Автор Хочет Сказать - написанные рецензии

Рецензия на «ДБ. Дачник. Такая разная любовь» (Конкурс Копирайта -К2)

Всем добрый вечер. К конкурсу должна была быть дописана совершенно другая брошенка, но так получилось)) Видимо - сезонное наваждение.
Считайте это приглашением поделиться приятными историями, историями на ночь...
Дачник

Автор Хочет Сказать   27.05.2025 22:33   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «2. Матвей. Тихие» (Конкурс Копирайта -К2)

Прошу прощение за столь поздний выход на страницу, опять долго не мог совладать с выходом через АХС.
Матвею:
Интересное фэнтези в первый раз прочитал запоем, не отрываясь от текста и всё понравилось. Классное фэнтези! Но зная, что надо покритиковать и указать автору недостатки, стал читать второй раз, и тут постоянно стали возникают сомнения и вопросы:
Сцена в больнице выглядит неправдоподобно, врач не знает имени и фамилии больного. На месте аварии наверняка было это установлено по номеру машины, по правам, которые должны быть у водителя . К этому времени должны быть результаты работы полиции, ГИБДД, прокуратуры!

Не продумана история с телом Лизы, которое без разрешения родственников кремировали и урну с прахом, и почему-то выдали сразу в больнице.

За две недели сотрудники с места работы ни разу не появились ни в больнице, не приняли ни какого участия в похоронах Лизы, ни в выписке Матвея.

"...А теперь, все что у него осталось, это блестящая, как лезвие нового ножа – урна с прахом, которую ему выдали при выходе из больницы ... " А как же квартира, она не в счет? Но если в предложение добавить " от Лизы" после слова осталось, всё будет логично.
"... Он прошел немного до скамейки, сел... " Где эта скамейка, "немного" это от больницы или от квартиры? По тексту он выписавшись из больницы отправился домой, но не доходя несколько шагов "...от квартиры..." почувствовал холод. И что, пошел в парк с урной?

Со скамейкой ещё вопросы -обычно скомейку размещают вдоль дорожки, так, что перед ней асфальт, а за ней бордюр и газон. Читаем: "... За его спиной стояла соседка из квартиры напротив... " Потом она вообще "... опираясь на трость, обошла скамейку... ".
Получается, что сгорбленная бабуля с тростью ходит по газону вокруг скамейки перепрыгивая бордюр?

"... Старушка встала и направилась по тропинке в сторону высоких деревьев стоявших неподалеку ровными, стройными рядами... Слышал разговоры, что за деревьями есть небольшая деревенька. И называлась деревенька: «Тихая»... " Что, за десять лет ГГ ни разу не прогулялся до недалеко стоящих деревьев и не заглянул в эту деревеньку?

"...Выбрав дом, девочка направилась к тому, на крыше которого у сломанной печной трубы спал огромный рыжий кот... " Либо - "...Выбирая дом... , либо ... направилась к нему... Про сломанную печную трубу лучше сказать " развалившаяся"

"...Затем бережно поставил ее на покосившийся порог дома... " Обычно покосившимися бывают дома, двери, калитки, про пороги так вроде-бы не говорят.

"...задумчиво уставился на урну, которая блестела на солнце и отбрасывала повсюду размытые отражения... " Отражение подразумевает собой сохранение формы предмета, отражённые от вазы солнечные лучи не могут создавать её отражение, могут порождать солнечные блики и то если имеется несколько граней, а если ваза круглая, то размытый солнечный зайчик может быть только один.

Абзац "Очнулся он словно ото сна, когда солнце уже садилось за горизонт,... " надо передвинуть ниже, после того, где он выходит из-за деревьев. Тогда будет оправдано изменение в памяти, а то только что смотрел на урну, и уже торопится на банкет.

"Воздух вдруг стал неживым, глухим и с каким-то предательским вкусом.... " Воздух глухой? Может быть беззвучный?

— Ненавижу тебя, ненавижу…предательница, ненавижу, - бормотал он, уставившись в стену, с облупившейся синей краской. Пунктуацию и орфографию в предложении надо бы проверить.

"...Девочка подошла к дому и положила медвежонка на порог:.. "
Позднее: "Он обнял урну покрепче, и прикрыв глаза, простоял так какое-то время. Затем бережно поставил ее на покосившийся порог дома.... "
Позднее: "...Подойдя к дому, увидел мягкую игрушку-медвежонка, а рядом… «Лиза!» ... " Порог покосился от мягкой игрушки?

А далее:"... Он упал на колени и и дрожащими руками притянул к груди блестящую урну с ее именем: «Родина Елизавета Игоревна». Затем, на не гнущихся ногах поднялся по сломанным ступенькам и открыл дверь:... "
Получается так,что вначале порог, затем сломанные ступеньки, а потом закрытая дверь. Но кажется, в избе порог находится в дверном проёме за закрытой дверью. Значит урна и игрушка лежали не на пороге, а на первой ступеньки крыльца.

Идея о замене памяти интересная, в этом случае у Матвея появляется стертая память девочки про бросившего ее отца, но как-то искаженная. Здесь жена бросает мужа. А у девочки должна появиться память об отце, погибшем в автокатастрофе?
Вот если у девочки мать сбежала, а воспитывает ее отец, тогда замена была бы логична.
И последний вопрос, почему в деревеньке бардак, если там полно "тихих" людей, не пожелавших как Матвей, вернуться. И где они?
Тем не менее говорю автору спасибо за интересное чтение! Сюжет необычный, запомнится!
С уважением!

Автор Хочет Сказать   20.05.2025 21:38   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «1. Сказочник. Новогодние приключения Виталика» (Конкурс Копирайта -К2)

Здравствуйте, Сказочник,
Во-первых, благодарю за то, что я не один участник на конкурсе, во-вторых, даже в этом есть плюсы – больше времени на прочтение Вашего рассказа.
Поэтому, напишу более подробно.

Итак: идея новогоднего волшебства вполне очень даже интересная получилась, но все же, это волшебство переплетается с реализмом. Иногда есть такие действия, с которыми я немного не согласен. Но пойдем по пунктам: не буду копировать все фразы, просто иду по сюжету и дописываю свои идеи (которые, возможно Вам пригодятся):
1. Родителей в школу по любому будут вызывать, особенно, когда родители алкоголики. (Родителей в школу вызывали редко, Виталик учился хорошо + поведение хорошее)
2. Елка недалеко от стены- воздуха не хватает. Хоровод есть хоровод. Ее всегда ставят в центр зала)
3. В сцене, где герой находит колпак. Ему вдруг захотелось стать Дедом Морозом. Немного выглядит фальшиво. Может быть, он нашел колпак и просто его натянул на голову? А потом уже произошло волшебство? Для него это чудо и ничего о таком не думал вовсе. И не нужно сильно много описывать Деда Мороза так, как он и есть в нашем сознании. Можно добавить каких-то новых, других деталей: Дед Мороз был невысокий, румяный, какой-то вот шустрый, как мальчишка. То есть провести аналогию с Виталиком, чтобы читатель сразу понимал, о чем речь, а не догадывался по ходу произведения.
4. Немного жестковатые условия ставил Дед Мороз для детей, мне так показалось. Он же добрый был. Может быть, он подарил подарки и пожелал им изменить поведение, а условие – что он больше никогда не появится в их жизни, если они не исправятся?
5. Про пионерский галстук — это вызвало у меня прямо вот возмущение. Вы простите, Автор, но я бы не стал трогать святое. Да и размер галстука не совсем подходит для колпака. Вот, если бы он нашел бардовую скатерть старую. Было бы логичнее. Обычно скатертью покрывали столы на собраниях. Еще раз простите, если я резко это написал.
6. Сидел одетым- просто был одет в тулуп и что-то шил.
7. Родителям было очень стыдно? Сомневаюсь. Алкашам никогда не было стыдно. Они за минуту не меняются. Скорее, они были напуганы и замерли. А вот потом стали размышлять. Хотя, с похмелья это трудно. Да и торт точно не полезет в горло после пьянки. Надо здесь доработать. Они смотрели, как их сын с удовольствием ест торт, молча стояли в стороне и наблюдали, как он улыбается, и что-то у них стало в голове проясняться?
8. Алкаши ничего не обещают. Вот здесь бы наоборот Дед Мороз их припугнул и оставил с лицами полными ужаса. (Оставить эту сцену такой, пусть они сами (родители) думают)
9. Вот дальше идет рассказ о девочке. Если честно – я не совсем понимаю для чего это было? Почему не закончить было на сцене, когда Виталик выходит из квартиры и прячет в карман колпак. Кстати, в грудной карман колпак точно не влезет. Может быть, засунул колпак в карман брюк, как мальчишки это делают обычно? Поэтому я сцену с девочкой прочитал по диагонали. Уж слишком всего хорошего на голову героя рассказа. Много десерта. Мальчишки в таком возрасте не могут быть такими идеальными. Это мальчишки, они такие, какие есть. И хулиганят тоже часто.
Если бы сделать серию таких рассказов в сборнике- тогда эти две части просто разделить. Приключения Виталика-Деда Мороза. А так, слишком перегружен сюжет.

