Про Сеню и Веню

Милая Твоя: литературный дневник

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: Господи, что это за псих?!*.


***


Женщины, они как Чебурашки — тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!


***


Гинеколог — ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
— Да, Сеня... это тебе не в носу ковыряться!


***


— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!


***


Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!


***


"Еду как-то в автобусе с мамой. После того, как мы прозевали остановку, она схватила меня за руку и с самым серьёзным лицом направилась к выходу, крича: "Пропустите мать с ребенком!" Мне стало как-то неловко..."


Иван, 22 года.


***


— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.


***


"Делу время, а потехе час", — подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку.


***


— Милый! Скажи ещё раз, пожалуйста, мои три любимых слова....
— Я тебе куплю...


***


— А сколько вам, если не секрет…
— Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…


***


Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!



***


Мне очень нравится мой возраст, когда УЖЕ можно... ЕЩЁ можно... и ВСЁ можно!


***


Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шёл по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!


***


Стою на улице. Жду парня. Подходит ко мне дядечка лет 50, слегка пьяный, и говорит: "Уходи, не стой здесь. Это он тебя должен ждать. Найди другого". Я задумалась...



***


Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты...


***


— Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!!
— Это плохие мальчики! Ты-то хоть не писала???
— Нееее!!! Я диктовала…


***


Только у нас, в России, перебегая дорогу на красный свет, тебя может сбить бегущий навстречу пешеход.


***


Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.


***


Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно. Показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут ещё где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!


***


— Может всё-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурею.
— То есть щас — это не предел, да?!


***


Если вдруг вам стало грустно — подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе.
И ничего — не жалуется. А ведь был когда-то человеком. То ли топ-моделью с ногами от ушей, то ли супер-мега-поп-звездой.))**




*Ну, в общем, как-то так я сначала и подумала... )))



**Так говорит мой опыт наблюдателя. Изначально человек создан совершенной ПАРОЙ. Грехопадение — начало катастрофы, как в истории с "Титаником".


Дальше — либо деградация по эволюционной лестнице, либо воссоединение со своей идеальной парой — возвращение в Эдем.


Никакого рая в небесах не существует. И рай, и ад находятся здесь, на Земле. Просто после смерти прижизненные ощущения усиливаются на несколько порядков. Разница — в осознанности бытия и в степени свободы.


Не случайно праведные пастыри называют свою паству просто стадом — дойными коровами. Те из пасомых, кто при жизни вёл себя, как ангел, деградируют в крылатых тварей — бабочек и птиц. Те, кто истово молился, — в попугаев, богомолов. Те, кто ушёл в пустыню, — в сусликов и ящериц, как в фильме "Кин-дза-дза!"


Красавицы-модели деградируют в роскошные цветы. Восьмирукие "боги" и "богини" — в пауков и осьминогов. Закосневшие умом трансформируются в камни и растения (например, в терновник). Трудящиеся фабрик и заводов — муравьи и трудовые пчёлы в ульях. Космонавты — черепахи в панцирях-скафандрах. Медицинские работники со шприцами — кровососы-комары. Моряки-подводники — "злые" крокодилы и прочие подводные рептилии. Носороги и слоны — "крутые" вожди и полководцы. Прочие военные — мелочь-саранча, etc.


Гаремы на Востоке существуют для того, чтобы у мужчин было больше шансов найти свою единственную пару и остаться человеком. О женщинах там вообще никто не думает. А зря. Без Любимой женщины мужчина, в лучшем случае, деградирует в быка-производителя здорового красивого потомства).


Именно так попался Будда. Видимо, принцу повезло найти свою Единственную Еву, и ему открылась Истина. После этого Гаутама возгордился, оставил свою Любимую жену, сел под пальму, наплодил учеников и после смерти превратился в ДРЕВО Жизни, окружённое травой и мелкими деревьями. Обратный путь (тяжёлый, нудный и тернистый), наверное, возможен лишь для обезьян, которые ещё не далеко ушли от человека. Отсюда — знаменитая теория об эволюции.


Есть ещё теория о том, что каждому даётся по его вере. Те, кто ожидает инопланетян, общаются с глазастыми зелёными кузнечиками. Те, кто верит в рай, обретают райское "блаженство" в колонии гагар где-нибудь на Валааме. А грешные Адам и Ева прохлаждаются в субтропиках, где злые чёрные рогатые папуасы-дикари поджаривают на кострах добрых белых крестоносцев. Потому что в Вечности время не течёт, и прошлое и будущее мирно уживаются в Реальном Настоящем.


Лично мне совсем не улыбается перспектива превращения в цветок, пусть даже самый распрекрасный). Поэтому беру самоотвод как птица, ангел и звезда. Предпочитаю оставаться просто милой женщиной. Тем более, что Жизнь подарила нам уникальный шанс остаться человеком. Другого может быть не быть. Ого, как я сказала! ))



Другие статьи в литературном дневнике: