Вдохновение с утра. С юмором или без?
Забегалась, замоталась (писала рецензии) и забыла сесть за Литдневник. А ведь с утра собиралась! Ну вот, вспомнила и открыла. Про вдохновение С УТРА. Да, оно оказывается, с утра приходит. Вчера еще заметила - накатило. Свобода такая. Редактировала две статьи, хотела уже опубликовать вечером - ан нет! Не пошло. Пришла какая-то "кракозябра" с сомнением и заявила - а на фиг! на фиг тебе это всё нужно! (Может, кракозябра - это естественная вечерняя усталость мозга и души?) Короче, я сникла и решила отложить до утра - публикацию. Может, утром опять "накатит" смелость и свобода самовыражения?
Правда, уже 2 часа дня. И я так робко надеюсь, что пока еще "почти утро". (Ну не вечер же!) Так что, соберу остатки утренней свежести, ясности ума и раскрепощенности духа и (может быть) что-нибудь новое опубликую на Прозе. (То есть, вытащу отредактированное из "давнего".)
Это про УТРО и ВЕЧЕР. Как оно бывает.
(Написала заголовок и слово УТРА - показалось мне очень странным. Что вообще за слово Утро? Ладно, "День" звучит нормально. А вот УТРО - уже словно на иностранном каком-то.)
***
Хожу, делами занимаюсь домашними, а в голове - про юмор.
Так что, напишу здесь. Окошко волшебное на портале - оно вдохновляет и затягивает (как портал).
====КАК У ТЕБЯ С ЮМОРОМ?====
Я подумала - "а как у меня с юмором?" Мысль такая пришла.
И...пошел "печататься" в уме текст. Ну вот он - ниже.
С юмором у меня никак. То есть вообще никак. Возможно, что чувство юмора имеется, но вот чтобы самой шутить, острить - не всегда. Порой что-то неожиданно проскальзывает, но потом саму удивляет - откуда вдруг, с чего?
Перечитывала "Предновогоднее" и поняла, что надо ставить не в "миниатюры", а хотя бы в"ироническую прозу". На искрометный юмор не тянет, но вот ирония, наверное, есть. (То есть капелька какого-то юмора.)
Перечитывала и вспомнила то свое предновогоднее состояние. Тогда я начиталась "Путешествий безвестной певички" Натальи Счастливчик . Вот это юмор! Обзавидовалась этому взгляду на мир. С Ю-МО-РОМ! Класс! Эх, мне бы так!
Одна моя школьная подруга считала меня Меланхоликом. Очевидно, что грустная была. С темными грустными глазами, как у лани. Вика меня огорошила этим диагнозом, когда мы встретились через несколько лет после окончания школы. У нас уже были свои дети (у нее две дочки, у меня на то время одна)и мы такие взрослые уже мадамы. Дружили мы хорошо, я Вику очень уважала за ее философский образ мышления. А он был такой мрачно-саркастический, если уж начистоту. Я по сравнению с ее взглядом на мир - была вообще лучиком света. И вот - через 7 лет после нашей школьной юности - она меня вот так огорошила. Мол, ты, Наташа - меланхолик! к тому же, самый мрачный.
Как мешком по голове. "Как так?! объясни!" Ну ладно, в детстве-юности я еще могла быть "меланхоликом", грустно смотрела на мир (в сером Магадане - как еще смотреть?) Но в 23-24 года - много чего пережив, скорее всего была оптимисткой. К тому же, у меня была опора под ногами - я уверовала, появилась вера в светлое и могущественное (чего не было в атеистическом детстве). Когда веришь в Бога-Творца - взгляд на мир, бытие - несколько другой.
Но... подруга увидела у меня меланхолию. Мне это ужасно не понравилось, скажу честно. Потому что я такой себя не считала. Ну, грустная, уставшая (после занятий в медучилище), нет ни сил, ни желания говорить о чем-то (Вика с детками тогда у меня жила, с мужем поссорилась). Так что? я сразу "меланхолик"? Сколько лет прошло, а я еще помню, как она меня обескуражила своим заявлением. Может, у меня такое лицо - грустное? А кто в душу заглянет?
Конечно, кто не знает про темпераменты - холерик, меланхолик, флегматик, сангвиник. В то время, когда Вика огорошила меня таким диагнозом, я думала, что благополучно сместилась в сангвиники, ну или хотя бы стала ближе к флегматикам.
Другая моя школьная подруга - Ленка - была холериком. Это нечто мне пришлось испытать на себе. Язвительная, раздражительная. И очень активная. Плюс болтливая.
Благодаря тому, что она холерик - мы и подружились. Я была новенькой в школе - мы только приехали с поселка в сам Магадан. Пока мама была у директора, оформляя меня в 4 класс - Ленка и подкатила. Ты кто, как зовут и прочее. Я была рада обрести подружку. Как потом оказалось, мы и жили рядом - ее пятиэтажка была через дорогу от нашей пятиэтажки. Наш район с улицей Колымской назывался "Г". Ну и говорили - "на Гэ живешь?" То есть "на горе". Потому что наш район был возле сопки. Пока не застроили ниже пятиэтажками - из наших окон был виден ночной город, весь в огнях. Как россыпь звезд. Необычно. Сказочно, фантастически красиво. Стоишь вечером на улице - вверху звезды и черное небо. И перед тобой внизу вечерний Магадан во множестве огней (фонари, окна домов). Звезды вверху и звезды внизу.
Так вот, Ленка была холериком, а я - меланхоликом. Ну и такой мрачный меланхолик - по градации самый-самый. И с таким мироощущением (или темпераментом, характером) я и жила - грустная, мрачная, скучная. Ленка - фейерверк эмоций, попрыгунья-стрекоза, а я - мрачная личность, погруженная в себя (даже не в свой "богатый внутренний мир" - потому что считала, что у меня нет никакого мира, нет воображения, ничего нет). Занималась самоанализом, самобичеванием и прочим, чем обычно занимается Скорпион. Потому что по знаку Зодиака - я оказалась еще и Скорпионом. В общем, еще тот подарочек. Правда, в то время гороскопы не были распространены (их вообще не было!) Узнала о своем знаке - только где-то в 23 года, когда вернулась в Магадан, к маме (нет, это не моя родина, это другое, это был выбор родителей - уехать туда, к оленям). Когда мне было 24, мама решила подарить на день рождения серьги с рубинами. Потому что в магазине "Алмаз" (вроде так он назывался) - увидела, что для моего знака Зодиака нужен рубин. И вроде - я Стрелец. Хотя это не так. Позже узнала, когда докопалась до истины - по звездной карте, не доверяя врунам-астрологам. (Скорпион - еще и недоверчивый.)
В общем, откуда может быть юмор - у мрачного Скорпиона-меланхолика? По всем признакам я была "скорпионом" еще в школьные годы, но не догадывалась об этом. Астрономией увлекалась - у меня на стене была большая карта Звездного неба. А вот астрологии тогда не было. Как и НЛО не было, и инопланетян, и США были ужасной капиталистической страной и бедные те американцы, что под буржуями и т.д.
В общем, смотрела я на себя и на мир - грустными глазами меланхолика и мрачного "скорпиона", который грыз себя с утра до ночи, потому что не видел ничего радостного и хорошего.
====КАК СТАТЬ ДЕПРЕССИВНЫМ МЕЛАНХОЛИКОМ====
Да, были проблески. Как-то в детстве - мама с папой посмеялись над моей шуткой. Дело было в Магадане, на проспекте Ленина, в самом центре. Мы шли мимо какого-то учреждения с вывеской "Трест столовых и ресторанов". Не буду озвучивать, что я тогда ляпнула, я и не думала острить - сказала первое, что пришло в голову. Мне тогда было лет десять. Ну сказала и сказала. Но маме с папой мой ляп показался очень остроумным и забавным. Они засмеялись. Мне было приятно, что я вот что-то такое... с юмором. Ну и что? Мимолетный проблеск. А может, жизнь не давала повода острить. Столько всего наслушаешься, что уши завянут, да и вообще жить не захочется. Папа работал в милиции, участковым - с самого нашего приезда в Магадан. Сначала в пос.Снежный работал участковым, а потом через 3 года - его перевели в Магадан. Тоже участковым. Взрослые всегда говорят, не думая, что там где-то ребенок рядом. Так что я много чего наслышалась, с самого детства - про разные преступления. Не только в нашем поселке, но и в Магадане. Жизнь в розовом цвете отнюдь не покажется. Она покажется - в черном. Даже не в сером и не в серо-буро-малиновом.
Может, поэтому я и стала потом меланхоликом. Именно в Магадане. Потому что раньше - еще в Венгрии, где родители работали по контракту (папа служил, мама работала в магазине), или у бабушки в Новой Каховке на Днепре, или в Гурзуфе, или даже в Одессе - я была совершенно счастливым, жизнерадостным ребенком. И потом, живя в Магадане, всегда удивлялась - когда же я стала такой мрачной и унылой личностью? Ну когда?..
Конечно, всё началось еще в Гурзуфе, в Крыму. Когда подвыпившая баба Валя (мама папы Лени) устроила скандал и начала швырять в мою маму всем, что под руку попадется. Ну и орать на маму всякими словами. Мы тогда сразу перешли на съемную квартиру, выше Гурзуфа. В Краснокаменку. Там была школа и я продолжила свой 1 класс. Мама с папой решили уехать куда подальше из Гурзуфа. Папа Леня работал в милиции и через 2 месяца должны были дать двухкомнатную квартиру. Но мама не хотела жить в одном городе со свекровью. Так мы и укатили в Магадан.
Они мне наобещали с три короба - про живых оленей и собачьи упряжки (в памяти был "Белый клык" Джека Лондона - папа Леня читал, когда мне было 6 лет). Я и согласилась. Соблазнилась. Олени же! собачки в упряжках!..
Но оленя я увидела только на гербе Магадана. Других оленей там не было. Ну только если на унтах - они были с оленьих шкур. А так - оленьи стада бегали далеко, на Чукотке.
Вот так обманули и провели.
Может, еще и это прибавило меланхолии. Уехали с Гурзуфа (где я была полностью счастлива - Артек, Медведь-гора, Адалары, море, кипарисы). Ну и тут еще ОЛЕНЕЙ НЕТ! Конечно, я приуныла.
Так оно и капало - одно за другим. На благодатную почву Скорпиона-меланхолика. Ну и рассказы папы Лени, когда он возвращался с дежурств по городу. Брр. Он же маме рассказывал, не мне. Нечего было уши оттопыривать! А я и не слушала. Они же громко говорят, эти взрослые. Им по фиг, что ребенок рядом.
Короче, вот так из жизнерадостного сангвиника (самый лучший вариант) - я постепенно превращалась в меланхолика. Ну и ко всему прочему, мама любила - в случае чего, шлепнуть ремнем. Тоже как-то... мало радости.
А ведь могла быть юмористкой, острячкой - в Одессе как-никак родилась! Была бы душой любой компании. И на мир смотрела светлыми, лучистыми глазами, видела бы на каждом шагу смешное и прикольное.
Но вот - всё пошло как-то не так. То бабушка-скандалистка (хотя я ее любила, она мне такие замечательные русские сказки рассказывала) - то вот привезли в холод и сырость, обманули по полной - никаких оленей! Ради чего терпеть эти морозы, эту холодрыгу? В Крыму, зимой, на мой день рождения - даже снега не было! Бегала с голыми ногами, в летнем костюмчике - тепло! А здесь?.. Уныло, грустно, серо.
====ДЕПРЕССИЯ И ПРОБЛЕСК ЮМОРА - В ОДЕССЕ ====
Потом был проблеск юмора - проснулся вдруг - в Одессе, когда у мамы был отпуск. Мне было 14 и я только вернулась из "Орленка". Всё лето и кусочек осени - в Одессе. Наверное, Одесса обладает какой-то магией - там хочется творить, рисовать, ну и юморить. Хотя в то время - никто не знал, что Одесса - город юмора. Все были обычными. В тот год, правда, устроили Юморину. Это было первый раз, 1-го апреля. Почему я помню - что значок такой купила. Они быстро так подсуетились - и сразу значки выпустили в честь своей Юморины.
Так вот - мы с мамой отнюдь не были на юморной волне. Ничего смешного не было. Я вернулась из моего прекрасного "Орленка" и... у меня началась жуткая депрессия. Ну представьте - подросток, переходный возраст, да еще и ДЕПРЕССИЯ. Маме пришлось не сладко.
Еще в Туапсе, где я сошла к ней с автобуса нашей магаданско-чукотской делегации (которая поехала в Адлер, на самолет в Магадан) - она ощутила на себе мое мрачное, безвыходное состояние. Мне жить не хотелось. Мне хотелось обратно в мою дружину "Звездную" - где звезды с неба, где орлятские "огоньки" по вечерам, где друзья-орлята и вся эта атмосфера счастья и чего-то космического, неземного. Да, там было - СЧАСТЬЕ. В буквальном смысле. И вот - мое падение с небесных высот, с гор - на обывательскую землю взрослых, скучных людей.
Этот мир мне показался дурацким, идиотским, бессмысленным во всех смыслах. Взрослые люди вообще живут тупой, скучной жизнью. Разве они знают, что такое НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ?!..
Вот такой был у меня стресс. Психологическая ломка. Мама меня в кино - развеять, а я вижу этих людей вокруг - и всё мне кажется бессмысленным: не так должны жить люди, не так! они ничего не знают! Они ПРОЗЯБАЮТ, они на самом дне.
Ну вот так "орленок" шмякнулся носом о землю, о рутину, самую бытовую скучную жизнь. Мне было тяжело, мне было тяжело жить и дышать.
А кругом - юг, Туапсе. Мама сняла на пару дней комнату, чтобы встретить меня, чтобы потом плыть в Одессу. А я - никакая. И она не знает, что со мной происходит. И она тоже начинает психовать и злиться - ругать мой характер. А мне и так тошно. И я понимаю, что она не виновата, что у меня такая "ломка", надо привыкать к земному. И туда - в Орленок, к орлятам - уже нет возврата. Мы выпали из гнезда. И здесь - мрак. И надо приспосабливаться. А душа болит, ноет и плачет, и рвется обратно.
Не знаю, как я с этим справилась. В Одессе - уже у мамы началась депрессия, она была мной недовольна и пилила, пилила, пилила.
Может, море и солнце - вылечили как-то. Я стала возвращаться к жизни. Потом мне стукнуло в голову вести дневник (а чего не "стукнуло" в Орленке? потом было бы о чем вспомнить! детально! всё же с годами забывается). А там сентябрь и в школу, 8 класс. Школа была как раз через дорогу. (В Одессе.)
У мамы был отпуск до конца октября. Ей было скучно и надоело отдыхать. И она взяла путевку в санаторий, в Прибалтику. Оставила меня почти на месяц, на попечение соседей по коммуналке, ну и на дедушку (он звонил каждое утро, будил - чтобы я не проспала в школу).
Я строчила маме письма, потому что скучала - она была далеко. И как-то меня потянуло юморить. Сама не знаю, откуда и как, но сама себе удивлялась. Может, на радостях, что я одна в квартире (не считая соседей)? Свобода опьянила и проклюнулось нечто, похожее на юмор? Описывала, как проходит день, чем занимаюсь - ну что еще можно написать в письме? Но получалось смешно. Мне самой нравилось.
Наверное, это Одесса так заражает. Хотя в то время никто специально не юморил - говорили, как обычно. (А анекдоты - они были всегда, не только в Одессе.) Это был город художников, певцов, писателей и музыкантов. Такой был имидж у Одессы. Но не "город юмора". Сейчас все прям так и ожидают: о, одессит? значит, выдашь сейчас что-нибудь эдакое, как Жванецкий или Ильф и Петров? (кстати, кажется, Ильф был из Одессы, а Петров - из Москвы).
Так что даже поостережешься говорить, что ты из Одессы. Не оправдаю ожиданий. Будут юмора ждать, остроумненького - а где оно? Нет, не оправдаю. И ничего смешного про Одессу не расскажу. Потому что не было ничего смешного. Я ж меланхолик. Вот даже тогда - вернулась в Одессу через 9 лет, с депрессией. Какой уж "юмор"?
А ведь ждут. О, Одесса! И ухмылочка такая. А про художников и музыкантов - забыли, что ли? Нет, про это уже не помнят. И про Оперный театр - такой шикарный, тоже не знают. Да, я тогда - в те свои 14-ть первый раз пошла в Оперный. Мама вроде тоже. Как-то у нее не получалось - хотя и училась в Одессе, и замуж там вышла, и меня родила... Но тоже - в первый раз. Пошли на оперу "Кармен". Места были в партере - но где-то под балконами, в самом конце. Но сцену было видно. И ту толстую тетеньку-Кармен - я тоже видела. И шикарные декорации. И шикарную музыку Бизе тоже слышала. Но услышала ли ту красивую арию про любовь, я даже не знаю.
Любовь! Любовь!
Любовь свободна, век кочуя,
Законов всех она сильней.
Меня не любишь, но люблю я,
Так берегись любви моей!
Меня не любишь ты,
Так что ж, зато тебя люблю!
Тебя люблю я, берегись любви моей
Я даже не помню, на каком языке они пели эти арии - на итальянском или русском. Потому что... у меня жутко заболел живот и правый бок. То есть, именно в опере, под той самой хрустальной люстрой (чуть подальше от нее) в одну тонну, в этих бархатных малиновых креслах, под звуки изумительной оперы.
Закон подлости. И, кажется, я даже не смогла выдержать до второго действия, потому что боль в боку была очень сильной. Сначала я думала, что пройдет - не хотелось лишать маму удовольствия дослушать "Кармен" до финальной сцены, когда героиню прирежут. Сбегала в туалет. Но не помогло. Дело было не в желудке. Наверное, что похуже. Аппендицит. Мама заволновалась, и мы с сожалением, не дослушав страстную полную Кармен - пошли к выходу. Я - полусогнувшись.
Доехали домой на троллейбусе. Мама не давала мне никаких таблеток и "скорую" не спешила вызывать - вдруг само пройдет? Я легла на диван, на живот. И через десять минут - всё прошло! По закону подлости. Почему я не легла на кресла в театре?.. Тоже бы прошло и не мучилась.
Видите, как легко перескочить с темы на тему (ассоциативный метод, кажется?) - упомянула про Оперный театр, а там про аппендицит и вот, где мы? Можно только ошарашенно оглядываться - куда мы забрели и как здесь оказались? А вот же - метод ассоциаций.
Итак, мама уехала в санаторий - и отдыхала там от меня, а я от нее. Вообще, она по гороскопу - очень даже мирная. Близнецы. Но депрессия у нее тоже была. Уж не знаю, почему. Если в Одессе - сплошной юмор и смех, почему люди не смеются на каждом шагу и не хохмят? и у них свои проблемы, заботы и даже трагедии случаются. Не одни комедии. И вот - даже в Оперном театре, не комедии показывают, а оперы. А они - сплошные трагедии. А для комедий в Одессе есть специальный театр - он так и называется Театр комедии.
Ну и нет института - чтобы учили юморить и острить. Они как-то сами рождаются - с обостренным чувством юмора. Наверное, так.
Может, и я бы такой стала - как Жванецкий (о, Жванецкий - отдельная тема!) - раз все одесситы рождаются юмористами, прям из роддома, в пеленках - начинают смеяться над всем и вся, и смотрят на мир жизнерадостными любящими глазами. Но вот - что-то пошло не так. То Венгрию потащили, то в Каховку, то в Гурзуф, то в Магадан! В Магадан вообще можно было не везти - раз спрашивали, значит, сомневались. Оставили бы в Одессе - там тетя моя жила, мамина родная сестра. Как раз в той нашей квартире коммунальной проживала. И дедушка в Одессе жил. Оставили бы им. Или у бабушки Шуры в Новой Каховке. Зачем сразу в Магадан? Может, если бы не Магадан - стала бы второй Иоанной Хмелевской или второй Дарьей Донцовой. Оставили бы в Одессе, если уж в Гурзуфе нельзя было остаться - может, с меня бы что путевое и вышло? и не была бы таким мрачным меланхоликом по жизни?
Жванецкий - вообще не идеал (юмора, юмориста?) Может, некоторые одесситы и без ума от него - что прославил Одессу своими миниатюрами, но мне от него не смешно. (Да, вы наверное, заметили, что у меня совершенно нет этого одесского "жаргона" и словечек разных прикольных. Ну потому что... Не пропиталась, видимо, одесским духом и этим "жаргоном", а может, не по тем улицам ходила?)
Итак, я была очень разочарована, когда бульвар Искусств - тот, что идет за Приморским бульваром, за Тещиным мостом - одесситы вдруг окрестили бульваром Жванецкого. Брр. Да вы что? он вообще уже москвич. С какого перепугу, за какие заслуги? Ну вот - назвали. Правда, я бы не сказала - что там прям всё айс. Так что я слегка позлорадствовала.
Почему я не люблю Жванецкого? он же так смешно пишет! эти его миниатюры про жаркий летний день на пляже, про салатики и прочее... Все в восторге!
А мне он уже не кажется одесситом. И был ли вообще? И вообще - всё это было давно - в советское время. А что сейчас? повтор старого?
Короче, вот такая личная антипатия. Потому что видела его в какой-то передаче (им вроде и созданной) - как он шагает по Красной площади, сзади маячит Кремль. Ну и что общего с Одессой?
Хотя, да многие талантливые одесситы - в Москве. У нашего всеми любимого Максима Галкина - мама коренная одесситка (дедушка, бабушка, вся родня). И он учился в школе в Одессе - какое-то время. (Там и нахватался, что ли? или это - гены? это в крови?)
Лариса Долина - одесситка. Знаменитые юмористы, певцы, актеры - одесситы. Что ж они бросили Одессу?
Впрочем, это уже не по теме.
Я ж о себе - так и надо придерживаться этой линии. Сказала про Жванецкого? довольна? ну и вперед, дальше про свой несостоявшийся "юмор".
===ПЕППИ ДЛИННЫЙ ЧУЛОК или ЧТО ОНА ОЖИДАЛА УВИДЕТЬ?===
Так вот - писала я маме такие легкие, юморные письма в санаторий в Прибалтике, поднимала всеми силами ей настроение - чтобы она не грустила там, не скучала. Ну и сама получала удовольствие от своей писанины и поднимала себе настроение.
И вот, у мамы в санатории появилась подружка - и мама давала ей читать мои письма. Или та сама поинтересовалась - что там дочка пишет? И ей, очевидно, очень понравилось КАК это я пишу, юморю то есть. Ну, одесситка же! (наверное, так). И, видимо, я ей представлялась этакой рыженькой, с косичками дугой, Пеппи Длинный Чулок - с улыбкой до ушей. Ну и такой веселой, оптимистичной, жизнерадостной девочкой - из которой юмор, как из рога изобилия!
Ну, наверное, так. Она очень захотела со мной познакомиться. Ну прям так, что вроде специально заехала в Одессу - чтобы... УВИДЕТЬ меня!
Хотя, на мне "цветы не растут", как говорится.
И вот... представляю, как я ее разочаровала - когда она заглянула в комнату и увидела меня. Ну, меня - с грустными глазами лани (или сирены). А не отнюдь - Пеппи Длинный Чулок - скачущую по квартире, со ртом до ушей.
Не оправдала я ее ожиданий. Мама только сказала - "вот, хочет с тобой познакомиться!" И всё - та женщина, новая мамина знакомая, только на меня посмотрела, улыбнулась (видимо, разочарованно, но из вежливости) и шмыгнула обратно в дверь. Даже на чай не осталась. Наверное, на поезд торопилась.
