анифолью, Макс
Алистер Кроули о Москве после визита в 1913 году
Московские записки
110 лет назад, в 1913 году, в Москву прибыл «великий и ужасный» Алистер Кроули — «главный черный маг и волшебник» XX века, поэт и писатель, альпинист и оккультист. Результатом этой поездки стала поэма о Первопрестольной под названием «Град божий». А в прозе этот возмутитель общественного спокойствия оставил о Москве такие отзывы: «Кремль — это случайность. Сама Москва — случайность. Не было ни малейших географических предпосылок для появления этого города, равно как не было ни малейшего преимущества в его расположении. Судите сами: небольшая река, чуть ли не вдвое меньшая, чем Гарлем или Темза в районе Лондонского моста, и холм, по размерам сравнимый с Морнингсайд или Людгейтским холмом. И все-таки именно здесь появилось непостижимо прекрасное творение высшего магического разума, внезапная кристаллизация одного из тех «варварских заклинаний», о которых писал Заратустра, расцвет порока Титанов, приговор Бога, превратившего жену Лота в соляной столп в завершение свального греха племени великанов. Ибо, подобная жезлу Вакха, увитому плющом и виноградной лозой, любая из основных форм Кремля — это фантазия на тему, перед которой само солнце лишь жалкое подобие». «Москва не рассчитана заранее, она не подчиняется «законам искусства». Она капризно-деспотична, как Бог, и столь же неоспорима. Она не была рождена человеческим сознанием: это творение разума, изначально свободного от догмата точных наук. Это игра воображения, воплощенная в металле и камне. Это нелепость, в которую веровал Тертуллиан». «Собор Василия Блаженного (почему бы не сказать церковь Василиска?) — это разрешение платоновской антиномии Единого и Всеобщего. Нет двух одинаковых куполов — ни по цвету, ни по форме, ни по взаимному расположению. Каждый подтверждает идею единства в многообразии, а многообразия — в единстве; каждый — математическое подтверждение тождества формы и содержания. В нем — воплощение тайны розенкрейцеров; в нем — решение проблемы алхимиков; в нем — квадрат, вписанный в круг; в нем — удвоенный куб; в нем — вечное движение в неподвижном камне; в нем — устойчивая изменчивость и изменчивая устойчивость; в нем — краеугольный камень-Христос, заложенный Гермесом, и печать Хирама-Абифа, венчающая храм». «Все это Москва, сердце святой Руси, увенчанная Кремлем как драгоценной короной: ее невозможно сравнивать ни с Варшавой, переполненной гнусными евреями и римскими католиками, ни с Петербургом, производящим отталкивающее впечатление своим постоянным фальшиво-парижским налетом. Даже в своих лучших проявлениях Париж не выдерживает никакой критики: если этот город — не ваш в самом особом смысле, необходимо вращаться в обществе людей искусства, чтобы избежать коммерческой суеты Монмартра, разбитых бульваров и кричащей безвкусицы второсортных памятников. К сожалению, худшие элементы России впитали в себя худшие элементы Парижа. Париж — это Цирцея, превращающая русских в свиней». «Для русских страдание — это то, что можно наблюдать, но не чувствовать. Они рассматривают тяжелые испытания, выпавшие на их долю, как некий эксперимент Бога над человеком и принимают их, полагая при этом, что высшая цель оправдывает любые средства.Отсюда особый склад ума, способного найти радость в печали и печаль в радости. Отсюда способность к долгому страданию, соседствующая с неистовой свирепостью, нежность, граничащая с жестокостью. Великий Разум находит свое воплощение в стремлении к крайностям. Это — философия китайского Даосизма на практике, и в то же время — антитезис идее возможности достигнуть всего, не делая ничего». #МосковскиеЗаписки
Гоава 5. Внутри графити
Сквер забурлил, как это бывало в 90-х. Грибами после дождя полезли на свет инициативные группы. Сегодня выходит на одиночный пикет с плакатиком ПЕНСИОНЕРАМ БОЛЬШЕ ПЕНСОВ та самая старушка , чьим шерстяным клубочком подавился спаниэль,принявший участие в противозастроечном протесте. Завтра организуется коллективная акция против домашнего насилия в одном углу сквера и митинг в защиту деревьев-в другом.На третий день митингуют обманутые дольщики.
