Вадим Макишвили - написанные рецензии

Рецензия на «Рассказ старого неудачника» (Абрамин)

Реальная история, Альберт? Можно и не спрашивать - чувствуется.

Ивановна меня расстроила, противно ей стало, видишь ли. Дура, что ещё скажешь. Парня изнасиловали, он сбежал от домоганий, а ей противно. Тьфу. Видимо, она прожила счастливую женскую жизнь, когда насилие не подбиралась к ней самой на расстояние вытянутой руки.

Вадим Макишвили   13.07.2012 16:11   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ночь в вертепе» (Абрамин)

Здравствуйте, Альберт.

Герой стал счастливее, как мне кажется. Ему всё понравилось, он нашёл себя. Женщин он не хотел уже в начале рассказа, с мужчинами ему понравилось в конце. А значит и чувство вины не помешает продолжить. Я верю в этого парня - пусть он будт счастлив. Вы согласны? Вы же этого хотите своему герою?

Если я правильно понял из ответов на рецензии, вы хотели "вскрыть" гнусность такого поведения, опасность для молодых людей. У вас не получилось. Посудите - герой входит в рассказ несчастным, к середине он теряет всякую надежду обрести себя, а потом вдруг (не приложив никаких усилий) обретает надежду на счастье. Лично я сопереживал ему. Ближе к концу я порадовался за него. Эта радость не даёт мне шансов испытать омерзение к вашему герою и его поведению.

Я порадовался за парня, но не более - симпатичным он мне не стал - он ни-че-го не сделал для своего счастья. Оно ему далось само - рукой вплозло под одеяло. Ну и хрен с ним, пусть живёт только сексом с мужчинами, лишённый интересных отношений с жещинами.

А теперь спрошу. Что вы хотели сказать? Что вас сподвигло об этом написать? Что волновало? Мне интересно очень.

Кстати, кто-то в рецензиях сказал, что вы теперь в черном списке из-за ненормативной лексики. Бред, вы и сами это знаете. Просто хотел поддержать вас (вдруг это вам важно). Весь мат уместен. Тема обязывает.

Вадим Макишвили   12.07.2012 03:36   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Крест» (Влад Вол)

Влад, здравствуйте.
О чём вы хотели рассказать? Какая главная мысль в этом рассказе? Какие действия героя раскрыли главную мысль? Помогите мне это понять, пожалуйста — сам я не могу ответить эти вопросы после прочтения

Мне понравилось погружение в мир рассказа. Детали точные, зримые. Характер Фадея намечен чётко. Характер Павла понятен меньше. А цель главного героя понятна плохо. Чего он хотел и чего добился?

Буду рад, если завяжется разговор по существу.
Спасибо за рассказ.

Вадим Макишвили   12.07.2012 02:55   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Три желания» (Галина Прокопец)

Хороший рассказ, мне понравился. С душой.

Я хочу вам предложить взглянуть на некоторые места, на них читатель спотыкается — или ритм повествования сбивается, или возникает сомнения в адекватности и силе эмоций персонажа.

Первый абзац - хорош, настраивает читателя на мирный лад — погружаете читателя в сказку. Второй абзац — бац! — жесткое описание трупа. Первая мысль у меня: "Это стёб такой? Дальше ждать фарса?" Я сам только-только учусь писать "ровно", уметь выпрямлять загогулины, чтобы было правдоподобно. Поэтому у вас увидел и хочется поделиться с вами.

Чересчур резко про труп. Грубое описание лучше переделать на легкий намёк. Вы сможете позже сказать про топор и кровь - там где она уже запеклась и почернела. Наматывать кровищу на рассказ-сказку стоит деликатнее, вы согласитесь? :)

"Она упала на колени, плечи содрогались от сдавленных рыданий."
Театрально как-то. Рассказ ближе к читателю, чем актёр на театральной сцене. Это им приходится гипетрофированно изображать чувства, чтобы зрителю в зале было хоть что-то видно. А у вас волшебный сон. Он близко-близко и читатель вам доверяет. Мне кажется, тут стоит чуть сдержанней. Как именно, я бы встал посреди комнаты и сыграл бы роль — фальшивые реплики сразу распознаются.

И еще не поверил, что после долгих лет отец забрал бы мать из деревни и заставил бы бросить пить. Оба факта неправдоподобны, хотя в жизни случается и не такое.

Резюмирую: если чуть выправить текст, он станет ярче и выпуклее. Мне нравится, хочется читать вас ещё.

Вадим Макишвили   27.09.2011 00:29   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Человек дождя» (Юлия Зоренко)

Знаете, в середине рассказа я был твёрдо убеждён, что история не умещается в малом формате. Что нужно расширять, добавлять листов, наворачивать действий, писать роман. Но вы оказались правы. В большой форме потерялась бы идея рассказа.

Я не могу словами её оформить правильно, но мне кажется, я ухватил то, что вы хотели передать читателю. Герой ищет непонятно что. Непонятно что и находит в жизни. Возможно, ваша идея — предупредить читателя, приоткрыть будущее, показать следствия поступков в молодости? Кажется, не только это. Возможно, показать, что любовь (или увлечение) может быть тогда, когда совсем перестал в себя верить? А будет ли верить кто-то другой, если ты сам в себя не веришь и не знаешь своего места в жизни? Сложно.

Спасибо вам, написано гладко и с душой.

Вадим Макишвили   23.09.2011 00:26   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Кровавый смерч» (Абрамин)

Ну что сказать? Браво!

Отличная работа, Альберт.
Я поверил во всё. Характеры увидел. Ветер почувствовал, зайчиху чуть ли не унюхал как та собака. Образно, кратко и метко. Ещё раз браво.

Мне даже неловко на такую работу написать одно "но". Начиная с предложения "Так и не удалось привести несчастного в чувства" вы сбили темп рассказа. Вы его резко ускорили и внезапно завершили. Мне показалось что-то досказанное. Да, точно. Жена Фанаса осталась недосказанная. Что с ней было, когда привезли? Как она пережила вид тела на лошади? Кажется, мне, читателю, не хватило именно этого.

И начиная с предложения "Так и не удалось привести несчастного в чувства" вы изменили стиль - кажется, я понял. Вы перешли с повествования на описание. Словно кусочек синопсиса в конце.

Тема прекрасна. Раскрыли её хорошо. У меня в голове засела.
Браво ещё раз!

Вадим Макишвили   23.09.2011 00:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Цвет гнилой вишни» (Абрамин)

Альберт, добрый вечер.

Рассказ хорош языком и композицией. Грамотно выстроено вступление, завязка, довели до кульминации. И здесь всё отлично - и скорость изложения, и язык. Вы накачивали меня интересом, приковывали внимание. Супер!

Но после того, как вы подвели рассказ к кульминации, после второй встречи, вы написали эпилог. В этом месте я ждал кульминации, а вы её не дали. Вы развязали текст. Будто выдернли из недонакаченной шины шланг насоса. И темп в эпилоге сдулся, вышел весь. У меня появилось чувство неудовлетворённости. Закралась мысль, как у читателя, что автор куда-то торопился и закончил разссказ описательской развязкой.

Попрошу, наверное, невозможного — перепишите эпилог. Немного действия, немного чувств, может быть диалог — и рассказ можно рекомендовать, как образец хорошего мастерства.

За опрятный текст и легкую манеру иложения вам снова спасибо. Читать - удовольствие!

Вадим Макишвили   22.09.2011 23:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Бег на месте» (Михаил Владимирович Титов)

Чётко, по-мужски, без соплей. Герой растерян, ищет себя, не находит, но не сваливается в депрессию. Здоровый пофигизм. Жизнь.

Проникся его состоянием. Хотя, может быть, я его не понял, и он всё ощущал совсем не так, как я его увидел — это знаете только вы, Михаил.
Рассказ мне нравится, написано так, что я не споткнулся ни разу. Поэтому хочется диалога с вами.

Спроси меня кто сейчас, и я не отвечу на два вопроса: Какая главная идея этого рассказа? И что движет героем?

Помогите мне разобраться, какие фрагменты текста дают ответы на эти вопросы? Я хочу понять ваш тектс лучше.

Спасибо.

Вадим Макишвили   21.09.2011 18:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Как-то так» (Михаил Владимирович Титов)

Забавный финал. Смелый. Клёвый, в общем :)
Браво.

Вадим Макишвили   21.09.2011 17:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Смерть Мартына Небабы» (Абрамин)

Рассказ чёткий. Мне нравится. Хочу с вами обсудить некоторые спорные вопросы. Всё что ниже, мой взгляд со стороны. Я хочу с вами общаться о ваших текстах и литературе вообще.

"и отливала глянцевой поверхностью"
Споткнулся здесь. Прозвучало как-то протокольно, казённым языком. А у рассказа язык простой — такой, каким бы говорила МариВанна.

"издавая звук липнущих подошв"
Тоже царапнуло. Существительное на существительном. Возможно станет лучше, если изобразить звук действием, типа "прилипая к полу, подошвы чавкали в луже крови". Мой пример получился напыщенный и излишне театральный. Ну, как-то так - действие, а не констатация звука?

"Сердце её стучало, и кровь пульсировала в жилах."
Как вам мысль убрать пульсацию в жилах? Штамп. Словно кто-то другой вписал это предложение, пока вы отлучались за чашкой чая.

Труп вы описали подробно, и это, на мой взгляд, избыточно. Описание трупа вам понадобилось только чтобы потом сказать, что труп чистенький и воротничок отвёрнут. Что в кровь не испачкан. Как вам мысль сократить описание до одной-двух деталей — коротких и метких?

"снова подошёл к ушку буфетчицы"
Разве буфетчица лежала на полу? Получается так, иначе как он смог бы подойти к её уху? ;)

"и сухими губами многозначительно прошелестел"
Наречие "многозначительно" мешает, не даёт мне понять, как именно сказал герой. Наречия вообще плохо справляются с этой задачей, вы это знаете, судя по тому, что в ваших текстах их почти нет. Может быть удалить, чтобы читатель сам додумал эмоции милиционера? Или заменить на "прошелестел с многозначительностью", но и это звучит казённо.
"как бы в дополнение вышесказанному"
Кажется, если это удалить, предложение станет ярче. Как вам?

"Следствие шло ни шатко, ни валко. С самого начала было ясно, что убийство не раскроют. Потому что те, от кого раскрытие зависело, рассуждали так: «Чего это, спрашивается, мы должны рвать жопу на немецкий крест! Пускай уголовники сами себя уничтожают – нам легче будет. Их – ихними же руками…».

Здесь вы круто меняете перспективу. Весь рассказ шёл от лица автора - не поспоришь. Но так много сказано о Марианне, что к концу перспектива смещается в её сторону. Я вижу труп её глазами, я бегу вместе с ней за помощью, потом я рядом с ней слушаю милиционера. А последний абзац - бац! — от строннего наблюдателя. Логично будет дать абзац от героини.

Я имею в виду вот так, примерно:
"Те, от кого расследование зависело, не говорили этого вслух, но МариВанна понимала или додумывала за них: чего милиционеры должны жопу рвать на крест? Пускай уголовники…"
Как бы её мысли, которые отражают мысли милиционеров. И дальше тоже показать отношение именно МариВанны: тайна осталась тайной для всех и для НЕЁ в первую очередь. Ведь мы (и она) не можем знать, что там раскопали милиционеры и осталось ли дело висяком.

Если вам мои заметки показались категоричными, это мой взгляд, не навязываю, хочу диалога.

Спасибо вам.

Вадим Макишвили   21.09.2011 14:21   •   Заявить о нарушении