Надеюсь, мои мысли и замечания будут полезными.
Спасибо, Вам автор за добрую сказку и надежду на волшебство.

Матвей.

Автор Хочет Сказать   19.05.2025 15:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Голосование» (Конкурс Копирайта -К2)

Всем добрый вечер!
Так как не знаю смогу ли написать завтра из-за работы, пишу сегодня.
Всем читателям и участникам большое спасибо за честные мнения, взгляд со стороны и созвучие. Не пожалела, что пришла на конкурс, хотя решиться было сложно.

1. Хозяин «Барон» - в рассказе понравился образ кота-домового и то, как мифический персонаж подтолкнул ГГ к более решительным действиям на пути к собственному дому. Надеюсь, после конкурса автор поработает над стилистикой текста.

2. Эммет «Они нас не слышат» - в рассказе очень понравились отрывки катастрофы и гибели цивилизации и образ Травницы. Автору плюс за грамотность текста, стилистику фраз и умение передать словами динамику действий ГГ.

3. Гвоздь «Дочь кузнеца» - особенно понравилась история Нюши, её стойкость и нежелание играть по чужим правилам, ее борьба с темной стороной полученного колдовского дара. Автору плюс за образность и зримость текста. И мне по-прежнему жаль, что в конце кузня так и не сыграла.

Полукарповна: Кот-домовой «Барон», Травница «Они нас не слышат»

Левиафан: «Барон» - первому всегда трудно и достаются самые жаркие споры.

За красоту слога: «Дочь кузнеца»

Мои призы: по 1000 баллов Ольге Кострыкиной за созвучие и поддержку авторского духа и Светлане Малышевой за честный и критический взгляд. Баллы сейчас переведу на К-2.

Еще раз всем большое спасибо и удачи! Даже если не все получается, пробовать стоит однозначно. Эмоции со временем улягутся, а критический взгляд останется. Значит, можно расти и продолжать работать над новыми историями.

Фантазия

Автор Хочет Сказать   25.02.2025 20:19   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «4. Фантазия. Семь» (Конкурс Копирайта -К2)

Здравствуйте, Уважаемый Автор!

Пишу первый, потому что мыслей много и боюсь растерять их с момента публикации этой работы.
Сначала о том, что я увидел (как читатель) в этом прои: Некий Ангел в образе женщины пришел за душой человека, который вот-вот покинет этот мир. Задача этого Ангела напомнить старому человеку о его ошибках в жизни, причем тех ошибках, о которых этот человек старался не вспоминать и где-то в глубине души корил себя за эти проступки. Я выражаю мысли кратко, но в самом рассказе эта тема очень глубокая. Автор показывает нам переживания героя и в конце концов прощает его только потому, что человек всю свою жизнь посвятил своему таланту и хранил эту верность, защищал свою гениальность любыми путями, чтобы дарить людям наслаждение от его игры, от музыки. Бог милосерден – это первое, что пришло мне в голову после прочтения этого произведения. Хвалить Автора не буду просто потому, что он и сам вполне самодостаточный в плане ИДЕИ и этой тонкой философии, которую он не поясняет, а заставляет читателя самого задуматься о Бытие Мира, Задачах своего существования и так далее. Я обожаю такие рассказы (?) не знаю даже, как это назвать. Язык не поворачивается. Для меня это скорее Притча. Красивая, богатая, грустная и вдохновляющая жить ради своей цели. Именно так я понял задачу автора.
Теперь о том, что мне, как читателю не очень понравилось.
Если бы не обязательное прочтение конкурсных работ, я бы бросил читать сразу после нескольких предложений и не дочитал бы до конца. Поясню почему. Ощущение, что автор соревнуется сам с собой в изобретении витиеватых слов, каких-то длинных и закрученных фраз. Мне кажется, поскольку главная героиня здесь все-таки МУЗЫКА, то и звучать фразы должны, как Камертон. Не грузите читателя этими сложными построениями и ассоциациями. Деликатесы подаются маленькими порциями, а не вываливают тоннами на тарелку, как макароны с котлетами.
//Любители растаскивали его партитуры на мелодии и, подавившись пассажами, выплёвывали непереваренные фрагменты, требуя простоты и прозрачности. Меломаны жаждали упрощённого совершенства и лёгкости. //
Примерно так.
//Любители растаскивали его партитуры на мелодии. Выплёвывали непереваренные фрагменты и требовали простоты и прозрачности. Меломаны жаждали упрощённого совершенства и лёгкости.//