Богомольная псалмопевица церковного хора баяла товаркам на паперти, что в бесноватую старушку вселился неупокоенный дух подпольщицы, чью могилку растревожил ковш экскаватора.
Спаниэля сабаковод похоронил лунной ночью здесь же,поверх мощей таксы-диссидентки, таскавшей в зубах самиздатский "Пресс-вестник". Под сиренью придал земле, возложив на свежую могилку тюльпан с клумбы, не дав шмелю выспаться в его бутоне. Вместе со спицей в боку упокоил лягавого. Вторую спицу хирург вынул из бока сержанта ОМОНа. Кто столь ловко воспользовался этим холодным оружием -так и не удалось установить. Хотя первоначально, разумеется , подозрение пало на бабушку.Потом стали прорабатывать версию, согласно которой под подозрение попала дрессированная макака ЛюсИ, потому как одним из её коронных номеров было -изображать старушку вяжущую шерстяной носок, и в её клетке при обыске обнаружили множество шерстяных клубочков и спиц.
К тому же свидетели дружно подтвердили, что представительница отряда приматов приняла-таки участие в акции протеста. Ну а как она открыла клетку- не могли нарычать даже тигры со львами.Не имели они возможности и подтвердить алиби ЛюсИ. Зато бабушка -богомолка доподлинно сообщала, что видела, как светящиеся сущности диких кошек, выскакивая из цирка церез кровлю , вселялись в протестующих.Как в бэк -вокалистку-клавишницу Марину втекла кусучая тигрица.А в барабанщика Фёдора - могучий лев.
-Отчитку делать надо!Не иначе! Вона отец Ферапонт на днях изгонял из одной одержимой дамочки бесов-то! Вот её корежило-то, болезную. И вдруг изо рта у неё рогатый свинорыл со светящимися зенками вышел паром, будто дымок электронной сигареты. Ну она на руки иеромонаха и рухнула...
Со слов той же свидетельницы было доподлинно известно и внесено в протокол,что образовавшийся в водовороте митингующих, полиции и ОМОНа мэр оказался спустившимся на газон сквера с помощью зонтика клоуном Кузей. А велеречивый лидер инициативной группы - его котом в полосатых штанишках -Тишкой. И всё что они набалаболили и намяукали - бред и враки для малых деток с первого ряда амфитеатра.И все конфетки и шоколадки, которые паяц раздал детишкам , перелезая через барьер арены- пустые фантики. Такой фокус! Обсуждающие эту версию могли подтвердить: да, у мэра Гузеева явственно наличествовал красный нос, а собиратель подписей, произнося речь, то и дело плотоядно дёргался в сторону облюбованного воробьями куста сирени и выпускал коготки.
...Кулига валялся на диване в своей квартире.Марина -клавишница мазала ему спину муравьиным спиртом.Массировала помятые бока. На теле лидера группы "Астрал" красовались тёмно лиловые потёки, напоминающие о группе Deep Purple.
В таких же тонах воспевало подробно описанную прессой "Скверную ночь" привлекающее внимание прохожих граффити анонимного художника, появившееся на заборе собора на третьи сутки после столкновения полиции с неформалами и митингующими. Все персонажи происшествия были изображены на этой фреске с преобладанием лилово-сиреневых тонов и как бы подёрнутые дымкой. На переднем плане легавый пёс в полицейской форме гонял дубинкой шмеля.Вторым планом на пне -плахе возлежала голова в раздвоенном шутовском колпаке стоящего на коленях поэта Обладаева и над его цыплячей шеей была занесена секира элекрогитары. Митингующие с головами воробьёв жались в страхе, отшатнувшись от огромного кота. На небе светился болид, к которому всевидящим радаром был направлен бутон циклопических размеров тюльпана. Из образованного падением метеорита кратера лезли мерцающие тени репрессированных в скафандрах инопланетян.
-Лучше заверни косяк! Скорее поможет!- прервал блуждания пальцев Марины по покрытым синяками рёбрам Александр-сан. И , завершив последний аккорд мануальной терапии,клавишница принялась за сооружение "козьей ножки", ловко сворачивая кулёчек из обрывка газеты- свежая пресса навалом бугрилась возле дивана.
