Елизавета Григ - написанные рецензии

Рецензия на «Искушение» (Нина Пигарева)

Теперича, ейной ну будя,будя, не знамо что, сюды, надоть, супротив

Так разговаривают ваши герои, которым чуть больше сорока.Они в школе не учились?

Нина,скажите, пожалуйста, где они живут, в какой глухой глуши? И в каком веке?

Елизавета Григ   28.11.2022 19:57   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Идеальные люди» (Павел Сергеев 1)

Здравствуйте. Павел.
Идея актуальная на все времена. Вам об этом много написали, а я хотела бы обратить ваше внимание на шероховатости стиля. В таком небольшом по объему рассказе это особенно заметно.
Сейчас буду трепать нервы художнику, чётко следуя по сюжету рассказа.)))

Сначала о ритме в тексте, потому что это основа его гармоничного звучания. Особенно заметен сбой ритма, когда читаешь вслух.

У вас длинные, сложные предложения перемежаются короткими и рубленными весьма хаотично, и ухо это улавливает.

"Сенников, за день работы свыкшийся с эмоциями деревянной птицы, осторожно смахнул с незаконченной работы стружки. Отправился спать".
Вот это короткое «отправился спать» - как гвоздь. А зачем здесь гвоздь? Я лично споткнулась.
"Первым войдя в зал, Иван Николаевич включил свет. Пригласил людей. С два десятка любителей искусства зашли в теплоту мастерской. Завороженно начали восхищаться богатым убранством помещения.2
Короткое предложение «пригласил людей» смотрится чужеродно. Почему не через запятую после первой части?
Неполное предложение «Завороженно начали восхищаться богатым убранством помещения» выглядит не очень красиво.
И так необходимо прошерстить по всему тексту.
Понятно, что никто не запрещает чередовать короткие предложения и длинные, но в этом чередовании тоже должен быть ритм. Как в поэзии и в музыке.

Кроме того, есть отрывки, где просится другой порядок слов.
Например:

«Через три недели, Сенников сопровождал в мастерскую, со своего званного ужина, известных художественных критиков, некоторых друзей и родственников»
Громоздкое неудобоваримое предложение со сбоем ритма. Вот здесь как раз нужно разбить на два покороче. Или так :
Через три недели Сенников организовал званный ужин, а после него проводил в мастерскую известных художников…

- Тихо, сын! Не трогай! – одёрнула руку сына мать, а затем добавила.
Наверное, сами видите, что здесь не так. «руку сына мать»)))звучит смешно.

«Бледный, вжавший, точно филин рядом, шею Сенников, немного начал успокаиваться»
Не совсем представляю, что такое «вжавший шею». Может втянувший голову в плечи? Или как-то по-другому, поскольку у филина как бы плеч и нет. В любом случае слова здесь тоже не на своих местах.

Бледный Санников, вжал голову в плечи, совсем как его разговорчивый филин, и понемногу успокоился.

«В центре снова находилось что-то под простыней» - В центре снова находилось нечто, покрытое простыней.

«Немного побродив по залу, Сенников попросил собраться людей перед стоявшей в центре зала накрытой простыней статуей»

Немного побродив по залу, Сенников попросил всех собраться перед стоявшей в центре зала статуей. Она была покрыта простыней.

Ну и ещё кое-какие промахи.

«Выйдя из мрака, Сенников, с предвкушением от восторга зрителей, подошёл к статуе»
Выйдя из мрака, Сенников в предвкушении зрительского восторга подошёл к статуе.

«Сенников скинул простынь на пол». Простынь – просторечие.

«Сенников никак не мог не нарадоваться» - не мог нарадоваться.

«в не до конца обтёсанном дубе рассматривались ещё две сферы».- просматривались, проглядывали, угадывались…

«Воодушевившись, Сенников уже измывал от нетерпения начать» - Сенников изНывал

Вот это, мне кажется, точно нужно переделать. Потому что похоже на репортаж из газеты.

«Завороженно начали восхищаться богатым убранством помещения. На стенах висели невероятные картины, вырезанные из дерева. На декорировано исполненных столиках расположились различные работы мастера. Люди активно обсуждали творчество знаменитого резчика. Некоторые интересовались, чем вдохновлялся Сенников, а тот с радостью рассказывал истории о рождении того или иного произведения»

Один момент, который может показаться не очень важным, но на самом деле не красит текст – восклицательные знаки. Их у вас многовато. А зачем? Эмоции?
Мне кажется эмоции нужно рисовать словами. Нет?

Ну и запятые. С ними беда. Их намного больше, чем нужно.))
В заключение хочу сказать, Павел, что вы несомненно можете писать сильно и стильно. Нужно лишь внимательнее относиться к слову.
Желаю удачи.
Надеюсь, вы не оставите для жизни только прибитые гвоздём палки))) и послушаете своего большеглазого филина.
А мои заметки – всего лишь заметки без всякой претензии на истину.

Елизавета Григ   19.11.2022 18:11   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Светлая» (Джон Маверик)

Вот не обижайтесь, Джон, но рассказ слабый. Тема, так скажем, для многих щекотливая, поэтому не терпит литературных промашек. Нужно писать сильно и глубоко либо никак не писать в эту сторону.
Начну с того, что герой ваш – так называемый ненадёжный рассказчик. От его имени автор сообщает информацию, которая никак не проявляется объективно. Автор никаким образом не показывает нам, что героиня светлая с большой буквы. Это только вывод героя, а к герою доверия нет совсем. Вдруг он сам не совсем в адеквате и подслушанные мысли – всего лишь голоса и воспалённое воображение?
Если такое предположить , рассыпается главная идея рассказа. – как нехорошо вставать на пути влюблённых и как бы они были счастливы вместе. Если бы…. Ну и оценка героини, как светлой, которая отображена даже в названии, тоже теряет свою объективность.
Можно допустить, что Алиса и её брат – люди исключительные до фантастической степени. Но вы эту степень не дожали, не договорили, не нарисовали, читателю не доказали.
Второй вопрос, который у меня появился, связан с первым.
Откуда мы должны понять, что это любовь? Да ещё и светлая, духовная, не связанная с похотью.
Вот похоть вы показали, хотя и назвали этот поступок неожиданным. А любовь?
В чём она выражается?
Как она проявляется вовне?
Два великовозрастных дитяти целыми днями нежатся на солнце, купаются
нагишом. Ну там, конечно, много завитушек в виде фонтанов радужных брызг, золота и алмазов и платья в голубой цветочек с белыми трусиками.
Так это у вас выглядит.
Это и есть любовь? Читатель должен поверить на слово, что они понимают друг друга без разговоров?
А где эмоции, чувства? Где душа? Где проявления в материальном мире? Они люди или уже ангелы? Про Бога я промолчу.
Был момент, когда я замерла в ожидании доказательств его любви.
« Хотя никто ее никогда не учил. Ее вообще ничему не учили, на нее все махнули рукой, кроме меня, ее старшего брата. А я собирал для нее цветы на берегу»
А он собирал цветы… Мдяяя.
Я понимаю, что вы сейчас подумаете. Вы подумаете - как можно не понять, что это символизм. это слияние душ, когда всё понятно даже при молчании.
Но беда в том, что слияние душ вы не показали.
Психологически всё очень хлипко. Автор в этом направлении идти не хочет, и внутренний мир героев показан крайне скудно.
Персонажи настолько картонные, что сострадать им я никак не смогу. По сути, ну что вы нам рассказали о них? Что показали? Алиса – инвалид и не умеет разговаривать. Брат слышит её мысли и сидел в тюрьме.
Если оценивать честно, то нужно сказать, что текст ваш - цветастая обёртка, самые настоящие красивости, за которыми вы скрываете одно из двух:
О том, что у героев внутри
- вам совсем нечего сказать.
- вы не решаетесь сказать
А ведь повествование от первого лица предполагает высшую степень откровенности, но вы не используете эту возможность и теряете глубину. У ГГ души как бы и нет вовсе.
Кружевные описания, из которых состоит рассказ, и многозначительное смотрение на солнце не делают его глубоким и трагическим, хотя ситуация-то уж точно трагическая.
В общем, вот так.
И это… Так почему она светлая?

Прошу прощения, если огорчила вас. Не собиралась отзываться, пока не увидела, что для вас не существует табу и что по-вашему мнению писать можно обо всём, но писать красиво.
Думаю, что писать действительно можно обо всём, но бессмысленно писать красиво о вещах по сути безобразных, не исследуя то, что называется душой, пусть даже грешной и больной, тем более что красота и красивость – вещи диаметрально противоположные.

Елизавета Григ   18.11.2022 11:47   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Рассвет» (Пономарев Денис)

хорошие стихи, Денис.
Только я не такая оптимистка, увы.
завидую по-хорошему.
хочется, чтобы молитвы дошли.

Елизавета Григ   24.10.2022 19:17   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Елена Лозовая. Карта желаний» (Конкурсант)

Привет. Лена.
Прочитала махом. Легко пишешь, воздуха в тексте много.
Что-то мне твоя Раиса, напомнила героинь двух фильмов – «Время желаний» с Папановым и Алентовой и «Сладкая женщина» с Гундаревой.
Она такая, не то чтобы без любви, а я бы сказала – без души. Бездушный автомат, запрограммированный на антикварный столик.
Не вызывает у меня ни грамма сочувствия. Я уж не говорю о симпатии.
Да, рассказ написан прекрасным языком, но идея его… В общем эта идея с некоторых пор мне не нравится. Вот, это всё – о якобы виновных во всех грехах родителях, бабках, дедках. Уж, по-моему, не первый раз говорю – чепуха! Каждый взрослый сам несёт ответственность за свою жизнь. Детские травмы есть у всех поголовно, но не все становятся тупыми тётками с винегретом вместо мозгов и пустышкой вместо души.
Именно поэтому мне ГГ рассказа совершенно не интересна. Она даже не попыталась что-то осмыслить, что придало бы её разочарованиям остроту, а может быть, даже трагичность, которой здесь не хватает. То есть она, конечно, имеется, если воспринимать события умом. Но эмоционально в этом плане рассказ не дотягивает. Всё ровно, холодновато, по линейке, причёсано.а мне, например, очень бы хотелось видеть пики и падения, взрывы и почти умирания. Тема-то располагает и к рефлексии, и к чувственности, и даже к моментам, когда хочется спросить - аянитакой?)))Или порадоваться – аятонитакой!
Из замечаний по структуре
Показалось, что есть фрагменты не очень обязательные
Например, информация о дементированной соседке и её сиделке.
Или очень большой фрагмент о характерном скрипе в соседней комнате.
Ещё что… Муж Юра, как мне кажется, похож на призрак. Ну почти не вижу его. Только очертания.

Елизавета Григ   26.09.2022 21:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Регламент конкурса Преодоление» (Конкурс Копирайта -К2)

Во как! Не, я против ограничения жанров. Ну ладно, фантастику отпустим, бог с ней. Но другие-то жанры? Их за что?

Елизавета Григ   26.08.2022 19:39   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Никогде» (Пономарев Денис)

в никогде - это прелестно.Что за дивная страна такая?))
Хороший стих, Денис.

Елизавета Григ   17.08.2022 16:47   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «1. Михаил Троекуров. Наотмашь» (Конкурс Копирайта -К2)

здравствуйте, Михаил.

А что... Мне понравилось, как вы это сделали. Последовательность слов особо не отслеживала, но кажется, всё ок.
А смысл есть.
Рогатый помог. Как смог))
И всё перевернулось наизнанку.
кнута захотел гг, шумного, не тихого, постели, а не нежности, и чтобы ушататься, а не укачаться.

К вашему разговору с Кравченко.
ПЕрвый раз слышу, что ушатать - убивать.
а вместо укачивать, я бы тоже использовала другое слово - убаюкивать.
Укачивать - это как-то или с младенцем связано, или с качкой на море со всеми исходящими,не очень красивыми симптомами.
Странновато инверсия выглядит, но можно принять за этакую фишку.

Елизавета Григ   03.08.2022 15:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «4. Ольга Мерк. Доживём до субботы» (Конкурс Копирайта -К2)

здравствуйте, Ольга.

Не поняла, почему Олег и Надя сидели перед пустым выставочным залом. Куда съехали картины?
Не поняла, что за фото с духами, которые Лёнчик принял за картины Олега.
Не поняла. почему индейца он принял за индейца. По одежде? Тогда надо бы несколькими мазками и нам показать.
В общем вся ваша расстановка с картинами и гостями - для меня ребус.Ну кроме того, что номер дома был перепутан.
Главный герой получился мелкий и гадкий. Завистник да ещё и пьяница, поэтому следить за его телодвижениями было неприятно.
Кстати, какое-то слюнявое - на мой взгляд, имя Лёнчик кочует по рассказам разных авторов регулярно. Видимо, его звучание на что-то намекает.

По форме.

Ольга, прочитайте, пожалуйста вслух первое предложение. Это же ужасно звучит.
Прям поехали, поехали, в ямку бух.

подумал Лёнчик,_ достав в понедельник_ из почтового ящика приглашение_от Олега на выставку_ в эту субботу _в его новом ателье _в Павловском Парке, 20.

Штук пять колдобин точно есть.
Разделите его на три-четыре увидите, что появился ритм и приятность уху.(ну и глазу тоже)

Подобное не только в первом предложении.Нужно причесать всё срочно - от начала до конца. Такое ощущение, что слова стоят не там, где им положено. А часто и не те.

Из хорошего: Если вы начинающий автор, то есть надежда))

Елизавета Григ   10.07.2022 20:12   •   Заявить о нарушении