- Битте, оффнен зи дизе тюре! (Пожалуйста, откройте эту дверь!)
- Добропожаловать в роботизированный мобильный туалет "АКФА-Клозет"! Мы обходим улицы Ташкента и обслуживаем туристов!..
- Их хабе нихт ферштанден! (Я не понял!)
- А-а-а, иностранец... Включаю режим перевода!.. Гутен таг, герр! Вилкоммен нах Узбекистан! (Добрый день, господин! Добропожаловать в Узбекистан!). С вами говорит унифицированный по стандартам независимости робот!
Далее диалог на немецком:
- Я хочу в туалет, побыстрее!
- Нажмите на зеленую кнопку и входите! Наслаждайтесь комфортом наших инноваций и современных технологий!
- Ох, спасибо! А то уже думал в штаны наложу!
- Наложите лучше в унитаз! Мы созданы для приятных эмоций и обеспечения безопасности!
- Какой еще безопасности? Разве в туалетах бывают террористические акты или грабят?
- В нашей стране - нет! Но враги не дремлют! Они мечтают сломать нам колени, сделать хуже других и зависимыми!
- Ладно, помолчи только...
- Мы делаем ваш физиологический процесс приятным! В процессе ваших испражнений предлагаем просмотреть новостную передачу "Ахборот" на немецком языке! Есть интересная новость нашей хлопкоробки, обещающей ежедневно собирать по 100 килограмм "белого золота"...
- У вас роботизированый туалет и до сих пор ручной труд на полях?
- Мы храним наши традиции, герр. Включаю монитор!
- Нет, нет, спасибо! Я хочу просто посидеть на унитазе...
- Ваше право, герр! Отключаю телевизор! Тогда в нашем обменном пункте вы можете поменять деньги!
- Майн Готт, в туалете есть обменный пункт?
- Не только обменный пункт! Вы находитесь в "АКФА-Клозет" - самом лучшем туалете Узбекистана! У нас нет конкурентов, мы - впереди всех! Вот обменный курс!
- Так ваш курс хуже, чем на вашем "черном" рынке!
- Зато мы выдаем новенькие купюры!
- Как-то нет желания! Мне бы посидеть в тишине! Ты можешь помолчать?
- Хотите выпить? У нас бар вмонтирован. Предлагаем самые лучшие напитки: карибский ром, текилу, русскую водку, немецкий шнапс, швейцарскую граппу, перуанское писко... Вот цены, можете ознакомиться!
- Ни фига себе! У вас цены выше, чем в самых дорогих ресторанах Цюриха!
- Таковы условия в республике: высокие таможенные ставки на импорт! Но у нас нет контрафактной продукции! Все оригинал!
- Ох, нет, лучше я куплю у себя! В "Алди" такого добра много и цены приемлемые.
- Напрасно отказываетесь, герр! Тогда купите парфюм для своей женщины: "Шанель", "Армани", "Кристиан Диор"...
- Вы меня поражаете! В шагающем туалете есть и магазин косметики?
- У нас гибкие цены!
- Нет, нет, спасибо! Я вообще-то посрать зашел, а не за покупками!
- Кстати, о покупках! Герр, раз вы приехали в Узбекистан, то как же без сувениров? У меня большой набор того, что вам будет напоминать нашу солнечную страну: глиняные "старички", керамические и металлические тарелки и кувшины, картины наших художников, ювелирные изделия из золота и серебра, шелковые ткани, обувь...
- Нет, нет. Пожалуйста, не отвлекайте меня! Я не могу сосредоточиться на том, для чего я сюда и вошел!
- Извините! Продолжайте срать! Но! Не хотите ли билет на концерт нашей звезды Мархабо Хусановой? Она выступает сегодня во Дворце Международных форумов имени Ислама Каримова! У меня осталось место в партере!
- Нет!
- А как насчет похода в Музей памяти нашего первого президента? Очень занимательное учреждение! Вы узнаете, как мы пришли к независимости и какова была в этом роль Ислама Каримова!
- Да заткнись ты!
- У меня есть параплан, можете полетать над городом...
- Блин! Где туалетная бумага?
- Бумага, простите, не бесплатная! Десять евро!
- Что? Десять евро за рулон?
- Нет, десять евро за пять листочков с рулона!
- Совсем офигел, ты, робот!
- Вы не цените наше гостеприимство, герр! Не хотите, я и не продам вам бумагу. Ходите с грязной задницей!
- Хрен с тобой! Давай! Вот 10 евро!
- Всегда рад вас обслужить! В "АКФА-Клозете" мы можем оформить вам туристскую пошлину!
- Ха, может, и таможенную декларацию заполнить?
- Какой вы догадливый, герр! Конечно! Мы оказываем и услуги таможенного оформления! А также полицейской регистрации! Цена соответствующая принятым стандартам!
- Нет, лучше я в гостинице!
- Как хотите! Не желаете ли на курсы узбекского языка?
- Нетю. я всего на три дня прибыл... Почему дверь не открывается?
- Вы не заплатили за услуги туалета!
- Ах, да... Сколько с меня?
- Сто евро!
- А-а-а-а, сто евро!!! Да вы с ума сошли! Посрать - и сто евро! Это грабежь!
- Вы не выйдите отсюда, пока не заплатите! У меня, кстати, один турист из Африки так умер... не было денег с собой!
- У меня нет сто евро! Могу оплатить "Мастер-кард"?
- Конечно! Вставляйте карточку в терминал!
- Блин! Получайте деньги! Чтобы ваш создатель просрался от своего изобретения!
- Могу вас порадовать! Он строит и туалеты, и сити, и космодромы, и робот-туалеты, он все делает в нашей столице! Кстати, та картина, что висела перед вашим лицом, пока вы справляли нужду, она и изображает главу города, который также владелец этого туалета!
- Можно мне эту картину?
- Любоваться или плеваться?
- Плеваться!!! И рвать на кусочки! Пользоваться как туалетной!
- Тогда предлагаю вам в рулоне! Хватит на много плевков и протирания зада!
- Сколько?
- Двести евро!
- Хрен с тобой! За такое удовольствие надо платить!