-Смотри! - остановил руку массажистки , ломая позу лотоса, Обладаев.- Здесь на фото -эти двое в штатском!
туроведы в штатском
-Ну да !Знакомые рожи! -оторвал голову от диванного валика Кулигин. Литера туроведы в штатском -Потапов и Семёнов*. Они ещё в 80-е кагэбэшные нас за самиздат требушили, за платы гоняли у магазина "Мелодия"...И здесь они! Только ФСБ нам не хватало...
- Похожи , но не они! Они уже давно полковники, а то и генералы. Где-нибудь в штатах внедрены по теме НЛО...А тут они какие-то полупрозрачные. А я то ещё подумал- кто это за спинами ментов маячит...
-А! Эти двое!- спускаясь с мансарды по винтовой лестнице, тащил прямоугольник холста художник -звезда стрит-арта Бузуев, тот самый аноним, что вооружившись стремянкой разукрасил забор собора .- Я их и на заборе и здесь изобразил в виде инопланетян!
Вынесенный из тени на свет пахнущий свежей краской холст заиграл всеми цветами радуги. Новый слой жирных мазков и тонких линий был нанесён на прежний. В качестве основы для своих цвето-импровизух Серж Бузуев использовал залежи художника предтечи Степана Семёновича Стропилина.
На этот раз под руку ему подвернулся холст "Радости Первомая". Прежнее проступало сквозь новое. Кумачи полотен и флагов. Разноцветье шаров на ниточке в ручонке девочки с бантиками. Веточки вербы в сухоньком кулачке пережившей тяготы тыла пенсионерки. И поперёк всего этого растянутый во всю ширь проспекта транспарант с надписью ЦВЕТАМ-ЦВЕТ.
На экранах смартфонов маячил парящий над карнавальным шествием муляж улыбающегося Чеширского Кота с табличкой на шее, гласившей КОТАМ КАТАРСИС!* Кот парил над головой ряженого в костюм Смерти с Косой. Чёрная хламида. Белый, скалящийся череп. Следом вышагивал милый динозаврик. За ним двигались чернючие дрэды.За ними -фиолетовые ирокезы. Украсившая пирсингом брови, нижнюю губу пухленькая милашка размахивала табличкой с надписью ЛЁГКАЯ КОТЛЕТИКА.
ВПЕРЁД В МРАЧНОЕ ПРОШЛОЕ- гласил транспарант , на которым светило ясное синее небо с облачком цвета сгущёнки посредине.
-Клёвый коллажик! И вот этот строй ментов у исторического музея-как живой у тебя получился.
-Здравия желаю! -вышел из холста молоденький лейтенантик. - Просим разойтись. Это шествие несанкцианированно. И в случае неподчинения вы будете доставлены отделение полиции для составления протокола об административном нарушении...
- Щас! Мы предоставим!- сообразив, что заглючило от нескольких затяжек марихуаны но всё же возжелав потроллить представителя законной власти, отрапортовал Кулигин. В одних трусах он перелез через раму холста, соскочив с дивана. И босой, волосы по ветру уже шлёпал босыми мослами по асфальту.В руках у него тускло поблескивал на солнце колокол мегафона...
-Менты позорные! -рявкнул он в говорящее устройство. Кумира неформалов поддержал нестройный хор голосов. Вероятно, всё же не все разделяли такую точку зрения.
Малинововолосая девушка в дырявых джинсах и с табличкой АННА КАРЕНИНА ПРОСТО ТАК НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЕТСЯ крикнула:
- Каждой Анне -по Вронскому!
Подкатил пучеглазый Бибишка -автобус и началось задержание...
