Рецензия на «Что делать, если прозвучал диагноз Фибромиалгия» (Мила Менесес)

Вполне возможно, что у меня тоже фибромиалгия, - поскольку описанные симптомы очень похожи с тем, что я ощущаю. К счастью, мне не нужны дополнительные диагнозы, чтобы получить инвалидность, потому что я и так уже давным-давно спинальник.

Я очень хорошо помню тот день, когда это состояние наступило: 10 августа 2014-го года оно обрушилось на меня как плита. С тех пор практически ничего не изменилось, разве что совсем чуть-чуть стало лучше, чуть-чуть появились силы хотя бы что-то иногда делать.

Разница с описанными симптомами только в том, что у меня даже на эмоции сил нет. Я не в состоянии испытывать гнев. Или ещё какие-либо чувства. Я стабильно более-менее безэмоционален. То есть, я в состоянии ещё оценить шутку и улыбнуться, или оценить несправедливость и испытать - нет, не грусть, и не разочарование, а просто обессилие ей противостоять. Но те эмоции, которые когда-то были движущей силой для меня - они просто во мне кончились, как в пустом сосуде.

С тех пор я каждый день живу, и жду, когда же они вернутся... Но проходят месяцы, прошло уже несколько лет, - а они всё не возвращаются...

В голове роятся планы, что бы я сделал, если бы у меня были силы. Что бы я предпринял. Что бы я воплотил... Чтобы моя вера через мои действия воплотилась в жизнь. Но увы... Моей вере пока только одна участь: пассивно ждать, надеясь на Чудо... Изниоткуда, или из Космоса сверху, или ещё как-нибудь... И только ожидание этого Чуда помогает мне не опускать рук души, не желать себе смерти, как безнадёжно-беспросветному, в жизни которого уже больше не будет событий, ради которых стоит жить... А всё-таки надеяться, что Чудо ещё грядёт. И события будут. И жить есть смысл...

Парадоксально но факт: раньше я много раз предпринимал попытки покончить с собой. Да, тогда у меня тоже были упадки моральных сил. Но то было совсем другое. Тогда во мне были хоть какие-то эмоции... Да, это были эмоции подавленности, грусти, отчаяния, безнадёжности, - в общем, весь спектр негативных эмоций, которые в какой-то момент жизни способны накапливаться и давить все вместе. А сейчас - нет... Именно теперь, когда я потерял способность эмоционировать, мне вдруг захотелось жить... Испытывать маленькие радости. Какие-то удовольствия...

Пожалуй, всё же не все эмоции во мне выжглись. А ещё осталась способность испытывать положительные... Пусть они не сильные, неяркие, блёклые, - но они есть... И это меня держит.

Спасибо Вам за эту заметку, Мила.

Братислав Либертус Свидетель   11.05.2018 09:45   •   Заявить о нарушении