Что еще меня немного сбило, это сцена с мальчиком в углу. Думаю, что это сам мужчина себя видит в детстве (возможно, ошибаюсь), но мне пришлось несколько раз перечитать этот момент, чтобы определиться с этой мыслью. Здесь Вам нужно как-то доработать немного. Плавно пояснить читателю, кто этот мальчик.
И еще замечание. Избавьтесь от этих многоточий. Особенно в конце произведений. Это не любовная записка 15- летней девочки. Это ПРОИЗВЕДЕНИЕ серьезное и проникновенное. Я бы сказал даже талантливое.

Никаких //ДО….//

Это пример окончания (исправил, потому что возникло недопонимание)
//До, Ре, Ми, Фа, Соль, Ля,

Си.//

Пи.Си. Аккуратнее публикуйте рецензии, не сносите чужие. Спасибо.
Хозяин рецки)))

__________________________________________________________
Сюда допишу, там не редактируется
Кстати, да, о героине. Мне кажется, что читателям нужно как то сразу обозначить, кто именно эта женщина. Потому что в начале рассказа, я как читатель, начинаю строить свои догадки, согласно своей религии и прочих заложенных временем знаний. Вот я определил ее сразу, как Ангела, и только в конце мне пришлось менять мышление и подстраиваться под ваши фантазии. Это ведь фантазия и она индивидуальна для каждого автора. Поэтому долго думал, как это сделать. Ломать текст не хотелось, а вот вручить ключик к вашей идее, как к двери, за которой и существует ваш мир, можно через название. Я бы убрал это и назвал бы произведение "Проводница Души" или "Настройщица Души". Во-первых, сразу станет понятно, о ком идет речь, и дальше читатель уже автоматически окажется на вашей волне.

Автор Хочет Сказать   23.02.2025 19:30   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «3. Гвоздь. Дочь кузнеца» (Конкурс Копирайта -К2)

Всем добрый вечер!
Как уже написали, в истории переплелись несколько линий, и для гармоничного раскрытия всех придется или увеличивать объем текста или отсекать лишнее.
История Нюши показана хорошо, и конфликт в ней есть: девушка не стала играть по чужим правилам, воспротивилась и пошла своим путем. Причем и на сторону зла не встала, думаю, на ней оборвется колдовство.
История маленького Юры оттенила историю Нюши, именно через Юру читатель и познакомился с ней.
А вот кузня в конце не сыграла, хотя история с неё началась, в ней получила развитие, и было бы интересно, чтобы и в конце вернулась к началу, но в ином ключе.
Может стоит подумать, как увязать большого Юрия и маленького через Нюшу, чтобы и её жертва была не напрасной. Вы не думали о возрождении кузни?
На мой взгляд, смерть Юрия в финале не расставила правильные точки, история Нюши не закрылась.
Автор, вы хороший рассказчик, умеете словом передать настроение и показать картинку. Читалось зримо. Спасибо!
Местами нужно проверить падежные окончания, есть ошибки.
Ф.

Автор Хочет Сказать   21.02.2025 16:55   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «2. Эммет. Они нас не слышат» (Конкурс Копирайта -К2)

Рассказ понравился, написан с юмором, тема соблюдена, контакт есть, но при прочтении возникали неясности и трудно представляемые картины с какой-то переселяющейся цивилизацией.
"...Оставшиеся собрались на берегу моря, обрамлённого гигантскими скалами, чтобы перед вылетом отдать прощальные почести родной земле, щедро питавшей и... "
Во-первых, "родная земля" но какой-то планете в бескрайних просторах космоса как-то не вписывается.
Во-вторых, море обрамленное гигантскими скалами , ну озеро ещё можно представить, а море?
В-третьих, где туземцы собрались попрощаться с морем, на скалах? Где часть их потом накрыло волной. Или автор хотел сказать, что это происходит на берегу, обрамленном крутыми скалами, кстати одна из них потом упадет на корабль.
"...Светило дрогнуло и стремительно покатилось за горизонт. Оттуда же с нарастающим гулом попёрла на берег расползающаяся во все стороны стена грязной воды. ... "
Планета плоская что-ли, если светило за горизонтом упало в море? Вообще, Светило вращается вокруг планеты или наоборот. Например, Луна вращается вокруг Земли, но вот так , подняться в небо над горизонтом и потом упасть в океан она не может. Правильней было бы, если бы "...Светило каждый день опускалось всё ниже и ниже, и вот в последний день пролетев над головами и зацепившись за острую вершину скалы, упало в море. .." Тут и волна может появиться, и огненные осколки скалы на космический корабль посыпаются.
Космический корабль действительно совсем не похож на космический корабль. По какому принципу он оторвался от планеты и набрал как минимум третью космическую скорость? Можно было подойти то же с юмором, и указать на какую нибудь супер-пупер-пердолетическую установку.

Кроме этого, на некоторых предложениях и фразах мне пришлось споткнуться:
"...Ещё много жизней Старейшин назад учёные предупредили:.. "
"...Через некоторое время все сразу знали: ... "
"...одновременно у всех беженцев мысленно прозвучал голос Главного... "
"...Жители погибшей планеты опять замерли. Они покорно ждали и надеялись, как и те, которые задыхались в дыму и горели заживо... "
"...Наталья смеялась и сияла, как звёздочка, от счастья рядом с ним... "
В начале беженцами руководил Старейшина, и вдруг там ещё появляется Главный. Как-то автор не определился с руководящим составом цивилизации.
На этом и закончу критику, потому что в целом рассказ сложился. Интрижка начальника с секретаршей очень типичная, травница - натуральная, её рецепт настойки с муравьями в бутылке давно известен, только её не пили, а ею натирали больное место. Сам в детстве в лесу видел муравейники с закопанными в них бутылками. Теперь муравейников не вижу, может улетели на поиски более экологически чистых планет...
Ну, а космический корабль, собранный в спешке , - не казус, и у нас такие взлетают, и даже с дырками от шуруповерта в корпусе!
Автору зачет!

С уважением.
Гвоздь.

Автор Хочет Сказать   20.02.2025 18:14   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «1. Хозяин. Барон» (Конкурс Копирайта -К2)

Можно считать, что я новичок в этом конкурсе, поэтому строго не судите мои рецензии, пишу то, что подсказывает сердце.
Рассказ понравился, читался с интересом, поэтому первый раз прочитал, не задерживаясь на встречающихся недостатках, и если бы не писать рецензию, второй раз читать не стал бы, и остался бы с приятным послевкусием от прочтения.
Но поскольку это конкурс, пришлось вернуться к недостаткам.
Перечитал начало, и теперь подробности жизни ГГ (автора) вызывает не то чтобы сочувствие к его одиночеству, а какую-то неприятную жалость - живёт без родных, без близких, без друзей. Есть где-то сын, почему не встречается с ним, не ясно. От каких родственников уехал, почему, тоже неизвестно. Работа- съёмная квартира- проверка банковского счета- сон - работа...  Скукота!  Понятно, что автор этого и добивался, и это у него получилось! Но хотелось бы знать подробности.
Ошибка, замеченная при первом прочтении касается размера квартиры:
"...  никто меня в этой съемной маленькой квартире не ждал... "
"...Как и тот, у которого я сейчас снимал эту квартиру- студию двенадцать на двенадцать метров с душевой кабиной, электрической плитой, холодильником, односпальной кроватью и комодом. Больше на эти метры ничего и не вмещалось... "
Во-первых, 12х12=144 квадратных метра- не маленькая квартира (Я живу в однокомнатной квартире 36 квадратных метров).
Во-вторых, если указали душевую кабину, надо было и про унитаз что-то сказать, или уточнить, что туалет типа сортир находится на улице.
В-третьих, если квартира снималась с мебелью, то какое право вы имели разбирать эту мебель и забирать её с собой?
( "...в последний день перед переездом медленно разбирал комод, раскручивал гайки и складывал у стены ящики, чтобы было удобнее выносить из комнаты. Кровать я тоже разобрал... ")
Сам контакт с неизвестной цивилизацией тоже оставил много вопросов. Почему если их много, вышел один?  Видите ли , запах печенья ему понравился, а ещё и конфеты любит. А остальные не любят? Тут можно сделать вывод, что это просто самый обыкновенный домовой, просто он обманул доверчивого жильца.
Так-же споткнулся при первом прочтении тут:
"...Кредит мне одобрили быстро. Я позвонил риелтору, которого мне посоветовал один из коллег на работе, и риелтор тут же принялся за работу... "
В одном предложении два раза "работа".  Во втором случае можно написать: "принялся за дело"
Аналогичное повторение в :
"... Нашли его на улице, никто так и не обратился, чтобы его наити... "
Когда прочитал, что ГГ покупает трёхкомнатную квартиру,сразу возник вопрос: "Зачем ему три комнаты? "
Финал рассказа при повторном прочтении возникшие ранее сомнения перевел в недоумения. Оказывается  молоко и печенье поставлены не для кота Барона,а для того представителя иного мира, который не поехал в новую квартиру, но ГГ ждёт его и надеется, что получит от него поддержку и помощь. Почему?
В целом - тема есть, контакт состоялся, рассказ понравился!
Гвоздь.
--