- Нашёл! - въехал в смятую простыню глюка на байке барабанщик ...-Нашёл нашу аппаратуру.Её на дачу хмырь огородник утащил. Он за нашим выступлением с балкона пятого этажа наблюдал. А когда нас автозак увёз, сгрёб всё наше добро в свою ржавую "копейку" - и оттартал за город. Ишь чо с барабаном сотворил- посадил в него петунии! Когда мы с Максом к нему на фазенду примчались, он шуровским микрофоном манчжурский орех долбил. Микрофонную стойку использовал для подвязки огурцов в теплице,-хрупнул зелёненьким, пупырчатым и откинул попку ... На усилке колол дрова для баньки. Колонки использовал в качестве табуретов, а шнурами подвязывал помидоры. Примочками штатовскими полиэтиленовую плёнку придавливал , чтоб навозную кучу от дождя накрывать...
- Вот! - продемонстрировал Макс произведение огородного искусства .- Из тарелок барабанной установки лопату и тяпку изготовил. Ну прям кружок умелые руку!
И все , кто был в этом глюке провалились в холст вместе с байком. Сминая колесом рычащего, вздымающего никелированные рога мотоцикла лист ватмана с кривыми буквами ДОЛОЙ НАМОРДНИКИ! на нём. Восклицательный знак, разумеется , изобрадал из себя полицейскую дубинку.
Перформанс "Дедушка после смерти" расползался , расплывался, тёк, словно смываемое дьячком с церковного забора графити.
«Вот ты проходишь, лысиной сверкая,
Хотя по паспорту тебе лишь двадцать пять.
И у меня уж шевелюра не густая,
Последний волос начал выпадать.
А мы ещё не старики,
Мы инженеры-физики.
А мы ещё не старики,
Мы инженеры-физики.
Копаясь в мощном синхрофазотроне,
Мы открываем адские лучи.
Заряд находим даже на нейтроне,
Плюя на все, что нам сулят врачи.
Ведь мы ещё не старики,
Мы инженеры-физики.
Но мы ещё не старики,
Мы инженеры-физики.
И пусть опять трещит тревожно счетчик
Хоть час назад он мелодично пел
Опять курорт, опять путевка в Сочи
Очередная пара сотенок рентген
Ведь мы ещё не старики,
Мы инженеры-физики.
Но мы ещё не старики,
Мы инженеры-физики.
Но все равно в Аляске иль в Сибири,
От лучевой болезни мы помрём.
И чтоб на похоронах наших не грустили,
из-за свинцовой крышки гроба пропоём:
А мы ещё не старики,
Мы инженеры-физики!
А мы ещё не старики,
Мы инженеры-физики!»
Звенят бокалы, льется вино, позванивают вилки, разговоры становятся все громче и вот уже поют мифистскую застольную.
«Я пью за бетатроны,
За синхрофазотроны,
За плазму, чтоб устойчивой была.
За трефу и за бубну,
За Обнинск и за Дубну,
Куда судьба мифиста занесла.
За автофазировку,
Пучка фокусировку,
За «кому», чтоб не портила пейзаж,
За Паули и кванты,
Инжекторы, дуанты,
И за константу планковскую h.
За скобки Пуассона,
И за эффект Комптона,
За уравнения Максвелла в среде.
За постулаты Бора,
За правило отбора,
За термы и за множитель Ланде!
За старика Эйнштейна,
За Герлаха и Штерна,
И за себя, за то, что я такой.
За наблу и Лапласа,
За ту, что отдалася,
И навсегда смутила мой покой!
Я пью за мультиплеты,
Зачёты и билеты,
За сессию, которая как ад,
За то, над чем трудились
И Векслер, и Курчатов,
За честный благородный термояд»
Уже дошли до песни «Наша мама дама треф».
«Наша мама дама треф, дама треф,
Папа - туз бубновый.
Целый день гоняем в «преф», пилим в «преф»
По копейке новой.
Хорошо нас учит ВУЗ, учит ВУЗ
Фишку чуять носом, ой-да.
Поступайте в префсоюз, да в префсоюз,
Превзносите взносы, ой-да.
Пусть старается дурак, да дурак
И квантует поле, ой-да.
Я же сам себе не враг, сам себе Дирак
Веселюсь на воле, ой-да.
А когда сдадим кванты, ох кванты,
И частицы скинем,
Мы напьемся как скоты, ой скоты
И споем в «Берлине» - что
Наша мама дама треф, дама треф,
Папа - туз бубновый.
Целый день гоняем в «преф», пилим в «преф»
По копейке новой.»
Другие статьи в литературном дневнике:
