Дед Макар - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 07.2025 в обратном порядке с 228 по 219
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Заблуждения» (Ли Гадость)
Да ты ж мой самый любимый Сурикат!
Прям до боли засвербило --
http://www.youtube.com/watch?v=7czROkTSEJE
Дед Макар 05.12.2024 18:16 • Заявить о нарушении
Да ты ж мой самый любимый Сурикат!
Прям до боли засвербило --
http://www.youtube.com/watch?v=7czROkTSEJE
Дед Макар 05.12.2024 18:16 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Бабий язык» (Людмила Танкова)
Мда... Черновато. Но за повествование -- однозначно жырный плюс.
Дед Макар 21.11.2024 15:48 • Заявить о нарушении
Мда... Черновато. Но за повествование -- однозначно жырный плюс.
Дед Макар 21.11.2024 15:48 • Заявить о нарушении
Да уж, не очень весёлая история.
А каково ей с этим жить досталось?
Мы, не умеем вначале думать, а потом говорить.
Бабий язык много чудес натворил.
Людмила Танкова 24.11.2024 20:24 Заявить о нарушении
А каково ей с этим жить досталось?
Мы, не умеем вначале думать, а потом говорить.
Бабий язык много чудес натворил.
Людмила Танкова 24.11.2024 20:24 Заявить о нарушении
Рецензия на «Прости ты меня» (Людмила Танкова)
Зарисовочка замечательная, с искоркой, НО!
Ну, прям празнег для деда-ворчуна.
***По семьсот грамм для запаха было выпито давным-давно.***
Я,конечно, верю в силу старых бойцов, но... Они ж не мы с Енотом. В одно лицо вряд столько выкушают без последствиев. Думаю, просто "семьсот", без "по".
***Старики расходились, как холодные самовары***
Э-э-э... РаЗходились, или раздухарились, может? Разходились и расходились -- разные слова. Угу.
***– Права тётя Шура, – вставил своё мнение Иван, – не хорошо получилось***
Правило для “нехорошо” (краткое прилагательное)
Слово может быть наречием и краткой формой имени прилагательного. Правило говорит от том, что наречия на “о” с приставкой “не” пишутся слитно. Для проверки к ним можно подобрать синоним, слово близкое по значению. Поэтому, если аналогичное слово по значению подобрано, можно не сомневаться, как правильно пишется, – слитно. Нехорошо = плохо.
Подробнее: http://obrazovaka.ru/kak-pishetsya/nehorosho.html?ysclid=m3kyjq56ge952357031
Дед Макар 17.11.2024 05:28 • Заявить о нарушении
Зарисовочка замечательная, с искоркой, НО!
Ну, прям празнег для деда-ворчуна.
***По семьсот грамм для запаха было выпито давным-давно.***
Я,конечно, верю в силу старых бойцов, но... Они ж не мы с Енотом. В одно лицо вряд столько выкушают без последствиев. Думаю, просто "семьсот", без "по".
***Старики расходились, как холодные самовары***
Э-э-э... РаЗходились, или раздухарились, может? Разходились и расходились -- разные слова. Угу.
***– Права тётя Шура, – вставил своё мнение Иван, – не хорошо получилось***
Правило для “нехорошо” (краткое прилагательное)
Слово может быть наречием и краткой формой имени прилагательного. Правило говорит от том, что наречия на “о” с приставкой “не” пишутся слитно. Для проверки к ним можно подобрать синоним, слово близкое по значению. Поэтому, если аналогичное слово по значению подобрано, можно не сомневаться, как правильно пишется, – слитно. Нехорошо = плохо.
Подробнее: http://obrazovaka.ru/kak-pishetsya/nehorosho.html?ysclid=m3kyjq56ge952357031
Дед Макар 17.11.2024 05:28 • Заявить о нарушении
Деду Макару, ворчуну. :-))))
Нехорошо получилось с "не хорошо". Перепроверить поленилась. Убрала "очень", вышло то, что вышло.
На Алтае говорили всегда "расходились". Пошла по словарям. Даль утверждает "Рас..."
Большой толковый словарь русского языка толкует:
1.Начать часто, много ходить. "И чего под окнами расходились?"
2. Начав ходить, двигаться, перестать чувствовать недомогание, вялость.
Ничего, расхожусь - полегчает.
3. Дойти до крайней степени в проявлении чего-либо, в каких-л. действиях; разойтись. Но, "Нервы расходились. Зря так расходился: они и гнева твоего не стоят".
Фразеологический словарь отрицает "разходились", у него "расходились" (см. Толковый...)
Ну и о "...по семьсот для запаху".
Эх, дедушка Макар, далеко вам с Енотом до моих дедов. Они алтайские двужильные, полями и увалами выращенные, фашистами битые (Последний день его войны), колхозами воспитанные. Им были эти семьсот только для запаху.
Мощное поколение было, мы им не чета. Умели работать за десятерых, ну и без особых напрягов могли "раздавить четвертинку" (это в деревнях бутыли такие были). Под деревенский закусь - легко. Следует учесть, что в четверть наливали в основном первак.
Рада, что ворчун приходит в гости. Когда бы я ещё по словарям пробежалась.
Спасибо
Людмила Танкова 18.11.2024 18:16 Заявить о нарушении
Нехорошо получилось с "не хорошо". Перепроверить поленилась. Убрала "очень", вышло то, что вышло.
На Алтае говорили всегда "расходились". Пошла по словарям. Даль утверждает "Рас..."
Большой толковый словарь русского языка толкует:
1.Начать часто, много ходить. "И чего под окнами расходились?"
2. Начав ходить, двигаться, перестать чувствовать недомогание, вялость.
Ничего, расхожусь - полегчает.
3. Дойти до крайней степени в проявлении чего-либо, в каких-л. действиях; разойтись. Но, "Нервы расходились. Зря так расходился: они и гнева твоего не стоят".
Фразеологический словарь отрицает "разходились", у него "расходились" (см. Толковый...)
Ну и о "...по семьсот для запаху".
Эх, дедушка Макар, далеко вам с Енотом до моих дедов. Они алтайские двужильные, полями и увалами выращенные, фашистами битые (Последний день его войны), колхозами воспитанные. Им были эти семьсот только для запаху.
Мощное поколение было, мы им не чета. Умели работать за десятерых, ну и без особых напрягов могли "раздавить четвертинку" (это в деревнях бутыли такие были). Под деревенский закусь - легко. Следует учесть, что в четверть наливали в основном первак.
Рада, что ворчун приходит в гости. Когда бы я ещё по словарям пробежалась.
Спасибо
Людмила Танкова 18.11.2024 18:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Чудики из Чудинова 1» (Людмила Танкова)
ОП!ОП!Вкусняшка очередная! Милая, чудная, добрая, но Дед и тут побурчит.
"И он прилаживал штуковину.
– Ыгы, а это ещё что такое?– рассматривал мужик очередную деталь.
– Куда же тебя деть? Ну ладно, полежи, я подумаю.!"
Не-а. Проклятый фокал опять хмурит брови.
Изобоататель, Самоделкин, еще лучшее -- "Кулибин".
Но никак неизвестно откель выскочивший "мужик", да, Людмила?
И еще. Людмила, просится концовка. Я не ошибся -- истории не хватает концовки -- пусть анекдота, пусть озарения , пусть концовки типа "ВДРУГ" -- но вот именно яркой точки не хватает.
С любовью и обожанием,но непременным ворчанием,
Дед.
Дед Макар 25.10.2024 10:08 • Заявить о нарушении
ОП!ОП!Вкусняшка очередная! Милая, чудная, добрая, но Дед и тут побурчит.
"И он прилаживал штуковину.
– Ыгы, а это ещё что такое?– рассматривал мужик очередную деталь.
– Куда же тебя деть? Ну ладно, полежи, я подумаю.!"
Не-а. Проклятый фокал опять хмурит брови.
Изобоататель, Самоделкин, еще лучшее -- "Кулибин".
Но никак неизвестно откель выскочивший "мужик", да, Людмила?
И еще. Людмила, просится концовка. Я не ошибся -- истории не хватает концовки -- пусть анекдота, пусть озарения , пусть концовки типа "ВДРУГ" -- но вот именно яркой точки не хватает.
С любовью и обожанием,но непременным ворчанием,
Дед.
Дед Макар 25.10.2024 10:08 • Заявить о нарушении
И еще. Определитесь уже с временными рамками.