Я так и не поняла - ЧТО она хотела увидеть. И КАКУЮ меня она ожидала увидеть.
Странно, конечно. Очень странно.
Ну, увидела, - подумала я тогда, - и что дальше?..
Я была очень удивлена. Конечно, я была проницательной девочкой и сразу поняла, что она ожидала увидеть ДРУГУЮ меня. Не настоящую (с грустными печальными глазами), а какую-то ею придуманную, которая прыгала и кривлялась, как Пеппи Длинный Чулок.
Нет, она не сказала - что думала, что ожидала, и про Пеппи не было ни слова. Но я поняла. (Может, я телепат?) И по тому, как она быстренько удрала и не пожелала пообщаться, поговорить со мной дальше (может, я бы выдала перлы, не хуже Жванецкого) - было ясно, что дама ЧЕМ-ТО разочарована. Я даже рта не успела раскрыть - она только взглянула и драпанула в двери. Может, она увидела скорпиона?.. Ну и не чудище же - я была очень симпатичной, и в те годы, и дальше, в молодости.
Короче, мне было даже неприятно - что она удрапала и что я ее чем-то разочаровала. Она даже, кажется, улыбаться перестала. И быстренько попрощалась с мамой. Мама, наверное, тоже была очень удивлена - чем я отпугнула ее подругу. Я ж слова не сказала! Тоже улыбнулась приветливо. Чего от меня шарахаться?..
Вот такая история у меня была. Проблеск юмора и глубокое разочарование постороннего человека. Видимо, ее отпугнули мои грустные глаза.
Хотя, мне кажется, что все юмористы - мрачные люди. Даже про Жванецкого не скажешь - что он такой весь лучистый. У него очень грустные глаза. Читал свою же миниатюру, улыбался якобы - а глаза были грустные. Ну и у всех так.
Ну и потом - когда юморист выходит и САМ читает свои юморески - то от его мрачного лица и вида - еще смешнее. Все ржут в голос. Потому что вот такой контраст.
===ДРУГ СЕМЬИ И ЮМОРИСТ. ЮМОР НЕ СПАС ОТ РАЗВОДА===
Ну, и в заключение - я никогда не считала, что могу сказать или написать что-то юморное, смешное. Есть люди от природы - с юмором. Что ни скажут - даже что-то обычное, все ухахатываются. Потому что смешно. И все завидуют - что он такой легкий человек, с таким юмором на всё смотрит. У нас был знакомый в Магадане - папин сослуживец. Он нас и встречал, когда мы прилетели в Магадан и первое время жили в гостинице (два-три дня). Он так и остался другом семьи на многие годы. Дядя Саша. Александр. А отчество не помню. Вот он был юморист. Хотя не одессит и жил в Магадане (а там с юмором туго, он замерзнет на лету).
Правда, юмор его не спас, когда через 20 лет совместной жизни - жена ушла к другому. Буквально - к соседу. Она была блондинка и красавица. А дядя Саша был похож на Антуана-де Сент Экзюпери (летчика, французского писателя, написавшего "Маленького принца" и др.) Вот почти копия. А жена - красавица-блондинка. И вроде она очень любила своего мужа. Но вот... Обычно, через 20 лет совместной жизни мужья уходят к молоденьким, а тут наоборот. И дядя Саша очень страдал. И он даже чуть было не стал моим отчимом - потому что папы Лени уже не было (трагический случай). И мама влюбилась в дядю Сашу. У них завязался роман, когда его жена-блондинка ушла от него.
Я уважала д.Сашу, брала читать книги из его большой библиотеки (залпом проглотила собрание сочинений Паустовского, вместо того, чтобы готовиться к выпускным экзаменам).
