Лазарев
Сегодня я как будто родил. И снова стал тяжёлым бременем.
Ну а это уже про ночь след дня.
Мне кажется, что я слишком подсел на Лазарева.
Не зря у его учения находят черты секты. Хотя, думаю, тут вопрос способности субъективно воспринимать правильно.
Но, в то же время, даже я нахожу у него эти черты:
- "потеря предшествует большому приобретению. Чтобы заслужить большую любовь, нужно много страдать" - ну типичный приём, когда Вы сначала несёте туда что-то, а потом получаете большое счастье.
- отрешение от всего. Мне кажется, если перестараться в этой части, то можно отрешиться, в конце концов, и от жизни. Хотя нет, в целом его учение правильно, тут только, ещё раз повторю, вопрос личного опыта применения учения на практике каждым отдельным человеком. В этом и проблема всех сект: они лечат тем, что отрывают от мира, как наркотики. Вместо того, чтобы научить жить с проблемами, они учат отбрасывать желания и уходить от мира. Будда тоже сначала сделал эту ошибку, когда просто решил не есть. Конечно, умирая, мы уходим и от проблем, но тогда остаёмся без возможности открыть в себе ещё больше любви.
Я тоже пошёл по пути "слезания с лошади" - полного отрешения от желаний. И сначала мне нравилось ничего не хотеть. А сейчас я понимаю, что так можно далеко уйти, прям с летальным исходом. Я фанатик, и если понял, что дело стоит того, если решил себя ему посвятить, то я готов идти до конца, не обращая внимания ни на что, хотя порою это ведёт к ужасным последствиям. Но... я одинок, а всем всё равно. И, голодая, я могу умереть. Почему же судьба пошла столь криво? На самом деле мне надо было жить обычной жизнью, быть обычным человеком и спокойно ждать любовь всей своей жизни. Возможно, встреть я Таньку раньше, не сделай мы столько ошибок, всё было бы замечательно. Всё складывалось бы обычно хорошо. А я... Я решил пойти по сложному тяжёлому пути изучения каких-то сверхспособностей, делания себя сильным. Это отталкивает людей. Но как вернуться, я просто не знаю... Хотя мне надо было спасаться обычными земным лекарствами, встречаться с девушкой, любить. Но мои неправильные в зародыше семена растут криво. И ничего с этим не сделать. Пожалуй, мне стоит просто принять этот путь и быть сильным, идти до конца. Хотя... Когда я люблю, мне кажется это всё мелким, лишним и пустым. И я понимаю, что зря тратил столько ресурсов. Надо было жить обычной жизнью. Но когда жизнь закрывает любовь и бросает в испытания, проверяет, я забываю про это чувство, у меня нет сил быть обычным человеком. И, отрешаясь от всего, это постепенно так затягивает, что я готов отрешиться и от жизни. И вот она - любовь, настоящая жизнь после жизни. Нет, наверное, я, всё-таки, наркоман...
- мне кажется, он всё же считает себя богом, человеком со сверхспособностями. Но он обычный человек. И поскольку проблем у него до ***, вот и тащит он их в свои книги.
Он учит не осуждать, а сам критикует. Плохого и материального в его книгах больше, чем любви. Он учит любви, а сам ненавидит, вот у него и проблем столько. По-моему, я набрался слишком много грязи из его книг. Сначала я думал, что стремлюсь к любви. Но констатация того, что зло нужно, не только сделала меня сильнее, но испортила. Я стал идти не к любви через зло, а просто по кривой дорожке. Нет, стараниями ничего не исправить. Надо просто принять и отбыть свою карму. И хотя неприятности нужно принимать, я слишком этим увлёкся и стал их ещё и притягивать.
Ну и ошибка в том, что, мне кажется, никакого подсознания нет. "Внешнее, материальное" и "внутреннее, тонкое, высшее" не разделены, а вполне открыты на поверхности. Не надо быть экстрасенсом, чтобы увидеть скрытое. Большие проблемы не из-за агрессии на Божественное, а из-за вполне явной заметной физической агрессии
Другие статьи в литературном дневнике:
