Самый Злой - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
"На вершине вулкана расположилась большая огромная дверь, точнее не дверь, а лишь ее очертание. Это был прямоугольный проем. Хотя с далека, он с уверенностью косил под дверь" - занудное предложение. слово "косил" - сленговое.
Как глаза парня смотрели в пустоту, если перед этим вы пишете что волосы попадали ему в глаза и мешали смотреть куда он прыгает??
Если он не маг то прыжок на 4 метра нереален для человека ростом 180 см. и промежуток 180-170 значителен,со стороны разница заметна.
"с примесью жалкой надежды на спасения" - на спасение.
еще один нюанс, если парень маг или кто он там такой (а в прологе об этом не говориться) то прыгать по плитам плавающим в лаве невозможно (!) там бешеная температура и сами брызги лавы его сожгут.
мое мнение таково: сразу видно, что писал совсем юный автор (и без ознакомительной статьи на главной странице), но читала и похуже. На пролог как-то не очень тянет. Пролог (греч. prologos, от pro — перед и logos — слово, речь), вступительная часть литературного и театрального произведения, которая предворяет общий смысл, сюжет или основной мотивы произведения или кратко излагает события, предшествующие основному действию (сюжету). В античной драме П. — сцена или монолог, передававшие исходную ситуацию или миф, которые послужили основой сюжета... и т.д. то есть на мой взгляд больше начало главы.
Как то так...
Самый Злой 19.12.2011 17:27 Заявить о нарушении
"слово "косил" - сленговое." Это понятно. В наше современное время нет строгой грани между стилями написания. Будь то сленг или просторечия. В произведение можно использовать все( кроме не нормативной лексики и нецензурной брани) главное, чтобы читателю было интересно читать.
"Если он не маг то прыжок на 4 метра нереален для человека ростом 180 см"- Тут вы очень заблуждаетесь. В наше школе ученики 10 класса прыгают в среднем 4 метра в длину. А по нормативам министерства образования Необходимая длина прыжка на отметку "5" 4 метра 20 см.
"ще один нюанс, если парень маг или кто он там такой (а в прологе об этом не говориться) то прыгать по плитам плавающим в лаве невозможно (!) там бешеная температура и сами брызги лавы его сожгут."- Сразу видно, что вы неопытный критик самоучка, так же как я самоучка "Писака". Элементарно необходимо дочитать до конца. "- Так лава холодная?!- подумал он и закрыл глаза."- Разве не очевидно, что лава может быть холодной только во сне. Этим все и объясняется.
В моем случае пролог служит, чтобы показать читателю, что в моем произведение есть столько фентези,хоть отбавляй. Пролог нужен для привлечения читателей к дальнейшему прочтению.
С большим уважением, Андрей "Писака".
Андрей Данько 19.12.2011 20:36 Заявить о нарушении
Даже последнее предложение о холодной лаве не говорит о том, что он был во сне, потому что слово "сон" не задействовано. читатель не телепат. и что касательно сленгового предложения... нецензурная лексика лексика тоже допустима в произведении (к примеру, А.Сапковский "Воронка")- это было лично мое мнение, к которому вы имее те полное право не прислушиваться. и если не умеете переносить критику то нечего на нее напрашиваться.
Самый Злой 20.12.2011 08:14 Заявить о нарушении
«Я родилась черноволосой, и поэтому меня назвали Светой» - железная логика.
«мой город живёт своей скрытой жизнью, хранит своё прошлое» - вернее скрытной жизнью. (Значение слова Скрытый по Ефремовой: Скрытый - 1. Такой, который не виден, скрыт от чьего-л. взора, чьих-л. глаз. Скрытный - Значение слова Скрытный по Ожегову:
Скрытный - Избегающий откровенности, не рассказывающий другим о себе; Тайный, не обнаруживающий явно) – конечно же на усмотрение автора.
«Люди старой закалки, они отремонтировали домик» - не логичность предложения, либо через тире, либо разбить на два.
«Братик всё равно заразился, а я впервые узнала, что такое настоящий страх.» - при прочтении этого предложения возникает впечатление, что героиня узнала страх из-за болезни брата, но дальше это оказывается не так, страх из-за того что ее переложили спать на кухню. Предложение должно быть закольцовано. Одна «точка» информации в одном предложении, у автора точки разбегаются в разные стороны. Вы же не пишете: «Тучи заслонили небо, собака скулила у будки» - информация разная, описательная, но предложение одно.
«Даже не голос, а образы, поднимаясь откуда-то снизу, из глубины, возникали в моей голове» - снизу, из глубины чего? Сознания? Души?
«Сколько я себя помню, он был старым и покосившимся в нашу сторону.» - видимо в сторону дома?
В основном предложения выстроены хорошо (кроме трех четырех, которые бросились в глаза), читается легко, интересно. Но раз уж история основана на реальных событиях о сюжете говорить нечего.
Самый Злой 05.10.2011 22:20 Заявить о нарушении
А насчет того, что мои бабушка с дедушкой, будучи людьми старой закалки, смогли отремонтировать эту жуткую развалюху - что же тут нелогичного? Смысл в том, что они не боялись трудностей, не выбирали, где полегче, а взяли хлам и сделали из него конфетку. Я бы уже так не смогла.
Фраза о братике и страхе - это мой упрек родителям: принятые ими меры сделали из одной беды две: и братик заразился, и со мной вот такое случилось, потому это все в одном предложении.
Ох, знать бы, откуда эти образы действительно брались... Может, души или сознания, а может, кем-то навеяны. У меня такое впечатление, что они присылались откуда-то снизу, из земли. ну да сколько лет прошло, могу ошибаться.