Но у меня не было к нему доверия. Пусть мне и было шестнадцать, но видимо, что-то понимала и чувствовала людей. Но как объяснить маме - что он просто хочет залечить свои сердечные раны, что жена причинила ему боль, что он страдает и поэтому (назло своей жене) встречается с моей мамой. Он ей говорил, что влюбился с первого взгляда, как увидел, но у нее был муж и его друг и... прочая-прочая "лапша". Я знала, что вранье - но ей было очень одиноко и тяжело. Она была вдова. И тут - давний друг семьи, которого она хорошо знала, к кому ходили в гости и на праздники. Который такой добрый, душевный и юморной. Конечно, ее сердце растаяло. Она хотела любить и быть любимой. Три года прошло со дня трагической смерти мужа. Конечно, ей хотелось быть снова счастливой. Почему бы и нет? Она была еще молодой и красивой. Мне было 16-ть, а ей... всего 36-ть!
ВООБЩЕ МОЛОДАЯ!
Я чувствовала, что дядя Саша - этот юморист, брошенный женой-блондинкой, страдающий и нашедший себе "жилетку", чтобы отвести душу - хитрый жук. Ну не собирается он жениться! И чего мама обрадовалась? Он всегда любил свою жену и будет любить - и надеется ее вернуть. Мол, станет ревновать и вернется. Но та не вернулась. Может, влюбилась в того соседа по-настоящему, или никогда не любила своего юморного веселого мужа.
Кстати, я тогда в их квартире (мы ходили в гости, когда они еще были вместе) - заметила у них на стене профиль Нефертити, вырезанный из дерева. Красиво. Но я потом пришла к выводу (на других случаях и моментах ее "присутствия") - что эта красивая царица с лебединой шеей разводит семейные пары. Даже очень крепкие.
Даже не знаю, почему я тогда так решила - в свои 16-ть, будучи атеисткой и материалисткой. Но вот такую связь заметила - где Нефертити (обычно везде профиль штамповали - как идеал женской красоты), там будет развод.
И вот - мама встречается с тем дядей Сашей. Я ей намекала и так , и эдак - что у него другие мысли, он просто так с ней, предложения руки и сердца не будет. Да, он еще захотел ребенка. Видимо, в пику бывшей жене, что та ходила беременная от другого. Но мама не могла иметь детей - однажды у нее был выкидыш, в Веспреме, в Венгрии. Поднимала тяжести - надо было разгрузить машину с товаром. Грузчиков не было. Вот она сама и разгружала. А так у меня был бы брат. На 5 лет младше меня. Но его не стало. Маму увезли в больницу. И там - мадьярские врачи "вычистили" ее так, что она больше не могла иметь детей. (Это было их местью всем "русским".)
Так что - дядя Саша, увидев такое дело, развернулся на 180 градусов и стал искать другую кандидатуру, которая родила бы ему ребенка.
Маме еще одна душевная боль. А д.Саша женился на соседке (моложе моей мамы оказалась) и та родила ему.
Мама еще долго страдала и переживала. Потому что влюбилась. А зачем было влюбляться? Чаще всего мужчины страдают по своим бывшим и желают к ним вернуться. Или их вернуть. Любовь такая. А здесь вообще было очевидно - что он всеми силами старается отомстить своей бывшей блондинке-красавице. Любым способом. Хоть к черту на рога залезть - лишь бы той досадить!
Но той, видимо, было по фиг. Может, и правда, никогда не любила. Просто хотела сохранить семью - пока сын вырастет. Сын вырос и - адью! - сразу нашла себе любимого мужчину.
Конечно, д.Сашу можно было пожалеть, посочувствовать. Не более того. Мужчина искал утешение на стороне. А чтобы далеко не ходить - вспомнил, что моя мама одинока, потеряла мужа. Тем более, давние друзья. Почему бы не подкатить?
Подлость в том - что это была, действительно, подлость.
Вот так - "немного о юморе".
Честно говоря, я тогда завидовала чувству юмора д.Саши и удивлялась тому, как у него это получается - всех веселит, все смеются над каждым его словом (даже если говорит обычные вещи). Завидовала тому, чего у меня не было. Я ж меланхолик. У меня грусть-тоска постоянно. Эх...
Другие статьи в литературном дневнике:
