Олеся Рыжикова - написанные рецензии

Рецензия на «Обида» (Карас Ник 2)

Интересно очень. Хорошо написано, очень атмосферно.
Только пунктуация мешала и пара ошибок. Поправлю и пунктуацию.
Он стоял на мосту. Это не просто мост - это был их мост. Особенный. Кому-то он мог показатьСЯ самым простым и прозаичным. НЕ вымощен брусчаткой, не висят замки, принесенные руками тех кто хочет навсегда запомнить его. Нет, он был самым что ни есть обычным, но это был особенный мост.
На нем был светлый болоневый плащ поверх летнего костюма, а в руках букет. Он ждал. Ждал ее. Казалось, прошло лишь несколько минут, а часы показали больше часа. Он был спокоен - она всегда опаздывала. На самом деле, он бы удивился и насторожился если б она пришла вовремя или с небольшим опозданием.
Опять начал накрапывать легкий летний дождь. С самого утра, несмотря на прогноз, непогодилось. Мягкие, темные, словно пастельные, тучи набегали на небо, закрывая солнце и тут же, едва пролившись, спешили прочь. Теплый ветер взбивал занавеси на распахнутых окнах и трепал прохожим волосы.
Он подошел к перилам моста, глянул на текущую внизу реку. Ее глубокие темные воды напоминали цвет ее волос. Реки со своими тайнами напоминали ему женщин. Такие же глубокие, но порой поверхностные, они все время обманывали, завораживали, манили.
Словно покрытые ореолом света, ее волосы свободно падали на плечи и даже ветер с трудом поднимал их тяжелые локоны. Она шла быстрой, уверенной походкой красивой женщины. Да, она знала, что опоздала и он ждет ее уже давно. Но неужели она зря потратила столько времени создавая свой сегодняшний образ? Неблагодарный. Еще и смотрит так изучающе! Словно обвиняет! Да долго, но зато идеально! Надо на него обидится. Точно. Пусть ему станет стыдно.
Она остановилась не дойдя несколько метров и, обиженно поджав губы, стала смотреть в даль. Он знал ее. Потому подошел, молча обнял, прижал к себе. И кажется мир для нее пропал. Вокруг них свистели пули, гремели взрывы, но в его объятиях она знала, в них они не попадут. Она открыла глаза, осмотрелась и увидела синее небо с легкими облаками. Вытащила руки из карманов слегка обняла его, снова прижалась. Они стояли в эпицентре бури. Свинцовые волны, словно горы бились о него и безумный ветер хлестал без устали, но над ними было ясное голубое небо.
Она обидится на него. Наверно. Но как нибудь в другой раз....

Олеся Рыжикова   10.07.2016 11:59     Заявить о нарушении
Пасиб, за работу над ошибками, у меня с ними война перманентная. И безусловно, за мнение. Это не более чем зарисовка, работа над другим стилем,текстом. Лишняя практика, которая никогда не бывает лишней.

Карас Ник 2   10.07.2016 12:02   Заявить о нарушении
Вот здесь же вы смогли не разорвать повествование и написать все от строчки до строчки идеально! И весь сюжет построен так, что даже сомнений не возникло, что все правда.
А в тизире своем не смогли :-p
Если все же интересно будет мое мнение по поводу продолжения вашего фэнтези, скиньте мне ссылку в ЛС на новую публикацию.

Олеся Рыжикова   10.07.2016 12:07   Заявить о нарушении
Если будет желание прочтите "Крик альбатроса" маленькая зарисовка как и "КошкаЖенщина", на выбор.

Карас Ник 2   10.07.2016 12:18   Заявить о нарушении
Рецензия на «Ночной Учительский Дозор. Книга 1. Пекло чудес» (Джулия Каэм)

Вот просто удивительно!

Честно, в первый раз в жизни с таким сталкиваюсь - написано практически идеально! Чудесный слог, минимум ошибок, хорошо структурированные диалог, просто даже сказать нечего по этому поводу! Читается легко, вкусно и живо себе все представляешь, прям браво-брависсимо!
Я, хоть и не любитель юмористического фэнтези, но дочитала первую главу до конца.
Все здорово, НО
Сюжет - это такооой бред, что просто диву даешься. Это все равно что Сергей Лукьяненко стал бы писать плоские сочинения на тему того, как он провел лето за компом играя в варкрафт.
Свеча в джинсах? Динамит? Блин, я даже не хочу знать, что это на самом деле оказалось, даже если это вавилонская свеча для перемещения между мирами, как в Звездной пыли.
Вот вы как автор, если бы сейчас взяли чье-нибудь бестолково написанное произведение с уже сформированной идеей и переписали его по своему, вас бы сразу можно было публиковать.
Но вся вот эта заварушка, со свечой в штанах учительницы русского языка, которая постоянно таскала ее с собой в кармане штанов, из которых она торчала на всеобщее обозрение. И тот шок, который испытали девочки увидев свечу в первый раз... ну блин, если бы в кармане она прятала фаллоимитатор, было бы понятно из-за чего весь сыр бор.
Никто бы не реагировал так остро, увидев свечу в штанах своего преподавателя. Никто не стал бы разгуливать по школе, которую собираешься взорвать с одной динамитной шашкой в кармане брюк. Одной шашкой даже один класс не разнесешь толком! Почитайте про тратиловый эквивалент.
Я просто даже не знаю как такое оценивать, к такому жизнь злобного критика не готовила.


Олеся Рыжикова   10.07.2016 11:19     Заявить о нарушении
Добрый день. Благодарю за отзыв.
На самом деле, да, я полагаю, многим читателям при просмотре моего произведения первое, что приходит на ум - это "Дозоры" Лукьяненко.
Но на самом деле Лукьяненко не имеет к этой повести никакого отношения.
Вернее, имеет, но очень-очень отдаленно.
Позвольте рассказать Вам предысторию.
Дело в том, что когда я продумывала весь этот мир, я даже и не знала толком, кто такой этот Лукьяненко с его "Дозорами". Мне было 11 лет и мама не рекомендовала его книги, так как я вроде бы "не доросла еще до него". Да и, честно Вам скажу, меня данный автор не особо интересовал.
А началось все с просмотра одного ролика из "Ералаша", где главная суть была в том, что школьники не хотели писать сочинения и вызывали дух Гоголя, чтоб тот им помог. А потом откуда не возьмись появилась их учительница по литературе в костюме ведьмы и, сверкнув на них глазами, сказала, что она после полуночи "Ночной Дозор". Ну, а затем забрала Николая Васильевича и предупредила детей вкрадчивым голосом, что к первому уроку ждет готовые сочинения.
И исчезла.
А вместе с ней исчез и компьютер, на котором было напечатанное Гоголем сочинение (да, да, знаменитый писатель уже к тому моменту умел на компьютере печатать, а не пачкать бумагу пером).
Меня так возбудил этот сюжет, что я взяла это за идею. И начала потихонечку продумывать.
Повторюсь, даже не знала, что само словосочетание "Ночной Дозор" из книг Лукьяненко взято.
Вообще даже и не задумывалась, откуда оно.

Если же Вы считаете, что сюжет бредовый и нелогичный, то предлагаю дождаться продолжения, ибо на все вопросы далее даются ответы.
И на тот, почему девчонки вдруг так остро среагировали на свечу, тоже.
Да и потом - в самом деле, разве Вы бы не удивились, если бы вдруг заметили у учителя свечу в кармане? Все-таки в обыденной жизни такого не бывает. Девчонками двигал простой интерес, а вылилось в то, во что вылилось, и в этом вся соль.
На самом деле, еще ни один человек, кому я давала почитать данное произведение (ну или прослушать в аудиоварианте, по крайней мере), не считал сюжет бредом. То есть, более опытные и матерые читатели-критики (вроде моей мамы) могли указать на логические ошибки, но я их исправляла.
Но что прям бред бредом...
Даже учительница русского, которой я также дала прослушать в аудиоварианте сей экземпляр, не говорила такого. Ей вообще, можно сказать, все понравилось.

Но вкусы у всех разные, так что даже такой неоднозначный отзыв имеет место быть :)
Еще раз благодарю за оценку.



Джулия Каэм   10.07.2016 15:09   Заявить о нарушении
И да, прошу простить за ошибки, если таковые имеются.
Не заметила, когда перечитывала. Опечатка.
И еще, чуть не забыла - спасибо за то, что оценили мой стиль :)
Я много лет над ним работала

Джулия Каэм   10.07.2016 15:32   Заявить о нарушении
Рецензия на «Вкус воды» (Валерий Камаев)

Вот мне понравилось, что у вас все так продумано, вроде бы даже с деталями и даже история, несмотря на то что очень проста, смотрелась бы не дурно в галактическом пейзаже. Но все так наивно, некоторые предложения похожи на обрубки, не хватает описаний, которые оживляют текст. Сейчас разберу по винтикам кусок, может поймете о чем я:

Ден прилетел на планету Клайн в октябре.
«На Земле осень, — подумал он, (когда подумал? Никогда не отрывайте мысль персонажа, если вы озвучиваете ее, от контекста событий.) — а здесь жара».
Что же делать, он сам выбрал ремесло космодесантника (ведь) Они зарабатывают хорошо. Правда, с них и требуют много, но зато, когда учения закончатся, он получит полтора миллиона реалов галактики (-) На Земле это деньги.
База на него тоже не произвела впечатления (тоже? а что еще на него не произвело впечатление? планета? а из какого предложения читатель должен был это понять?): три маленьких белых домика (каких? глинобитных? кукольных?) и больше ничего. Даже радаР не Cмогли поставить, а уж про пеленгаторы и говорить не приходится.
Раздалась команда (как уже? когда? он же только что прилетел? .или уже давно прилетел? Создается впечатление, что у героя провалы в памяти - вот он прилетел и тут бац, стоит возле койки и слышит команду): «Отбой!» Пока Ден спал (провал в памяти, уже спит. Еще не лег, но уже спит.), ему снилось море — ласковое, тёплое. Сначала он был один, ходил вдоль берега. Потом появился отец, который давно умер. Работяга-забойщик, работавший на рудниках. Они-то его и сгубили — лучевая болезнь. Вместе с отцом они пошли купаться. Потом всё пропало... (так дети сочинение о том как провели лето пишут. Встал в 6, поел, погулял с Васей. Вася сын школьной медсестры и дурак. Поел. Лег спать. )
Подразделение подняли в три часа утра (это норма? напишите что норма! Это неожиданность? Напишите об этом и опишите, как это было). Появился сержант со своей пищалкой (а? Это его жена?).
— Ну как, орлы, посмотрим, на что вы годитесь(кажется здесь долженбыть знак вопроса, иначе уберите слово "как"). Марш-бросок на тридцать километров до ближайшего оазиса. Там будет вода, подвезут паёк. К десяти должны успеть дойти до цели, — сказал он, — потому что в это время здесь на Клайне наступает ад. Регул — двойная звезда, и превращает всё в пекло. А завтра инструктаж, и по домам до следующего вызова. — Сержант выдержал паузу: — Несогласных нет? (вот вообще не ясно. Ок, если марш-бросок - это треня, то ок, но де факто не проще ли доехать, ведь паек как-то подвезут. Мужик же сюда работать, а не на учения приехал. Значит он должен на дело идти, иначе вообще зачем вставать в 3 утра! )
— Нет! Приказ поняли! — дружно гаркнуло отделение (я не спец, но отвечают кажется по уставу и коротко, большая толпа людей внятно этот словарный ряд не выговорит).
— Молодцы, орлы! Вперёд за деньгами!
Отделение рванулось. Ден побежал, и ничто ему не мешало: ни полная боевая выкладка, ни автомат новейшего образца (ну автомат новейшего образца и мне бы не помешал), ни каска, болтавшаяся за спиной. (это предложение звучит так же: золушка отправилась на пляж и ничего не вызывало у нее стеснения, ни упругая попка, ни стройные ножки, ни грудь третьего размера, особенно не вызывало беспокойство лицо, признанное эталоном женской привлекательности по версии двадцати двух журналов мод). Вот вообще ничего не мешает. Хотите выделить силу героя, напишите что не мешало громоздкое оборудование и 50ти килограммовое обмундирование.
И далее по тексту продолжать можно.

Можете соглашаться и не соглашаться.

Злобный критик.

Олеся Рыжикова   09.07.2016 19:06     Заявить о нарушении
Рецензия на «Общественный рассказ. колония» (Максим Анатольевичь)

Повествование скупое и сухое, использование термина "наш герой" убивает атмосферу сразу. Адова куча очерпяток, ошибок. Из-за проблем с пунктуацией текст читается еще хуже. Неправильное оформление прямой речи, отсутствие смысловых переносов - все, буквально все мешает воспринять сюжет.

Совет: возьмите любимую книгу и прочтите отрывок на диктофон, стараясь соблюдать все знаки, затем прочтите свой и сравните - это очень помогает в совершенствовании собственных писательских навыков.

Олеся Рыжикова   09.07.2016 18:38     Заявить о нарушении
Рецензия на «Путешественица во времени» (Леди Незнакомка)

Стиль описания похож на отчет полицейского о преступлении.
18.05.2016 я постучалась в квартиру номер 16 по адресу ул. Протопопа Аввакума 22, с целью проверки документов. Войдя в квартиру, я посмотрела на право, на тумбочке возле двери сидел кот, возле правой передней лапы которого лежал окровавленный нож 12 см. в длину, с зазубренным краем. Посмотрев налево, я увидела труп хозяина квартиры, прибитый к стене. На обоях левее тела была надпись "All humans must die" с тремя восклицательными знаками.

Есть совет для вас, все с чего-то начинают, но это точно не то повествование, которое интересно читать. Прочтите хоть пару статей, о том КАК научиться писать истории. А для общего отрезвления разума и прививки от авторских клише, посмотрите на ютубе канал бэдмаэстро.

Олеся Рыжикова   09.07.2016 18:31     Заявить о нарушении
Рецензия на «Грезы и сны» (Карас Ник 2)

Как-то сумбурно.

Начала читать, думаю, о! Это будет интересно, наконец-то не розовые сопли, хороший слог.

А потом вы меня разочаровали. Даже если это "тизер", с моей точки зрения, его нужно было написать так, чтобы хотелось перевернуть страницу. И вообще, что это за "Тизер" такой? Может быть вы хотели сказать "пролог"? Пролог может быть и флеш беком и чем угодно, но ни у одного автора не видела простого описательства.

Без вашего позволения, разберу по винтикам:

Пограничная Крепость пала. Излившаяся орда бездушных тварей затопила все окрестности и непрерывно штурмовала стены осажденной Крепости уже несколько суток подряд. Силы защитников таяли с каждым убитым, а подмога, спешащая на помощь осажденным, встретила сильное сопротивление и никак не могла к ним пробиться. - прям ах! ах! Что же дальше, как интересно!

(Я бы тут немного написала о том, что за сопротивление и как же выглядят эти "бездушные твари" или хоть намек на то, как себе их живописать. Но это я, поэтому тут конечно ваше дело, чтем далее)

Позволю себе внести правки в знаки препинания.

-Беги, Мирра!- крикнул Таоран, вытолкнув ее за дверь. - Уходи, скорей! Я задержу их! – В суматохе, взрывах огня, крике(если сюда не добавить, чьем крике, получится что кричат и звенят клинки) и звоне клинков их взгляды встретились - Скорей… - прошептал Таоран (там же шумно! Ну кто бы стал шептать?) и навалившись всем телом, захлопнул дверь, отгораживая Мирру от погони. Она с той стороны ударила кулаком в дверь:

- Я вернусь за тобой! Слышишь?! Таоран! Я вернусь за тобой, чего бы это мне не стоило! - она кричала, страстно желая знать, что он ее слышит.

- Знаю, что вернешься… - Таоран приложил ладонь к дереву, разделяющему их - знаю, но не надо. Спасайся. - топот шагов становился все ближе и он, отойдя на несколько шагов от двери, крепко сжал меч и, ударив клинком о щит в левой руке, приготовился к схватке. (Чего-то тут не хватает, прям лысо. Чувства скупы, персонажи безэмоциональны, когда читаешь, видишь все как в бесталанном школьном спектакле, когда ребята всеми силами стараются изобразить напряжение, которого между ними нет. Не верю, нужно больше описаний)

Она вернулась. Вернулась, как и обещала, но было поздно.
В коридоре где они расстались, лежали лишь груды тел бездушных тварей (опишите же мне их! кровь? Кишки? Выбитые зубы? Ну хоть что-то...), тела Таорана среди них не было. Она перевернула каждое тело, осмотрела всех павших и раненых (солдат, рыцарей, кого? если там были раненные, то они должны стонать, просить помощи), но все было тщетно. Мирра долго бродила в поисках Таорана по руинам Крепости, теша себя слабой надеждой, пока из сумрака ночи не вылетела стрела и не впилась в землю у ее ног (где была девушка в тот момент? В просторной зале, у бойниц на стенах крепости, застряла в толчке?). Она сняла прикрепленный к стреле свиток (воу, ни одна стрела не сможет дотащить свиток. Клочок бумаги - да, свиток - нет.) и прочитала всего несколько (написанных в нем) строк:

« Он у меня. Твоя душа в обмен на его. Д.Х»
(Какой почерк? чем написаны?)

- Я найду тебя, Таоран. - Прошептала Мирра в пустоту, с силой смяв пергамент. - Найду. Даже в преисподней. И поднявший на тебя руку умрет. Умрет в муках, клянусь небесами! - ее карие, цвета меда, глаза полыхнули алым, небеса расколола одинокая молния. (вот этот пафос просто все уничтожил. Ну, если писать пафосно, то хоть не так шаблонно, ну по крайней мере с большим количеством подробностей).

Резюмирую, все, что начиналось ТАК хорошо, закончилось весьма скверно и от того, что начало воодушевило, на душе теперь особенно горько.
Можете соглашаться и не соглашаться.
Злобный критик.
Пы. Сы.

А из огненной тьмы Бездны послышалось довольное хихиканье. (сюда нужен мем Дауни младшего, закатившего глаза)

Олеся Рыжикова   09.07.2016 18:13     Заявить о нарушении
Это не пролог по сути, а именно тизер как реклама для затравки не более того. Во вторых это все таки сон/греза я же не просто так назвал сей отрывок. Относительно шепота, я думал и так понятно, герой не рассчитывал что его услышат через дверь да еще и вовремя боя. На кой черт нужно прописывать почерк и чернила лично мне не понятно. За свиток вообще смешно, длинный лук бьет на 500 метров и пробивает кольчугу при определенном виде наконечника стрелы, болт арбалета проламывает панцирь с 200 метров запросто. Простите, но ваш отзыв больше походит на критиканство и придирчивость к мелочам. Когда допишу и выложу, если выложу здесь, тогда и буду рад видеть качественный разбор и критику

Карас Ник 2   10.07.2016 09:24   Заявить о нарушении
Где же тут критиканство, уважаемый автор? Тут настоящий, честный разбор полетов.
А на что именно вы рассчитывали, выкладывая "тизер"?
Позволю себе заметить, что иначе как для положительной оценки идеи, вы "тизер" выложить не могли.
1 Сюда выкладывают произведения для, так сказать, защиты авторских прав (но тут еще нет произведения, тут еще нет даже главной завязки - отчего и почему, тут только голый зачин)
2 Для того, чтобы оценить будет ли чей-то отклик выкладывают пролог, в котором уже что-то есть.
К тому же, если вы так остро реагируете на критику, зачем вообще показывать свои тизеры кому-то кроме мамы?
Почему я именно критикую, а не критиканствую, вам объяснит википедия и толковый словарь:
Кри́тика (от фр. critique из др.-греч. κριτική τέχνη «искусство разбирать, суждение») — это анализ, оценка и суждение о явлениях какой-либо из областей человеческой деятельности. Задачами критики являются:

выявление противоречий;
выявление ошибок и их разбор
разбор (анализ), обсуждение чего-либо с целью дать оценку (например, литературная критика);
отрицательное суждение о чём-либо (в искусстве, общественной жизни и т. д.), указание недостатков;
исследование, научная проверка достоверности, подлинности чего-либо (например, критика текста, критика исторических источников).
отзыв, обсуждение чего-либо с целью выразить свою точку зрения.
оценка.
Критиканство - Придирчивая, мелочная, но поверхностная и пристрастная критика, основная цель которой принизить значение человека, который является оппонентам в споре. К которому критик испытывает личную неприязнь.

Я вас не знаю и отношусь к вам никак. Я тут произведения читаю иногда. И все, чего я хочу - это видеть что человек идет к своей цели.
Я тоже не мастер-фломастер. Я знаю КАК нужна конструктивная критика, КАК сильно не хватает разбора полетов, а не просто - "норм написал", "что за фигню ты написал".
Поэтому я хочу с вами спорить! Я никогда не пишу отзывы на произведения которые кажутся мне бесталанными, зачем тратить время. Если вы предпочитаете хорошие отзывы и не можете вынести отрицательные, просто так и скажите.

Про свиток, нет не может стрела донести свиток. Стрела имеет обтекаемую аэродинамическую форму, любое изменение конструкции приведет к потере скорости, а стреляли, как можно предположить, из далека. Свиток - это объемный кусок пергамента (свиток, свивать), обычно запечатанный сургучной печатью или перевязанный ремешком из кожи или льна. Для того чтобы запустить обычную стрелу на дальнее расстояние, вам потребуется лук с большим размахом крыльев или арбалет. К тому же, вот лично вы стали бы писать три строчки на свитке? Куда удобнее нанести их на небольшой кусок бумаги или пергамента, который легко привязать к древку стрелы, и который никак не повлияет а дальность ее полета. В отличии от свитка. Голуби тоже свитки не носят - небольшие кусочки бумаги, запечатанные в кожаные чехлы.

Олеся Рыжикова   10.07.2016 10:04   Заявить о нарушении
Очень радует когда читатель за автора определяет намерение автора. Откуда и кто стрелял как вы можете знать то? Вы сидите в моей голове? Относительно все остального вы именно мелочно придираетесь, даже не критиканствуете не говоря уже про критику. Чего вы так прицепились к слову "тизер" мне не понятно вообще. Но я захотел его использовать и использовал. У меня начинает складываться впечатление, что вы прям жаждете, ответного вольта с моей стороны и я напишу отзыв на ваш текст, но простите так рекламить свои работы несколько пошло.Про лук и арбалет также крайне забавно, ну ладушки длинный лук был и что дальше?

Карас Ник 2   10.07.2016 11:05   Заявить о нарушении
О какой рекламе вы говорите?
Аллилуйя! Вот это я и пытаюсь донести, что залезть в вашу голову читатель не в состоянии! Так напишите то, о чем думаете? Картинка без вас не создастся никак! Вы автор, вы художник. Если вам не интересно мое мнение, просто скажите об этом. Я удалю комментарии и черт с ними! Неужели вы сами не заинтересованы в том, чтобы читать вас было интересно?
Да я в восторге была, когда начала читать выложенный вами тизер.
В споре истина рождается, что ж не поспорить-то?

Олеся Рыжикова   10.07.2016 11:26   Заявить о нарушении
Не надо ничего удалять, пусть будет, любое мнение важно.Дам вам небольшой инсайд, сия зарисовка есть не более чем пророческий сон один из нескольких и он имеет отношение к тексте над которым я работаю. Если хотите, отдельная, вперед бегущая, гиперссылка. После вам станет, я уверен, откуда и для чего она.

Карас Ник 2   10.07.2016 11:54   Заявить о нарушении
Рецензия на «Сердце Рассо Глава 1 изменено 16. 07. 16» (Милана Гелук)

Идея интересная, вы стараетесь. Но еще нужно многое освоить. Пока читала было интересно, особенно порадовало начало, но потом вы начали скатываться, словно надоело писать. Для этих случаев в начале пишут "рыбу" - основу и затем начинают дописывать сцены, подробно их разворачивая.

Не стоит включать описания в прямую речь или сообщать между делом, привязывая к диалогам, читатель же должен оказаться там же, где ваши герои. "- Потише, Лик, мы в заброшенном доме, рядом лес, мало ли кто здесь может находиться, - говоря это Таиска"

"Отряхнув его от земли Тася с легкостью его открыла. Как оказалось, он был не заперт." Констатация факта после события, нужно наоборот - "Как оказалось, он был не заперт.Отряхнув его от земли Тася с легкостью его открыла."

И еще вы употребляете одинаковые слова в соседних предложениях очень часто - это мешает чтению и делает текст "детским", например его, его, тася, тася. Постарайтесь находить синонимы - девушка, брюнетка, сестра, она, шкатулка, предмет и пр.

Назвать неведомую вещь артефактом сразу... ну... это тоже мне не понравилось. Но это мое мнение, не обижайтесь. А так, заинтересовало.