А забор между дворами двух соседей может покоситься в сторону либо одних соседей, либо других. Этот покосился в нашу сторону, а не соседскую.
А история действительно реальна, как и все остальные в "Загадках..."
Света Чмут 05.10.2011 22:59 Заявить о нарушении
Только после ваших объяснений по тексту становится понятней в чем дело, но у читателя непосвященного во все тонкости, будут, по мере чтения, вставать вопросы. Но это конечно вам решать.
Самый Злой 05.10.2011 23:08 Заявить о нарушении
«Сумерки упали на город, когда началась эта история. Наступала холодная осенняя ночь.» - в первом предложении лучше написать «сумерки опускались на город». Потому как действие от глагола «упали» представляется внезапное, быстрое, тем более что дальше вы пишете «наступала холодная осенняя ночь» - то есть ночь приходила постепенно.
«нёс на голове шапку из потёртого старого бархата, но на ногах были добротные кожаные сапоги» - может быть «а на ногах были…», союз «но» противоречит какому-то действию или описанию, а в предложении несколько иной смысл.
«обложил их непомерной данью, чтобы выплачивать которую островитянам пришлось» - союз «чтобы» - лишний.
«Они переглянулись и пожали плечами». – кто они? Друзья? Незнакомцы?
«принялся споро рыться в мешке» - что значит «споро»? наверное, что-то из древнерусского?
«Дверь распахнулась, и в комнату ввалился весёлый, раскрасневшийся Азарь, держащий в руках бутылку, и распевающий непотребные частушки.» - «раскрасневшийся», «держащий», «распевающий».
В диалогах, после речи персонажа, вы используете чаще местоимения «она, она, они» - теряется смысл кто что сказал.
«Молнией он кинулся в центр толпы, опрокинув одного из них на спину ударом стопы в грудь. Вор застыл в неестественной позе.» - «он» и «них» лишнее.
Описания драк не воспринимаются.
«Схватившись за древко бердыша, рванув на себя и вбок…,» - может быть рванул на себя…?
«которое было приставлено к его боку» - «его» лишнее.
«задерживая в этих землях на долго» - в данном случае «на долго» пишется вместе.
Наконец-то попались порядочные предложения и достоверный мир автора. В меру описания героев и окружающих объектов. Читать интересно, интрига закручена лихо. Что касается минусов, так это описание драк и частое употребление местоимений, которые с успехом можно заменить на существительные, которые дают читателю больше информации. И некоторые слова мне показались незнакомыми, возможно вы сделаете сноски. Потому что не все знакомы с древнерусским слогом:)
Самый Злой 05.10.2011 19:58 Заявить о нарушении
С уважением
Павел Беляев 06.10.2011 17:24 Заявить о нарушении
«- И куда это мы так уверенно мчимся? – Возник на моем пути Тема.
За спиной раздались чьи-то шаги.» - логичней когда сначала раздаются шаги а потом уже слышится голос.
«Второй друг Темы в два счета меня догнал, и мне под ребра вонзился нож» - меня – мне – нелепо.
«Тема утверждал, что «хозяин» позаботится оставить их безнаказанными, но остальные трусили.» - неудачное построение предложения.
«На улице была уже ночь» - «уже» - лишнее.
«Время близилось к обеду, хотелось есть, но появляться днем в засохшей крови на улице не стоило.» - «в засохшей крови» на чем? Где? Писатель видит что пишет, но не дает это увидеть читателю.
«Немного подумав, я уснула.» - над чем она думала? Как заснуть?
«Он умирал несколько минут от болевого шока, а затем его не стало. Мертвецам не снятся сны.» - а умирающим видимо снятся?
«что-то вроде», «какими-то» - если автор сам не знает о, чем пишет, зачем тогда вообще писать? Это неопределенные слова которые обычно лучше избегать.
«Я парила или висела в этой темноте,» - парить и висеть – разные действия, ощутить их можно в любом случае.
«стараясь привлечь к себе как можно меньше внимания,» - стараясь привлекать.
«Спиной чувствуя опасность, я свернула в тупик, и резко обернувшись, всадила шприц с снотворным в плечо мужчине, уклонившись то ли от тесака, то ли от кухонного топора – в темноте было плохо видно.» - сложное построение предложения, из-за глаголов «чувствуя, обернувшись, уклонившись» . Это предложение не единственное, слишком много в тексте причастных, деепричастных оборотов, это слабость письма.
«Маньяк легко и привычно пресек сопротивление Антона, обрушила на Злыдня удар…» - кто обрушил удар???
«Маньяк, закончив пробивать дыру в голове Антона, ринулся навстречу вбежавшей в квартиру милиции, попутно раздавив ногой тарантула, и получил пулю в лоб.» - причем тут тарантул… может быть он конечно и причем, но выстроить предлоение надо правильно, что бы действие возымело эффект на читателя. А его нет, сплошная нелепость.
«ощущение защищенности» - неблагозвучие речи, сплошное «щщщщщщ»
В общем с глаголами беда, постановка предложений не грамотная. Что касается сюжета, с первой главы уже идет путаница и читателю надо догадываться о некоторых нюансах, слишком мало даете информации. Мало описательных моментов. И как обычно, герои мстители обладающие способностями… надоело, по сути можно и в сны не погружаться а телепатически воздействовать на сознание и контролировать его. Та же идея гипноза. Короче, ничего нового.
Самый Злой 04.10.2011 19:16 Заявить о нарушении
Анна Момот 04.10.2011 20:12 Заявить о нарушении
Владимир Графов 04.10.2011 20:26 Заявить о нарушении
И что значит "путанница с первой главы" если Вы читали только последнюю главу и эпилог, что зафиксировано в списке читателей? (или Вас так увлекли глаголы, что Вы забыли про все на свете?:-)
Грамотность - я писатель, а не учитель русского языка. Разница между этими людьми заключается в том, что одни повелевают языком, а другие трясутся и чахнут над деепричастными оборотами и глаголами, в результате чего покорпев над своим грамотным и правильным трудом отправляют его потом в корзину:-)
Иными словами - Ваш диагноз банальная графомания...
Мария Шелкопряд 04.10.2011 20:33 Заявить о нарушении
«Я парила или висела в этой темноте,» - парить и висеть – разные действия, ощутить их можно в любом случае.
"
Неопределенные слова как раз и отражают суть неопределенного действия во сне. Вам снятся только черно-белые, являющиеся копией реальной жизни, и вы не можете представить о чем идет речь?
Во первых: искренне Вас жаль. Во вторых: поздравляю, вот Вы и нашли что-то новое, но прошли мимо, закопавшись в глаголы и прочее :-Р
"Можно и в сны не погружаться а телепатически воздействовать на сознание и контролировать его." Милейший, можно конечно, но книга-то не о телепатах...
Короче, действительно ничего нового, напоминаете сорвавшуюся с цепи училку русского языка, которой не дали взятки.
П. С. Глядя на Ваш псевдоним, сразу хочется сказать "Самый Тупой".
П.П. С. Мария, а о телепатах напишите!
Анархист7 04.10.2011 20:53 Заявить о нарушении
Кстати, я сначала подумала, что Самый тупо... тьфу ты, Злой - это новая страница Владимира, но что-то по стилю не похоже, нет гадкого осадка после прочтения. С другой стороны отсутствие произведений говорит о многом, ведь мы бы его сразу узнали :-)
Мария Шелкопряд 04.10.2011 21:00 Заявить о нарушении
Я бы не назвал его ни самым тупым, ни самым злым, ибо знаю тупее - это В.Г., знаю и злее - это С.Ч.
Владимир Графов 04.10.2011 21:17 Заявить о нарушении
В.Горачев не такой уж и тупой, просто он мудак, это не лечится.
Мария Шелкопряд 04.10.2011 21:31 Заявить о нарушении
Вот меня однажды подруга по моей просьбе в личке раскритиковала - в пух и прах, и со свем можно было согласиться, очень точные замечания, помогающие делу. А этому человеку просто нечем заняться, кроме как заявить что все ему надоели, нет ничего нового, и ему бедненькому скучно. Настоящие критики знакомятся со всем произведением, а не с концом.
Мария Шелкопряд 04.10.2011 21:39 Заявить о нарушении
Анна Момот 04.10.2011 22:24 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 14:50 Заявить о нарушении
Снова поете про дружбу графоманов? Графоманы это как раз те, кто ходят по прозе и "вылавливают по одному", а ваши обвинения в том, что мы считаем себя "избранными" уже порядком надоели - если бы я себя таковой считала, то так бы и написала на своей странице, будьте уверенны.
Что касается действий, которые якобы возымели эфект, то они смешны и наивны - рецензия сама себе противоречит. Повторюсь, вы пишете о первой главе, которую не читали (свидетель тому вчера был список прочтения), утверждая что там все запутано. Пишете это в рецензии на последнюю главу... вам самому-то не смешно?
С Огромными Соболезнованиями,
Ваша,
Я:-)
Мария Шелкопряд 05.10.2011 16:24 Заявить о нарушении
это я вам соболезную. После таких слащавых рецензий тяжело читать обвинения в вашу сторону. Вы вправе с ними не согласиться, а я вправе ничего вам не доказывать, потому что мне все равно что вы думаете по этому поводу. Если вас это задело удалите ее.
Самый Злой 05.10.2011 16:40 Заявить о нарушении
А по поводу слащавых рецензий не согласна, может, друзья иногда и восторгаются чем-нибудь слишком уж громко, но я видела настоящие слащавые рецензии. Вероятно Вы с ними здесь еще не сталкивались.
Мария Шелкопряд 05.10.2011 17:47 Заявить о нарушении
Ни одного аргументированного довода против моих замечаний вы не привели, значит помимо игры слов вы ничего не можете предоставить.
Самый Злой 05.10.2011 18:00 Заявить о нарушении
Пусть с неграмотностью борются редакторы - им за это деньги платят, а чужой хлеб отбирать нехорошо :-)
Советую Вам, прежде чем заниматься своими тренировками, поучиться хорошим манерам, а то все не могу понять тролль Вы или ненашедший работы филолог, вынужденный работать грузчиком на стройке.
Нормальные мужчины с незнакомыми девушками так не разговаривают, рядом с Вашей брызжущей слюной рецензией остальные и впрямь слащавыми казаться будут.
Ну а поповоду славы - не приведи Господь никого из этих людей попасть в школьную программу или стать знаменитым. Дело не в том что разгромят или раскритикуют, а то и найдут скрытый от самих авторов извращенный смысл. Нет. Вы видели что становится сегодня с популярными героями? Кэролу Люьису предписывают педофилию, а про несчастных персонажей, которым посчастливилось экранизироваться пишут такие фантики "преданные и верные фанаты" что любой нормальный автор застрелился бы! Видели нарисованный комикс к примеру про Гарри Потера и его... кхм, "мужскую любовь" с этим, забыл как его зовут, одним из преподавателей короче? если есть желание критиковать - милости прошу туда, где процветает эта гадость. Вот там как раз такие рецензии и каментарии, которые не только слащавые, но и заставляют краснеть порой и меня. Впрочем, этим любителям гомосексуальных извращений критика уже не поможет, а может бесполезны уже и психиатр и удар ноги в челюсть...
Анархист7 05.10.2011 18:15 Заявить о нарушении
Анархист7 05.10.2011 18:17 Заявить о нарушении
Самый Злой, ни одного довода? Что ж, начну по порядку.
1) Логичней когда раздаются шаги, а потом слышится голос? Угу. Перед ней возник Тема, а СЗАДИ послышались его шаги. Так чтоли получается, если верить вам? Объясняю медленно и терепливо: возникнуть за ее спиной он ну никак не мог, потому что тогда она бы не знала что это он.
2) "меня -мне" нелепо. Это наверно страшное преступление, употребить два этих слова в одном предложении? Может оно еще и законом карается? Я так к любому тексту придраться могу, и сделаю это убедительнее чем вы.
3) Неудачное построение предложения. В чем именно оно неудачное? Это не сочинение в школе.
4) ""На улице уже была ночь" "уже" - лишнее." Почему это оно лишнее? Оно означает что прошло какое-то время, а не вдруг появилась ночь.
5)«в засохшей крови» на чем? Где? Писатель видит что пишет, но не дает это увидеть читателю." - Если девушку до этого пырнули ножом, понятное дело что кровь будет на одежде, в которую девушка одета. Или вы считаете что нужно упоминать об этом в каждом предложении?
6)Засыпать или нет, естественно. Но разрешаю предположить все что угодно.
7)"А умирающим видимо стнятся?" - то, что он умирал во сне, вам ни о чем не говорит? Причем тут остальные умирающие?
8)Что вы имели в виду под "ощутить их можно в любом случае"?
9)Если дойдут руки до редактирования, обязательно исправлю. Честно.
10) Да. Таковы издержки перевода мыслей на бумагу. Мои мысли это образы а не слова, отсюда сложность спредложений. Когда-нибудь избавлюсь от этой манеры и стану сильне.
11) Банальная опечатка, которую часто не замечает глаз. Особенно если долго перепечатывать с бумаги на компьютер. Страдают этим в той или иной мере все. Со временем становится гораздо меньше. За нахождение этой отдельно - спасибо.
11) Ненавидела Виолетта тарантула Васю. А на всех впечатлений не напасешься, тем более вспомнила про желание убить паука в последний момент.
12) И что, что сплошное "щщщщщщ". Можно конечно сказать "чувство защищенности" но особой разницы я не вижу.
И еще раз повторюсь - это в конце вашей рецензии "Что касается сюжета, с первой главы уже идет путаница и читателю надо догадываться о некоторых нюансах, слишком мало даете информации" Вы читаете последнюю главу!!! Не ней написано русским языком "глава 7" При чем тут первая глава?!
Первая глава вот, лежит спокойно сверху по порядку:
http://www.proza.ru/2011/08/08/562
А мстительные герои со способностями - допустим, это штам, но уже мировой. Из-за этого его не применять вовсе? Не собираюсь от него отказываться.
Мария Шелкопряд 05.10.2011 18:46 Заявить о нарушении
Я вас не оскорблял и на личности не переходил, я написал короткую рецензию, сыплю себе голову пеплом только в одном пункте: не прав касательно главы.
Что вы пытаетесь мне доказать? Мне не понравилось ваше банальное произведение - теперь ваша очередь по слогам читать - не понравилось. И хоть убейте, но любить его меня вы не заставите. Оставьте свои советы при себе, я в них не нуждаюсь. Что писать и кого критиковать решаю сам. Продолжайте давиться собственным ядом от жалости к себе и от обиды.
Самый Злой 05.10.2011 18:56 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 19:04 Заявить о нарушении
А нравится вам или нет - это исключительно ваше дело.
По повобу обиды - говорю в последний раз - я уже вышла из того возраста когда обижаются на то, что кому-то что-то не понравилось. И вообще здесь не на что обижаться, на мой взгляд.
Мария Шелкопряд 05.10.2011 19:04 Заявить о нарушении
На прозе публикуются и не профессионалы. Точнее большинство не профессионалов. Здесь есть люди, которым по 14-15 лет, и у которых куча орфографических и прочих ошибок. Вы и к ним пойдет с своим хобби тренироваться? А на их возмущение ответите что раз они опубликовали здесь "нетленку" до должны знать что они неграмотны?
Еще раз спасибо за найденную опечатку, но врядли вы сможете здесь кому-нибудь помочь серьено. Тот кто знает свои слабые стороны будет работать над собой без посторонней помощи. (а если я чувствую что чего-то не знаю, я обращаюсь к более грамотным людям сама) По сравнению с тем, что я писала 8 лет назад у меня большой прогресс, и я буду двигаться дальше.
А подобные рецензии воспринимаются здесь всеми в большинстве случаев как наезд, поймите тех, кто перешел на личности правильно.
Мария Шелкопряд 05.10.2011 19:13 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 19:18 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 19:22 Заявить о нарушении
Иной раз друзья молчат как партизаны, а через пару месяцев вдруг видишь у себя в стихотворении чудовищные опечатки...
При личной встрече я бы вас не убила, честное слово)))
Мне 21 и повторю действительно в последний раз - я на вас не обиделась!!!
Перехода никакого не было, я сала говорить совсем о другом.
Мария Шелкопряд 05.10.2011 19:40 Заявить о нарушении
вот оно - поколение ЕГЭ...!
обняться и плакать...:) надо ребята поменьше в героев резаться, больше книжек читать и иногда уроки географии посещать (и обязательно отличать одно от другого)
:)
Самый Злой 04.10.2011 18:21 Заявить о нарушении
Но на момент написания рассказов компьютера у меня ещё не было, так что в героев я резаться не мог при всём желании, а именно читал классику. Лавкрафта, например...
P.S. А что такое ЕГЭ?..
Паша Чмут 04.10.2011 19:10 Заявить о нарушении
Удержаться было невозможно, карта веселейшая! и курить ниче не надо:)...ну для непосвященных в ваше творчество... хотя не факт:)
Самый Злой 04.10.2011 19:45 Заявить о нарушении
Анна Момот 04.10.2011 20:23 Заявить о нарушении
И еще: бросайте курить травку, гражданин! Я, конечно, ценю вашу смелость, не каждый решится объявить о своем пагубном пристрастии на весь белый свет. Но лучше завязывайте, а то плохо закончите. У вас уже явные нарушения психики, а что же дальше будет!
Света Чмут 05.10.2011 00:30 Заявить о нарушении
Паша Чмут 05.10.2011 12:28 Заявить о нарушении
Я хотел сказать лишь то, что незнакомым с творчеством автора картинка сия покажется смешной! Не верите? Покажите ее людям на улице! И скажите еще что это ваш мир! Кого из нас отвезут в психушку?
Самый Злой 05.10.2011 15:07 Заявить о нарушении
Вот что получится, если вырвать Ваши слова из контекста. Карта прилагается к произведению и воспринимать её надо, как часть его. Ведь Ваш комментарий тоже нужно читать по порядку, а не вырывать из него куски, не так ли?
Анна Момот 05.10.2011 22:30 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 22:57 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 23:14 Заявить о нарушении
Анна Момот 05.10.2011 23:33 Заявить о нарушении
А зачем я здесь?... А зачем вам знать?
Самый Злой 06.10.2011 13:58 Заявить о нарушении
Анна Момот 06.10.2011 16:00 Заявить о нарушении
http://www.proza.ru/comments.html?2010/06/09/129
Там тоже, в попытке оставить последнее слово за собой, каждый уже нёс полную околесицу. Теперешнюю критику я считаю более конструктивной, но вынужден признать, что картограф из меня не очень, а даже самый совершенный литературный сайт не сравнится с настоящей книжкой. Лучше почитайте и оцените сами рассказы, а если неохота, поругайтесь с гражданином Соавтором. = ))))) Пусть ему снова икнётся...
Паша Чмут 06.10.2011 16:03 Заявить о нарушении
Анна Момот 06.10.2011 16:10 Заявить о нарушении
Анна Момот 06.10.2011 16:27 Заявить о нарушении
Самый Злой 06.10.2011 17:01 Заявить о нарушении
Анна Момот 06.10.2011 17:10 Заявить о нарушении
Паша Чмут 06.10.2011 21:06 Заявить о нарушении
В тот день я стала троллем. Начала с того, что раскрыла во всеуслышание тайну этого человека - что Заскалько и Соавтор одно лицо. Дальше было много троллинга, который я в итоге поудаляла, и расстались мы более-менее мирно.
Но Паша до сих пор забыть не может.
Света Чмут 06.10.2011 23:09 Заявить о нарушении
Анна Момот 06.10.2011 23:59 Заявить о нарушении
«Хотя что-то тут было все же не так» – неблагозвучие речи. Стечение в предложении коротких слов делает фразу рубленой.
«Повелев всем выйти, он долго молчал, словно в первый раз разглядывая девушку.» - деепричастный оборот «разглядывая» в данном предложении не логичен, потому что нет действия шанхиншаха «смотреть на девушку» в начале предложения. Лучше написать «…, рассматривал девушку, словно впервые увидел ее» - или что-то в этом роде.
«Возьмешь десять «черных львиц» и отвезете его в Самиран.» - не согласование времен, «возьмешь» - «отвезете». Либо «возьмешь - отвези», либо «возьмете - отвезете».
«Но в Самиран запирали самых непокорных мятежников и опасных преступников, но Салих…» - «но-но» - нелепо.
«темные глаза шахиншаха встретились с ореховыми глазами Диеры» - у нее вместо глаз орехи? К чему эта вычурность? Все привыкли к карим, светло-карим, темно-карим и подобным оттенкам глаз или уж тогда орехового цвета…
«но сам будет выглядеть несколько смешно». – «несколько»? слово паразит, плохо сочетается с повествованием, лучше «осмеян»
Разбираться, зачем он вообще это повелел сейчас не время. – правильно расставьте знаки препинания, что тут можно понять?
«Нет, не мог так поступить шахиншах Джанах. И не про ослушничество то давнее он ей напоминал. Он не хочет, что бы она, Диера, выполнила этот приказ. Разбираться, зачем он вообще это повелел сейчас не время. Придется пока исходить из того, что повелитель не хочет, что бы Салих оставался во дворце.
Он здесь и не останется. Только и она сама на кухню не хочет. Значит, остается надеяться, что Салих не отвернется от такой попутчицы. А ей все равно куда, раз во дворце она оставаться не может, а домой возвращаться не хочет. Значит, куда глаза глядят.
Вот и комнаты Салиха. Диера не стала стучать: хозяин не услышит, да и к тем, кого пришли арестовать, входят обычно без стука.» - ужасный абзац, сплошной сумбур и куча однотипных слов «он, она, не хочет, остеется-останется, значит», хаотичный поток мыслей.
В общем дальше читать не хочу. Не правильно расставленные знаки путают мысли. Текст скудный, однообразный, сухой. Сюжет главы штамповый скучный и персонажи стандартные; мир автора плохо вырисовывается, но не буду уточнять, так как прочитано немного.
Самый Злой 04.10.2011 17:56 Заявить о нарушении
Гришаева Надежда 04.10.2011 18:05 Заявить о нарушении
Света Чмут 05.10.2011 00:36 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 15:29 Заявить о нарушении
А в любой критике, даже намеренно злой, можно найти что-то полезное.
Так, что Самый Злой, переходите в критики, приносите пользу людям. Если, конечно, Ваша критика не попытка просто вывести людей из себя.
Гришаева Надежда 05.10.2011 16:34 Заявить о нарушении
Я учусь критикуя, что бы в своих произведения не делать те ошибки которые допускают другие,это так сказать моя практика после освоения теории. Я могу написать на ваше произведение много хороших слов, но простите, это будет не правда... Если вы хотите писать, то никто вас не остановит, пишите в свое удовольствие, создавайте миры и обогащайте духовный личный мир. Эдгар Алан По так и делал, а в свое время не был признан при жизни и каждый литератор ему говорил, что бы выбросил перо и не занимался ерундой.
Самый Злой 05.10.2011 16:52 Заявить о нарушении
А писать самому, действтиельно намного труднее, чем критиковать. Трудно заметить некоторые свои ошибки, особенно, мне кажется, в художественном произведении. Поэтому, на мой взгляд, и необходима критика, которая помогла бы увидеть недочеты. А теорию я тоже читала, но как видите, это не избавляет от промахов. Попробуйте написать что-нибудь сами.
Гришаева Надежда 05.10.2011 17:57 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 18:12 Заявить о нарушении
Я - да. Я уже давным-давно знаю, на что способна и на что неспособна, и в литературе, и в троллинге имею немалый опыт, и меня действительно ничто не остановит. А вот двадцать лет назад маленький негативный отзыв из пары слов остановил бы меня навсегда, я бы силой заставила себя не писать. А он и был тогда, этот отзыв, и это стало причиной того, что к литературной деятельности я вернулась только недавно, а двадцать лет прошли впустую. Так вот, рецензии вроде вашей хватит, чтобы убить уверенность в себе у какого-нибудь молодого и талантливого, но несмелого литератора. Беда в том, что человек сам редко способен оценить свой талант, поэтому приходится слушать других.
Есть два пути - созидание и разрушение. В литературе вы почему-то избрали второй. Ломать - не строить.
Света Чмут 05.10.2011 18:32 Заявить о нарушении
Света Чмут 05.10.2011 18:37 Заявить о нарушении
Так что случаи разные бывают. А люди все злые... всегда будет кто-то кто станет вас критиковать и не любить... вопрос в том как вы к этому относитесь.
Самый Злой 05.10.2011 18:41 Заявить о нарушении
Гришаева Надежда 05.10.2011 19:31 Заявить о нарушении
А я бы заметила что путей не два, их тысячи... если бы путей в жизни у человека было два, то и писать было бы не о чем.
Самый Злой 05.10.2011 19:35 Заявить о нарушении
А злость не приводит ни к чему хорошему. Она свидетельствует о неуверенности и недовольстве в первую очередь собой. А люди - они такие, как к ним относятся. В людях мы большей частью видим не их самих, а свое отражение.
Гришаева Надежда 05.10.2011 19:57 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 20:16 Заявить о нарушении
Могу сказать, что в последнем высказывании вы мне понравлись гораздо больше, чем в рецензии. И не потому, что там было нелестное высказывание о моем тексте, а из-за самой формы этого высказывания.
Положительные рецензии - поднимают настроение, поддерживают уверенность, а отрицательные - заставляют думать и двигаться вперед.
Гришаева Надежда 05.10.2011 20:35 Заявить о нарушении
Парадоксально и печально, но факт. Извините за форму высказывания, впредь постараюсь быть вежливей:)
Самый Злой 05.10.2011 20:41 Заявить о нарушении
Гришаева Надежда 05.10.2011 20:52 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 21:10 Заявить о нарушении
Света Чмут 05.10.2011 21:21 Заявить о нарушении
А вы просто поверьте в то, что не все люди злы.
Света Чмут 05.10.2011 22:43 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 22:54 Заявить о нарушении
Света Чмут 05.10.2011 23:15 Заявить о нарушении
Самый Злой 05.10.2011 23:18 Заявить о нарушении
Света Чмут 05.10.2011 23:25 Заявить о нарушении
Света Чмут 05.10.2011 23:29 Заявить о нарушении
Кстати, заметьте, какие я кавычки ставлю. Настоящие русские литературные! Слабо повторить?
Паша Чмут 16.11.2011 01:17 Заявить о нарушении
Света Чмут 16.11.2011 16:02 Заявить о нарушении
Здравствуйте, как и просили, в пух и прах.
Тэкс... первое предложение, то есть третье:
"Небо заволакивало ленивыми, красно-синими облаками, они клубились фиолетовой пеной по самой кромке горизонта, подползая сюда исподтишка" - сначала вы пишете красно-синими, потом фиолетовыми - тяжело менять в воображении эти цвета, тем более вы описываете одно и то же явление - "облака". Второе "исподтишка" - значит скрыто, незаметно, внезапно или неожиданно, а в первой части предложения вы пишете - "лениво". встает вопрос: как ленивые облака могут внезапно ползать по небу?