Автор Хочет Сказать   17.02.2025 20:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Книжная Лавка. Рывок» (Конкурс Копирайта -К2)

Всех с днём студента. Хочу начать новую ветку, чтобы не путаться. Огромное спасибо Фёдору за запятые, с этим буду работать.
Само собой, над открытым финалом буду ещё думать. Даже если он останется открытым, открываться может под разными ракурсами.
Что я забыл или пропустил?
Любой открытый вопрос, пожалуйста, в свежую ветку.
Спасибо.
Заказчик

Автор Хочет Сказать   25.01.2025 22:43   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Книжная лавка. Разделённое целое» (Конкурс Копирайта -К2)

Для меня так много непонятного тут, что с каждым новым прочтением я запутываюсь еще больше. Поэтому и отзыв, наверно, будет такой же - как и моё "понимание". Точнее, попробую понять хоть что-то в режиме написания этой рецы.
Итак... Я разбила для себя текст на блоки - общие и частные.

1 общий: в начале рассказа корабль стоит в карантине. В конце рассказа корабль тоже стоит в карантине. Но это уже не "начальный вариант" карантина, т.к. нибус говорит рассказчику: – А вы хотели бы увидеть?\\– Ну, да.\\– Тогда смотрите.
И далее следует масса всего, что в итоге заканчивается очередным телепортированием корабля в карантин :"– Вы сами всё видите."
Т.е. на глазах рассказчика корабль только что опять вернулся и встал в карантин.

2 общий: первый раз корабль отправился в полет без Зорта, второй раз - с Зортом в роли врача, третий раз - остался в карантине без отлета вовсе, четвертый раз - мне не понятен, что это было??

3 обобщающий: капитану Лексу случайно выпала возможность стать Богом, творцом всего, но с жертвой человечества в целом и семьи в частности(?), но он отказался от этого, чтобы спасти семью (разделенное целое), экипаж и людей вообще. Так?
Если так, то семья должна быть его личная, а не некоего безымянного боцмана. Иначе какой смысл ему... даже не так,- как он в таком своем нечеловеческом уже виде может помнить и ценить детали жизни посторонних для него людей? С чего бы это? Но это я уже перехожу к частностям.

Итак, частности...
1. Кто такой собеседник рассказчика, который предлагает посмотреть возвращение корабля? Это Зорт? Если нет, то откуда он всё знает? Если Зорт, то почему он ничего не знал? ))
2. Кто такой Зорт? Почему он обладает способностью ... даже не знаю... предвидения того, что сделает капитан? И почему не всегда это предвидение срабатывает? Или это артефакт дает ему такую возможность?
3. Почему "Капитану захочется повеситься, когда он поймёт, что натворил"?
А что он натворил? Я не поняла 🤔
4. Если Зорт был владельцем шара, почему он не мог его "активировать" раньше? До прилета куда там ему надо было. Раз уж на корабле шар показал своё "я", но при этом им воспользовался совсем левый чувак (капитан). Если шар живой и умный, почему он это позволил, кстати?
5. У кого шар находится после очередного телепортирования корабля на землю?

Наверное, пока хватит. Потому что дальше я даже сформулировать не смогу. Единственное внятное, что могу сказать, это: начало мне не понравилось совсем. Эти два однозначно «школьных» вступления вообще ни к чему. Первое точно нужно убирать, а второе частично встраивать в дальнейшее повествование.

На вопрос 2 в условиях дуэли отвечу так: нет, в таком виде издавать этот рассказ я бы не взялась)

Светлана

Автор Хочет Сказать   18.12.2024 17:20   •   Заявить о нарушении