Олеся Рыжикова   04.06.2016 22:49     Заявить о нарушении
Олеся, спасибо большое. Напротив, ваши замечания очень даже к месту. Мои тексты, действительно, имеют детский язык. Всё потому, что они писались для себя. Просто такого сюжета я не нашла ни в одной книге, решила своять). Видели бы вы первый вариант, наверное поседели бы))))Я совершенствую свои тексты и пока тренируюсь на первой главе, если были на моей страничке, то видели, что минимальная "рыбка" уже есть. Но чтобы в неё привнести реально объемное повествование нужен опыт, а пишу я лишь в свободное время, а его, поверьте, не так много. Да и кругозор мой страдает если честно...никогда не была во Франции, но приходится расширять свомии знания о ней. Мне кажется такими темпами к годам 45 я может и выпущу свою книгу, а пока ещё раз спасибо ваш отзыв очень для меня ценен. Спасибо.

Милана Гелук   05.06.2016 14:29   Заявить о нарушении
Рецензия на «Повелитель страны Оз» (Александр Метлицкий)

Фантазия у вас хорошая. Повествование немного вымученное, словно это синопсис, а не самостоятельное произведение. Скомканное такое повествование.
Из штамповых ошибок нашла вашу любовь к пояснением к словам
- закричал он,
- удивилась Стелла,
- заметил Карум,
И тд. В два слова пытаться постоянно выражать принадлежность говорящего и его действие - это плохо. Нужно либо строить текст так, чтобы сомнений не возникло в том, чьи слова, либо увеличивать описательность.
Совет: возьмите произведение любимого автора и проанализируйте таким образом главу из середины его книги - как автор строит диалоги, как подключает описательность.
А в целом, не плохо.

Олеся Рыжикова   04.06.2016 22:33     Заявить о нарушении
Это самостоятельное повествование вернее первый опыт для сайта Изумрудный город. Все скомкано потому что это скорее набросок в качестве первого опыта. Сюда выложил чтобы посмотреть на интерес к данной публикации.

Александр Метлицкий   10.02.2018 13:13   Заявить о нарушении
Рецензия на «Наследие крыльев. Пролог» (Роман Малышев)

Позвольте разобрать ваш Пролог.

Яркая лунная ночь была лишь одной из тысяч прошедших и грядущих. Среди всех она выделялась лишь тем, что она(она, она - следите за тем, чтобы одно и то же слово не повторялось таким способом в одном предложении, а еще лучше, чтобы раз использованное, оно не всплывало и в следующем - это режет слух и плохо читается) сейчас. Не из числа давно минувших ночей как лунных, так и безлунных, что канули в небытие и забвение. Не из числа ночей грядущих, что могут хранить в себе все что угодно! Эта ночь сейчас, и больше никогда.

Луна ярко освещала вход в большое каменное здание, отчасти похожее на старинный причудливый замок с множеством окон, парой башен и многочисленными пристройками.

Перед входом ничего не происходило. Не искажался свет, не дрожал воздух, не раскалывалась земля. Ничего не происходило. Человек просто появился в паре метров от входа, словно он и стоял там, но его никто не замечал.(непонятно, шагнул из тени, материализовался из воздуха? Мне кажется, что было бы лучше, это описать.)

Неизвестный немного огляделся и расслабился(почему он был напряжен, быть может он не ожидал этого перемещения или чего-то боялся? Это было бы интересно, а то не понятно.). Глубоко вздохнул и, развернувшись, пошел было прочь от причудливого здания. Но тут вход отворился, ярко осветив теплым светом площадку и уходящего человека(излишнее повторение, он для читателя уже ГГ, поэтому его можно назвать не "уходящим человеком", а иначе. Если все предложения строятся вокруг его персоны, значит он уже в какой-то мере знаком читателю, как "незнакомец" "человек в черной мантии" и пр.).

- Здравствуй, странник. Проходи. Будь моим гостем. - Мягко сказал низкий лысый и бодрый старичок(если в описании появляется новый персонаж, то вы сначала видите его, а потом слышите речь. Либо слышите речь и оборачиваетесь на звук в поисках говорившего. Описание нового персонажа должно быть первично его словам, если нет дополнительных условий).

- Здравствуйте. Вы знаете, кто я? - Удивился названный странником (вы бы могли подключить хоть какое-то описание внешности ГГ, т.к. в дальнейшем вы столкнетесь с тем, что читатель уже придумал себе образ сороколетнего бородатого мужика, а ваш ГГ внезапно оказывается болезным юношей с большими ушами, если нагонять тайну, то можно использовать "высокий силуэт, лицо сокрытое тенью", это не позволит читателю обмануться ).

- Нет. Но я знаю, как ты попал сюда. - Мягко улыбнувшись, сказал хозяин дома. - Проходи же, проходи. Я уверен, нам, старикам (вот, о чем я и говорила - незнакомец внезапно оказался стариком, хотя для меня уже был молодым парнем), много чем можно поделиться.

Странник облегченно улыбнулся и вошел (почему он тревожился? вовсе не обязательно раскрывать причину его появления, но нужны эмоции, чтобы лучше представить себе состояние, получить эмоциональный контакт между читателем и ГГ).

- Уже и не помню, когда последний раз меня встречали столь радушно.

- Да, для таких, как ты, это редкость. Но ты проходи, думаю, времени у нас много. А я пока расскажу что-нибудь о моем доме. Вот, к примеру, несколько десятков лет тому назад одна моя ученица отправилась в путешествие...

Пока могу сказать, что слог не плохой. Зачин вполне интересный и я бы наверно прочла дальше.

Я на самом деле злой критик и меня здесь многие ругают за критиканство, но лично я вижу это иначе. Как еще увидеть свои ошибки, если тебе на них никто не указывает? Я не профессионал, разумеется, мое мнение сугубо личное. Но я всегда говорю то, что вижу.

Олеся Рыжикова   28.05.2016 11:22     Заявить о нарушении
Здравствуйте Олеся! Благодарю вас за рецензирование и пищу для ума. Ваши замечания разумны, более чем. Единственное но, вам не известно то, что задумано мной, и вы обманулись. Он не ГГ. Это лишь пролог, а первую главу самой истории я выложу через неделю, если вам вдруг интересно.

И я не считаю вас злобным критиком. среди моих друзей есть еще более страшный критик, куда более страшный нежели вы.

Всего доброго, еще раз спасибо.

Роман Малышев   28.05.2016 12:41   Заявить о нарушении
Про появление этого странника из ниоткуда. Представьте себе кинопленку обычную кинопленку где каждый кадр в отдельном окошечке. И вот на этой кинопленке отснято одно место, а вы просматриваете каждый кадр внимательно. в самой замедленной съемке. По кадру в секунду допустим. И вот на очередном кадре он просто появился. Так, словно он и был там. Не было вообще никаких видимых предвестников того, что тут вот вот должен появиться человек. Даже если секунду разбить не на 24 кадра, на 100 или 1000 кадров - этих предвестников тоже не будет, потому, что их и не было.

Роман Малышев   28.05.2016 19:32   Заявить о нарушении
Рецензия на «Фарфоровая кукла. Странная картина» (Арина Чупина)

Вас сложно читать, вы не знакомите с героями, а просто гоните сюжет. Где логика и причинно-следственная связь? Попусту нагнали тумана. Слишком много тайны, ничем не лучше ее полного отсутствия. Почувствуйте себя в моей шкуре)Первые строки вашего произведения для неосведомленного человека выглядят вот так:

"Она подошла к зеркалу и обняла себя за плечи. Молодость, красота - сегодня у нее было все, о чем можно желать. Ее каштановые кудри элегантно струились вдоль длинной шеи, а мощные белые крылья делали красоту женщины поистине божественной. Стоя на задних копытах Рамиля покрутилась еще немного возле зеркала и захлопнула его, нажав на кнопку акселлератора. Межгалактический крейсер уже начал набирать скорость и ее ждала долгая дорога на планету Земля,где уже развелось достаточно людей для того, чтобы сделать запас на долгую галактическую зиму. И тут Афанасий проснулся, ну и приснится же такое."

Героям нужны чувства и хоть какая-то внешность, а то читаешь про Ивана Ивановича, и тут бац... какой-то Никодим. И только спустя строчек 20 понимаешь, что это не кот. А еще через 5, это существо внезапно становится художником!

Олеся Рыжикова   27.05.2016 22:35     Заявить о нарушении
А вы не пробовали читать повесть "Фарфоровая кукла" с первой главы, а не с середины? В предисловие ясно написано кто такой Никодим и кто такой Иван Иванович.

Арина Чупина   28.05.2016 19:50   Заявить о нарушении