"Жила-была в советское время небольшая деревенька Чудиново."
потом
"Народ диву давался, а бывший совхозный механик а ныне фермер Иван Матвеевич"
Хм...
И еще.
Учимся избавляться от лишних повторов.
"Народ диву давался, а бывший совхозный механик, ныне фермер Иван Матвеевич"
-- вроде как попричесанней?
Дед Макар 25.10.2024 10:13 Заявить о нарушении
"Жила-была в советское время небольшая деревенька Чудиново."
потом
"Народ диву давался, а бывший совхозный механик а ныне фермер Иван Матвеевич"
Хм...
И еще.
Учимся избавляться от лишних повторов.
"Народ диву давался, а бывший совхозный механик, ныне фермер Иван Матвеевич"
-- вроде как попричесанней?
Дед Макар 25.10.2024 10:13 Заявить о нарушении
Добрый вечер, Дед Макар!
Без вашего ворчания и свет не мил.
Видимо, да! Вы правы.
У нас для рукастого человека самым высоким званием было слово "Мужик". Оно выражало общественное мнение. Произносилось с ударением и глубоким уважением.
Деревня всегда была проста как кирзовый сапог, потому это же слово могло обозначать и бездельника, если произносилось с пренебрежением. Неприятного человека ждало произношение "через губу", ну, и так далее.
Но словами эмоции не выразишь. Замечания учту, поправлю и поправлюсь.
Спасибо за добрые слова, за ворчание отдельный реверанс.
с уважением
Людмила Танкова 27.10.2024 15:18 Заявить о нарушении
Без вашего ворчания и свет не мил.
Видимо, да! Вы правы.
У нас для рукастого человека самым высоким званием было слово "Мужик". Оно выражало общественное мнение. Произносилось с ударением и глубоким уважением.
Деревня всегда была проста как кирзовый сапог, потому это же слово могло обозначать и бездельника, если произносилось с пренебрежением. Неприятного человека ждало произношение "через губу", ну, и так далее.
Но словами эмоции не выразишь. Замечания учту, поправлю и поправлюсь.
Спасибо за добрые слова, за ворчание отдельный реверанс.
с уважением
Людмила Танкова 27.10.2024 15:18 Заявить о нарушении
Рецензия на «Я был в бредовости болезной...» (Александр Дудин -Енисейский)
А хорошо ведь! Четко выдержан и размер, и ритм, и главное -- СМЫСЛ и ПОСЫЛ!
Однозначно плюсик в карму!
Дед Макар 17.05.2024 12:46 • Заявить о нарушении
А хорошо ведь! Четко выдержан и размер, и ритм, и главное -- СМЫСЛ и ПОСЫЛ!
Однозначно плюсик в карму!
Дед Макар 17.05.2024 12:46 • Заявить о нарушении
Особенно хорошо, что употреблено слово ВЁРТ. В некоторых словарях это сад. В других катание с треками. Хрен знает, что оно у Дудина значит.
Иван Решетовский 18.05.2024 16:17 Заявить о нарушении
Иван Решетовский 18.05.2024 16:17 Заявить о нарушении
Рецензия на «Золотой Тигр» (Людмила Танкова)
Людмила, замечательная миниатюра, но...
Вы просто чемпион в танцах по граблям.
Вы что с временами глаголов творите? А главное -- зачем? Зачем в такой миньке их смешивать?
Вот смотрите -- Тигр ЛЕЖИТ <<>> Горячий камень <<>> ЖГЁТ его душу <<>> ибо дальше у Вас "плачет,видит,помнит"
Тигрёнок правильно "ушел", тут действительно нужно прошедшее время.
Вот тут немного вкусовщины: шерсть пробегает волной, вряд ли она всколыхнулась -- таки не лев, гривы нет. Хотя тут не знаю.
И дальше опять: встает, расправляет... et cetera
Теперь и глаголы "в унисон", и минька звучит эпичнее, да?
Конечно, всё это ИМХО и придирки, но попробуйте поправить -- мож, действительно
станет лучше?
Дед Макар 06.05.2024 09:35 • Заявить о нарушении
Людмила, замечательная миниатюра, но...
Вы просто чемпион в танцах по граблям.
Вы что с временами глаголов творите? А главное -- зачем? Зачем в такой миньке их смешивать?
Вот смотрите -- Тигр ЛЕЖИТ <<>> Горячий камень <<>> ЖГЁТ его душу <<>> ибо дальше у Вас "плачет,видит,помнит"
Тигрёнок правильно "ушел", тут действительно нужно прошедшее время.
Вот тут немного вкусовщины: шерсть пробегает волной, вряд ли она всколыхнулась -- таки не лев, гривы нет. Хотя тут не знаю.
И дальше опять: встает, расправляет... et cetera
Теперь и глаголы "в унисон", и минька звучит эпичнее, да?
Конечно, всё это ИМХО и придирки, но попробуйте поправить -- мож, действительно
станет лучше?
Дед Макар 06.05.2024 09:35 • Заявить о нарушении
Добрый вечер, Дед Макар.
Задали задачку... Тут танцами на граблях не обойтись.
С временами глаголов у меня традиционно проблема, правда.
Однако, в этом случае хотелось выйти из прошлого, из воспоминаний в действительность и уверенность.
Согласна: не очень получилось.
Надо ещё поразмышлять.
О шерсти: конечно не всколыхнулась, а по ней прошла волна.
За придирки великое спасибо, обычно никто не придирается. Это плохо, не знаешь, что хорошо, что плохо. Н-да.
с уважением
Людмила Танкова 06.05.2024 19:35 Заявить о нарушении
Задали задачку... Тут танцами на граблях не обойтись.
С временами глаголов у меня традиционно проблема, правда.
Однако, в этом случае хотелось выйти из прошлого, из воспоминаний в действительность и уверенность.
Согласна: не очень получилось.
Надо ещё поразмышлять.
О шерсти: конечно не всколыхнулась, а по ней прошла волна.
За придирки великое спасибо, обычно никто не придирается. Это плохо, не знаешь, что хорошо, что плохо. Н-да.
с уважением
Людмила Танкова 06.05.2024 19:35 Заявить о нарушении
Так я и предлагаю сделать миньку в настоящем времени.
Понимаю, что не совсем интересно ковырять уже давно написаное, но!
Подобные упражнения позволяют критически оценить свой писательский скилл и избегать ошибок в будущем.
А нащщёт критикую -- уж да, как-то так. Хвалить любой может.
А вот прочесть, уловить косячки и попытаться помочь улучшиться -- сродни... э-э-э... даж не знаю...
Людмила, вы зашли б к нам на Завалинку.
Там Абр вас оближет, а я заругаю. Но по делу. )))
Дед Макар 06.05.2024 20:32 Заявить о нарушении
Понимаю, что не совсем интересно ковырять уже давно написаное, но!
Подобные упражнения позволяют критически оценить свой писательский скилл и избегать ошибок в будущем.
А нащщёт критикую -- уж да, как-то так. Хвалить любой может.
А вот прочесть, уловить косячки и попытаться помочь улучшиться -- сродни... э-э-э... даж не знаю...
Людмила, вы зашли б к нам на Завалинку.
Там Абр вас оближет, а я заругаю. Но по делу. )))
Дед Макар 06.05.2024 20:32 Заявить о нарушении
Абрушке мои приветики.
Непременно прибегу, но не в ближайшее время. график мой, как соковыжималка, иногда на Прозу заскакиваю.
Придирайся, Дед Макар, это очень нужно.
Тепла и лета всем, добра и мира.
Людмила Танкова 07.05.2024 19:12 Заявить о нарушении
Непременно прибегу, но не в ближайшее время. график мой, как соковыжималка, иногда на Прозу заскакиваю.
Придирайся, Дед Макар, это очень нужно.
Тепла и лета всем, добра и мира.
Людмила Танкова 07.05.2024 19:12 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сердце Чернобыльца - Пролог» (Людмила Танкова)
*Там выход на по-верхность. Там свобода… *
Не-а. Там -- ЖИЗНЬ.
*И тут до человека доходит: противник не может уйти.*
ОЙ-ЁЙ!Что с этой фразой? И вообще в этих абзацах с "фокалом"(да простят мну литературные б-ги) бяда-бяда!
А так вполне эпичненько. Струна есть. И это главное.
Ах да. Людмила, вам привет от Абракадабра. Мы с ним стыкаемся время от времени.
Дед Макар 03.02.2024 02:35 • Заявить о нарушении
*Там выход на по-верхность. Там свобода… *
Не-а. Там -- ЖИЗНЬ.
*И тут до человека доходит: противник не может уйти.*
ОЙ-ЁЙ!Что с этой фразой? И вообще в этих абзацах с "фокалом"(да простят мну литературные б-ги) бяда-бяда!
А так вполне эпичненько. Струна есть. И это главное.
Ах да. Людмила, вам привет от Абракадабра. Мы с ним стыкаемся время от времени.
Дед Макар 03.02.2024 02:35 • Заявить о нарушении
Дед Макар, здравствуй!
Рада видеть! Спасибо за реце.
Согласна, "что там жизнь", исправила.
А вот "ОЙ-ЁЙ" не поняла, что не так.
Будь ласков, поясни в чём моя ошибка.
Я не филолог, а потому иногда туплю при избытке эмоций.
Сергею от меня привет и улыбки.
С глубоким уважением
Людмила Танкова 03.02.2024 14:52 Заявить о нарушении
Рада видеть! Спасибо за реце.
Согласна, "что там жизнь", исправила.
А вот "ОЙ-ЁЙ" не поняла, что не так.
Будь ласков, поясни в чём моя ошибка.
Я не филолог, а потому иногда туплю при избытке эмоций.
Сергею от меня привет и улыбки.
С глубоким уважением
Людмила Танкова 03.02.2024 14:52 Заявить о нарушении
Я вообще электрик, так что отмазок не принимаю. )))
Уф...
Движок сего типа литсайта отнюдь не предназначен для рецек, но попробую.
Берем отрывок и разбираем.
"Мужчина что-то быстро говорил, размахивал руками, пытался растормошить спутницу. Она смотрела в пустоту и, как будто, не видела пучину, пожирающую последние крохи спасительной тверди, не слышала слов.
Остатки бетонного пола тоненькой тропкой вели к свободе, истончаясь с каждой секундой. Махнув в отчаянии рукой, человек побежал к выходу, сильно загребая покалеченной ногой. Аномалия, утробно икнув очередным всплеском, сожрала дорожку, в долю секунды отрезав путь к открытым вратам. От жара огненных волн уже дымилась одежда, искорками вспыхивали кончики распущенных волос женщины. Мужчина заметался по островку, кинулся к спутнице, гневно хлестнул по щеке."
*** тут и до этого -- описание от третьего лица, так называемый отстраненный наблюдатель, который пишет, то что видит -- мужик мечется, баба, скорее всего, в прострации, природа в яростях. Опять же, запоминаем время глагола -- прошедшее ***
Безысходность и безвыходность ужасом прокатились по его душе. Выход рядом, но недостижим. Через всплески пламени он видел виновника крушения своих надежд и стремлений, который широко расставив ноги, стоял на безопасном берегу. Ни один мускул не дрогнул на его обветренном Зоной лице. Почему он не уходит? Жаждет насладиться адом, который вызвал из преисподней?
И тут до человека доходит: противник не может уйти. Двери за его спиной заперты на ключ. Ключ? Вот он, ключ! Человек достает из кармана пластиковый ключ, показывает его противнику, и заходится в животном хохоте.
Аномалия, клокоча злобой, выплёскивает откуда то снизу новые порции раскалённого вещества.
*** и вдруг дикая какофония фокалов -- тут тебе и рассказ о чувствах, которые не должен знать отстраненный наблюдатель, и вообще немного текста " мыслей от автора" -- "Почему он не уходит? Жаждет насладиться адом, который вызвал из преисподней?" и времена глаголов ломается к чертям собачьим. ***
Это я совсем бросающееся в глаза отметил.
Людмила, многие авторы смешивают фокалы в произведении -- тот же Гоголь большой был любитель, Булгаков -- вообще мастер.
Но смешение фокала -- это очень акцентированный и сильный прием -- и должно быть оправдано. И тем более, не в таком отрывке.
Впрочем, о фокальном авторе объяснять отнюдь не в такой рецке. Сами поищите в интернете. Ибо вот этот пресловутый так называемый фокал и спряжения глаголов -- ваша извечная болезнь.
Надеюсь, помог немного разобраться.
Искренне Ваш,
нефилолог Дед Макар.
Дед Макар 05.02.2024 09:08 Заявить о нарушении
Уф...
Движок сего типа литсайта отнюдь не предназначен для рецек, но попробую.
Берем отрывок и разбираем.
"Мужчина что-то быстро говорил, размахивал руками, пытался растормошить спутницу. Она смотрела в пустоту и, как будто, не видела пучину, пожирающую последние крохи спасительной тверди, не слышала слов.
Остатки бетонного пола тоненькой тропкой вели к свободе, истончаясь с каждой секундой. Махнув в отчаянии рукой, человек побежал к выходу, сильно загребая покалеченной ногой. Аномалия, утробно икнув очередным всплеском, сожрала дорожку, в долю секунды отрезав путь к открытым вратам. От жара огненных волн уже дымилась одежда, искорками вспыхивали кончики распущенных волос женщины. Мужчина заметался по островку, кинулся к спутнице, гневно хлестнул по щеке."
*** тут и до этого -- описание от третьего лица, так называемый отстраненный наблюдатель, который пишет, то что видит -- мужик мечется, баба, скорее всего, в прострации, природа в яростях. Опять же, запоминаем время глагола -- прошедшее ***
Безысходность и безвыходность ужасом прокатились по его душе. Выход рядом, но недостижим. Через всплески пламени он видел виновника крушения своих надежд и стремлений, который широко расставив ноги, стоял на безопасном берегу. Ни один мускул не дрогнул на его обветренном Зоной лице. Почему он не уходит? Жаждет насладиться адом, который вызвал из преисподней?
И тут до человека доходит: противник не может уйти. Двери за его спиной заперты на ключ. Ключ? Вот он, ключ! Человек достает из кармана пластиковый ключ, показывает его противнику, и заходится в животном хохоте.
Аномалия, клокоча злобой, выплёскивает откуда то снизу новые порции раскалённого вещества.
*** и вдруг дикая какофония фокалов -- тут тебе и рассказ о чувствах, которые не должен знать отстраненный наблюдатель, и вообще немного текста " мыслей от автора" -- "Почему он не уходит? Жаждет насладиться адом, который вызвал из преисподней?" и времена глаголов ломается к чертям собачьим. ***
Это я совсем бросающееся в глаза отметил.
Людмила, многие авторы смешивают фокалы в произведении -- тот же Гоголь большой был любитель, Булгаков -- вообще мастер.
Но смешение фокала -- это очень акцентированный и сильный прием -- и должно быть оправдано. И тем более, не в таком отрывке.
Впрочем, о фокальном авторе объяснять отнюдь не в такой рецке. Сами поищите в интернете. Ибо вот этот пресловутый так называемый фокал и спряжения глаголов -- ваша извечная болезнь.
Надеюсь, помог немного разобраться.
Искренне Ваш,
нефилолог Дед Макар.
Дед Макар 05.02.2024 09:08 Заявить о нарушении
вот неплохое кратенькое по фокалу
http://pavlovawriter.ru/fokal?ysclid=ls8jfn9sff659366094
но если честно, нужно прочесть не одну такую статью и постоянно применять её к тексту, и вашему, и вам читаемому
Дед Макар 05.02.2024 09:21 Заявить о нарушении
http://pavlovawriter.ru/fokal?ysclid=ls8jfn9sff659366094
но если честно, нужно прочесть не одну такую статью и постоянно применять её к тексту, и вашему, и вам читаемому
Дед Макар 05.02.2024 09:21 Заявить о нарушении
Дед Макар, здравствуйте!
Спасибо за пинок. Поняла, что в жизни надо много учиться.
За ссыл особая благодарность. Пошла познавать.
С уважением
Людмила Танкова 06.02.2024 10:37 Заявить о нарушении
Спасибо за пинок. Поняла, что в жизни надо много учиться.
За ссыл особая благодарность. Пошла познавать.
С уважением
Людмила Танкова 06.02.2024 10:37 Заявить о нарушении
Людмила, а вы давно читали МиМ?
Вот просто навскидку пять фокалов.
1. всевидящий автор -- практически почти весь текст. То есть автор описывает и действия, и мысли персов.
2. отстраненный автор -- когда пишет о нечисти (и Иешуа). Автор описывает ТОЛЬКО действия, не описывая мыслей.
3. смешанный фокал -- главы о Пилате и Иешуа -- в одной главе оба фокала.
4. от Автора, знаменитое -- За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!
5. рассказ от героя произведения -- элегия судачкам в ресторане.
Есть и шестой слой -- в конце романа про судьбу героев, и седьмой... -- сами найдёте, а?
Вот это талантище -- так легко и просто играть фокалами, аж зависть белая берёт.
Дед Макар 08.02.2024 18:16 Заявить о нарушении
Вот просто навскидку пять фокалов.
1. всевидящий автор -- практически почти весь текст. То есть автор описывает и действия, и мысли персов.
2. отстраненный автор -- когда пишет о нечисти (и Иешуа). Автор описывает ТОЛЬКО действия, не описывая мыслей.
3. смешанный фокал -- главы о Пилате и Иешуа -- в одной главе оба фокала.
4. от Автора, знаменитое -- За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!
5. рассказ от героя произведения -- элегия судачкам в ресторане.
Есть и шестой слой -- в конце романа про судьбу героев, и седьмой... -- сами найдёте, а?
Вот это талантище -- так легко и просто играть фокалами, аж зависть белая берёт.
Дед Макар 08.02.2024 18:16 Заявить о нарушении
В своё время Булгаков меня сразил наповал.
Но читала его произведения как дилетант,
на волне восторга и восхищения.
"Мастер и Маргарита" не скажу, что настольная книга,
однако, перечитываю иногда главы, особенно когда грызёт тоска.
Начинаю очередные домашние "литературные курсы".
Вот так: "век живи, век учись".
За наущение спасибо!
С уважением
Людмила Танкова 08.02.2024 19:46 Заявить о нарушении
Но читала его произведения как дилетант,
на волне восторга и восхищения.
"Мастер и Маргарита" не скажу, что настольная книга,
однако, перечитываю иногда главы, особенно когда грызёт тоска.
Начинаю очередные домашние "литературные курсы".
Вот так: "век живи, век учись".
За наущение спасибо!
С уважением
Людмила Танкова 08.02.2024 19:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Черешни» (Ли Гадость)
Хорошечно!Ли -- наша Радость!
Дед Макар 10.09.2023 19:49 • Заявить о нарушении
Хорошечно!Ли -- наша Радость!
Дед Макар 10.09.2023 19:49 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Жил-был Васька. Часть первая. гл. 1. Отец» (Александр Онищенко)
"Василёк откинул подушку. Оттуда на него глядел весёлый пластмассовый Петрушка. Сам он был в красных шароварах и в курточке"
Александр, вы это серьёзно? Откуда глядел? Из подушки? *на него -- сам он* Аккуратнее с местоимениями. По логике местоимений именно Василёк одет в колпак с бубенчиками.
Опять жи. *Жил-был Васька.* Далее по тексту главы строго -- Василёк. Ну элементарно жи -- *Васька открыл глаза, увидел плещущее лучами солнце и сладко зажмурился.
-А, Василёк, проснулся? -- мама называла его только так*
Я думаю, идея понятна. Впрочем, если вам нравится написанное -- то пусть будет, как есть.
Дед Макар 17.08.2022 23:56 • Заявить о нарушении
"Василёк откинул подушку. Оттуда на него глядел весёлый пластмассовый Петрушка. Сам он был в красных шароварах и в курточке"
Александр, вы это серьёзно? Откуда глядел? Из подушки? *на него -- сам он* Аккуратнее с местоимениями. По логике местоимений именно Василёк одет в колпак с бубенчиками.
Опять жи. *Жил-был Васька.* Далее по тексту главы строго -- Василёк. Ну элементарно жи -- *Васька открыл глаза, увидел плещущее лучами солнце и сладко зажмурился.
-А, Василёк, проснулся? -- мама называла его только так*
Я думаю, идея понятна. Впрочем, если вам нравится написанное -- то пусть будет, как есть.
Дед Макар 17.08.2022 23:56 • Заявить о нарушении
Ваша идея мне совершенно понятно. Поэтому и не обижаюсь. Правда, и не придаю никакого значения. Уж извините.
Александр Онищенко 18.08.2022 10:29 Заявить о нарушении
Александр Онищенко 18.08.2022 10:29 Заявить о нарушении