"Девяносто шесть килограммов идеальной костно-мышечной массы." - ну вы же не о свинье говорите, которую зарезать должны вот-вот, верно? может хотя бы "96 кг идеально сложенного тела"
"Твердый волевой подбородок, всегда слегка приподнятый" - из-за слова "всегда" непонятно, хозяин поднимал подбородок вверх или это его подбородок сам поднимался вверх?
"Все тело его, всей своей осанкой словно шло наперевес, с усилием рассекая встречный ветер недоверия" - неудачное начало предложения, почти подряд стоят четыре местоимения."Осанка была такова, что тело его словно шло наперевес..."; "ветер недоверия"? - это как? метафора? или вы пытаетесь красиво выразиться?
"Отсыревшие спички крошились в руках" - сырая древесина не крошится, разве что спички не желали загораться и крошились на пол, то есть выбрасывались хозяином. И потом, Википедия - "История изобретений и открытий в химии в конце XVIII — начале XIX вв., приведшая к изобретению различного типа спичек..." - разница во времени, я так понимаю вы описываете период ранее чем конец 18 века, а спичек тогда еще не было.
"Фиолетовые облака громоздили собою небо, отражая будущий костер, на котором…" - как облака могут что-либо отражать?
"Но это было ложью!" - лучше сказать "Но это была ложь!" - на ваше усмотрение.
Вы пишете краткими предложениями, что дает особый эффект восприятия повествования и вам не приходится особо заморачиваться над знаками препинания. И частые абзацы неплохо помогают в этом, но только в краткой прозе и только для передачи подобного настроения. Борьба против инквизиции, обвинение ее в торможении науки и беспощадном сжигании людей тема не новая. Используемые цитаты придают тексту серьезность, здесь они к месту, хотя замечу, частое употребление их в текстах молодыми писателями неуместно.
Самый Злой 01.10.2011 01:42 Заявить о нарушении
Пишу не только кратко, всегда по разному. Произведение - 2020 год оринтировночно. Фэнтэзи.
Спасибо большое!
Алена Лефф 01.10.2011 09:44 Заявить о нарушении
Вы же сказали любое произведение, а я больше рецензирую именно фэнтези. А 2020 год это уже почти настоящее. Миры создаваемые автором трудно критиковать потому как всегда есть отговорка - "мой мир, что хочу то и делаю". Просто вы употребили в тексте цитаты реальных философов и историю нашего мира, это так называемое фэнтези с законами мира людей, поэтому и замечание вышло касательно спичек.
Самый Злой 01.10.2011 14:18 Заявить о нарушении
Слишком ванильное начало. Слог тяжелый, язык повествования скудный. Некоторые предложения через чур длинные, информация идет сплошным потоком, так можно и вообще без точек обойтись. За персонажей не переживаешь, потому что ясной картины при чтении нет.
Самый Злой 01.10.2011 00:45 Заявить о нарушении
«Автомобиль унесся, а я наконец сняла повязку с глаз – «наконец» вводное слово, выделяется запятыми».
«И не могла не быть - дочь академика и потомственной княгини должна держать марку» - слово марка, обычно воспринимается нам как «торговая марка» - в моем понимании предложение вульгарно, концовка, извините, пошлая. Девушка должна соответствовать своему социальному статусу, вести себя соответственно происхождению.
«Калейдоскоп эмоций. Желтый, серый, черный, серый, красный, желтый, черный, красный, серый, черный, желтый, красный, красный, красный, красный…» - писатель, конечно понимает значение этих цветов, а читатель их просто пропускает, потому что, бред. Бред девушки должен передаваться читателю, а читатель сочувствовать героине. Если не сочувствует, значит, считает банальным.
«Старые, желтые обои лохмами свисали со стен» - слово «лохмами» подходит больше к волосам (космами, патлами). Лучше «лохмотьями» .
«диван был стыдливо прикрыт новым пледом китайского происхождения» - более точно «китайского производства» (намек ведь идет на том что он был дешевый и некачественный?)
«- Ты….сука… ты что делаешь?! - он схватился за руку» - если бы вам выстрелили в руку (тьфу-тьфу, конечно) как бы вы это описали? Наверное, не в одну строчку… (крик, боль, ужас, паника и т.д.)
«Они разделись. Начали выполнять мои команды, как дрессированные собачки. Насиловать друг друга им явно пришлось не по вкусу. Я сидела в кресле и хохотала дребезжащим, будто старческим смехом и все ждала, когда позвонят в дверь - выстрел наверняка привлек внимание. Но никто не звонил. Всем было все равно. Прямо как тогда, когда меня насиловали» - тут логически неправдоподобно немного. Как бы она не стреляла и не угрожала их убить, все же возбуждение человек от этого не почувствует, разве что у него есть такие сексуальные наклонности. Короче говоря, они просто не возбудятся, разве что применят для этого лекарства или другие предметы из интим магазина. «Все было все равно» - тоже плохо звучит. «Всем было безразлично, равнодушно» Применяйте больше слов синонимов которые, ярче дают картину и более подробно описывают состояние героев. Слово синоним дает не такое же слово, а оттенок, это как тона в цветовой гамме: красный и алый или бардовый (вроде бы и похожи, но они разные)
«я наконец перестала волноваться» - опять, «наконец» вводное слово.
««Все кончено. Пойдем?» - спросила я про себя.
- Пойдем, - ответила я себе вслух.» - то что вы выделяете предложение кавычками значит героиня произносит его в мыслях и говорить «спросила про себя» - лишнее, тем более лучше сказать «спросила саму себя». «ответила я себе вслух» - слово «себе» лишнее, ясное дело она ответила себе, кому же еще? И личных местоимений, если предложение может обойтись без него, лучше избегать.
Что касается рассказа… очень ловкий и меткий литературный ход писать о несчастьях людей. Когда-то попался рассказ на прозе про то, как женщина делала аборт, а повествование велось от плода… слезы текли рекой:) рецензий на это произведение тьма и я думаю, вы понимаете, почему. Ваш рассказ построен на двухвостой композиции, это самый эффективный прием в построении прозы. В литературе 19 в. Встречалось в таком виде: какое-то описываемое событие является сном, и затем произведение оканчивается совсем иначе, чем предполагал читатель. Разница в том, что Ваше повествование заканчивается хорошо. Не стану раскрывать все секреты, но если бы конец был другим, рассказ имел бы еще больший всплеск эмоций у читателя. Видно, что вы над ним работали и скорее всего, я так подразумеваю, он нравится вам больше чем некоторые другие.
Такое вот мнение:)
Самый Злой 29.09.2011 17:04 Заявить о нарушении
Самый Злой 29.09.2011 17:16 Заявить о нарушении
Конечно, над рассказом я работала намного больше, чем над сырыми "Слезами берегини", он вошел в номер интернет-журнала, в котором я редакторствую. Сейчас я готовлю его для другого проекта и критика для меня очень важна.
Насчет литературных ходов - большинство рассказов на этой странице как раз такого характера (правда, с менее позитивными концовками: мистика и рассказы о людях, больных раком). Хотя писалось, конечно, не потому, что "народ ко мне попрет" - мне просто нравится писать трагедии. :)
И еще раз большое спасибо! Вы мне очень помогли, причем дважды.
Алина Жигулина 29.09.2011 17:23 Заявить о нарушении
«задвинул подальше в карман за пазухой» (засунул глубже) – имеется в виду положить в карман, а не пододвинуть предмет в карман. Задвинуть дальше можно что-либо в ящик стола или вглубь печи и т.д.
«что вот-вот он сорвется вниз. Тяжелая котомка тянула вниз» - вниз-вниз тавтология.
«холод сковывал тело, делал конечности непослушными» - холод не может что-либо делать. Конечности не слушались из-за холода!
«Но драконов либо одомашнили, либо перебили, и драконоборцы вымерли сами собой» – ироничное предложение. Драконоборцы вымерли – интересно отчего, как динозавры от метеорита? Или как мамонты от ледников и людей? Может, вывелись на худой конец? Или просто необходимость осваивать эту профессию отпала ввиду одомашнивания драконов – простите за канцеляризм.
«Маг раздраженно подумал» - плохое сочетание. Как можно раздраженно подумать? Раздражение, обида, нервозность – это чувство, действие, которое передается читателю через внешнее описание, действие непосредственно персонажа или знаками восклицания в тексте. «Ты выжил из ума, старик!» - подумал маг. Маг брезгливо скривился от мысли: «Да он выжил из ума». Мага раздражали подобные слова «Старик выжил из ума».
К стати сказать, подобные слова показывают что ученик не относится с уважением к учителю.
«Переход выпил из него силы» - ну да ну да… выпил переход из него силы... нет слов.
«Но журчащий, как родниковая вода, русалочий язык разбередил в сердце самые сладкие воспоминания, что были в его молодой жизни» - уж лучше русалочий голос или пение, но язык, придает двусмысленность предложению.
Короче, стилистика хромает по всему тексту, дальше писать не буду - лень мне. Что касается сюжета – типичная женская любовная проза с кучей описательных моментов. В рассказе нет интриги. И вот не знаю, как героя забавлял постоянный хохот девушки, на самом деле каждого второго он бы раздражал. Вот, пожалуй, и все.
Самый Злой 29.09.2011 15:11 Заявить о нарушении
Насчет "русалочьего языка" - сочетание "журчащий немецкий язык" тоже наводит вас на двусмысленность?)) Просто интересно)
Алина Жигулина 29.09.2011 15:21 Заявить о нарушении
это конечно на ваше усмотрение, поменяйте эти слова и сами прочтите предложение, как вам лучше покажется, тем более слово "голос" (в данном случае) звучит выразительней, дает больше информации, чем сухое "язык".
Самый Злой 29.09.2011 15:30 Заявить о нарушении
А можно ли вас нагло попросить посмотреть другой мой рассказ?
Алина Жигулина 29.09.2011 15:33 Заявить о нарушении
Но журчащая, как родниковая вода, неведомая Гелеону речь русалок, разбередили в сердце самые сладкие воспоминания, что были в его молодой жизни...
наглость второе счастье:) сделаю бесплатное исключение, давайте свой рассказ, только рецензии пишу честные. лобызания на прозе типа "вы так чудесно пишете" от меня мало кто дождется:)
Самый Злой 29.09.2011 15:50 Заявить о нарушении
Спасибо большое! От хорошей конструктивной критики никогда не откажусь :)
http://proza.ru/2010/05/21/66
Рассказ старый, но очень требуется свежий взгляд.
Алина Жигулина 29.09.2011 15:54 Заявить о нарушении
Валентина Логиновская 29.09.2011 17:50 Заявить о нарушении
Это моя третья попытка написать ЖЛР (Женский Любовный Рассказ). Кое-где я, оказывается, все-таки перегнула палку - в частности, с девкой, хохочущей, как под наркотой.
Алина Жигулина 29.09.2011 17:57 Заявить о нарушении
Валентина Логиновская 29.09.2011 19:37 Заявить о нарушении