Ярослав Хотеев - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 38 по 29
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Мимикрия. Аноним» (Конкурс Бумажный Слон)
Из ниоткуда в никуда. Началось ни с чего и закончилось ничем. Могу предположить, что это миниатюра призвана познакомить с интересным вида вора, входящего в состояние мимикрии. Сама способность оригинальная. Но в чем интерес? Автор попытался показать … хм… страдания вора? Или что-то вроде его проблем, последствий от способностей. По сути у человека может развиться раздвоение или расхерзнаетсколькоение. И это здорово! Но как это обыгрывается в тексте?
«Я… Дмитрий? «Баловень судьбы», крупные предприниматель? Или… Тенька? Вор, специализирующийся на особо важных заказах? Чья жизнь мне привиделась?»
И все. Все терзания, весь конфликт слит.
Суть миниатюры, не развить сюжет или предоставить детальный мир. А подарить какую-то яркую эмоцию. Увы, со мной не получилось.
Ярослав Хотеев 28.07.2015 08:30 • Заявить о нарушении
Из ниоткуда в никуда. Началось ни с чего и закончилось ничем. Могу предположить, что это миниатюра призвана познакомить с интересным вида вора, входящего в состояние мимикрии. Сама способность оригинальная. Но в чем интерес? Автор попытался показать … хм… страдания вора? Или что-то вроде его проблем, последствий от способностей. По сути у человека может развиться раздвоение или расхерзнаетсколькоение. И это здорово! Но как это обыгрывается в тексте?
«Я… Дмитрий? «Баловень судьбы», крупные предприниматель? Или… Тенька? Вор, специализирующийся на особо важных заказах? Чья жизнь мне привиделась?»
И все. Все терзания, весь конфликт слит.
Суть миниатюры, не развить сюжет или предоставить детальный мир. А подарить какую-то яркую эмоцию. Увы, со мной не получилось.
Ярослав Хотеев 28.07.2015 08:30 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Летопись Деррума. Глава первая» (Марк Астер)
Итак, все что хотел сказать по тексту, выслал отдельным файлом. Перейдем к сюжету.
Сразу оговорюсь, что по первой главе судить очень сложно.
Проработанность мира чувствуется, но пока не во всей красе. Есть мелочи, которые потом наверняка раскроются полнее, и в принципе их достаточно. Именно достаточно. Не нужно перегибать и пытаться впихать все особенности и детали мира в одну главу. Раскрывай их постепенно.
Из первой главы к сожалению пока не очень ясно, кто плохой, а кто хороший, и кто здесь главный герой. Скорее всего главными будут множество персонажей, как и в игре престолов. Т.е. нам будут рассказывать историю не о человеке, а скорее об империи, или всем мире. Здесь тоже лучше не мудрить. Перед нами уже, фанатики верующие в единого бога, империя рабовладельцев, лига справедливости, и еще несколько королевств. Самая верная формула - чем проще тем лучше.
Сцена со взломом склада немного оживляет главу. В противном случае было бы слишком много болтологии, без экшна.
В общем, глава выполнена по отличной формуле. Я знаю что ты их не любишь, и страешься избегать, но тяжело придумать велосипед. У нас есть знакомство, болтовня, экшн, снова болтовня и Неожиданность в конце. Неожиданность на мой взгляд подкачала. Объясню почему.
Если мы покупаем книгу - на какой странице мы понимаем, интересно или нет? На 30-50 имхо. Т.е. главы две влезут точно. И у книги есть больше времени чтобы привлечь читателя.
Твой случай - выкладывать по главе. Очень похож на механику сериалов. Посмотрев одну серию - мы принимаем решение, смотреть ли дальше. И что бы заинтересовать нас, у режиссера есть несколько приемов. Он создает какую-то тайну, которая раскроется либо в следующей серии, либо на протяжении целого сезона. Или же какое-то неожиданно происшествие с ГГ. И что бы узнать как он выкрутится нам нужно смотреть дальше. Или же общая глобальная цель героя - отомстить за любимую. И мы будем смотреть пока его враги не захлебнутся кровью. В твоей первой главе есть подобный прием. Стражника арестовывают. Увы, мы еще не успели его узнать, мы не сопереживаем ему. Т.е. затравочка на чтение следующей главы слабая.
Потому рекомендую во второй и последующих главах, особо тщательно оттачивай концовку. Что бы заинтересованный читатель увидев в ленте новостей продолжение цеплялся взглядом и с замиранием сердца кликал по ссылке.
В общем, ждем продолжение.
Ярослав Хотеев 19.07.2015 22:20 • Заявить о нарушении
Итак, все что хотел сказать по тексту, выслал отдельным файлом. Перейдем к сюжету.
Сразу оговорюсь, что по первой главе судить очень сложно.
Проработанность мира чувствуется, но пока не во всей красе. Есть мелочи, которые потом наверняка раскроются полнее, и в принципе их достаточно. Именно достаточно. Не нужно перегибать и пытаться впихать все особенности и детали мира в одну главу. Раскрывай их постепенно.
Из первой главы к сожалению пока не очень ясно, кто плохой, а кто хороший, и кто здесь главный герой. Скорее всего главными будут множество персонажей, как и в игре престолов. Т.е. нам будут рассказывать историю не о человеке, а скорее об империи, или всем мире. Здесь тоже лучше не мудрить. Перед нами уже, фанатики верующие в единого бога, империя рабовладельцев, лига справедливости, и еще несколько королевств. Самая верная формула - чем проще тем лучше.
Сцена со взломом склада немного оживляет главу. В противном случае было бы слишком много болтологии, без экшна.
В общем, глава выполнена по отличной формуле. Я знаю что ты их не любишь, и страешься избегать, но тяжело придумать велосипед. У нас есть знакомство, болтовня, экшн, снова болтовня и Неожиданность в конце. Неожиданность на мой взгляд подкачала. Объясню почему.
Если мы покупаем книгу - на какой странице мы понимаем, интересно или нет? На 30-50 имхо. Т.е. главы две влезут точно. И у книги есть больше времени чтобы привлечь читателя.
Твой случай - выкладывать по главе. Очень похож на механику сериалов. Посмотрев одну серию - мы принимаем решение, смотреть ли дальше. И что бы заинтересовать нас, у режиссера есть несколько приемов. Он создает какую-то тайну, которая раскроется либо в следующей серии, либо на протяжении целого сезона. Или же какое-то неожиданно происшествие с ГГ. И что бы узнать как он выкрутится нам нужно смотреть дальше. Или же общая глобальная цель героя - отомстить за любимую. И мы будем смотреть пока его враги не захлебнутся кровью. В твоей первой главе есть подобный прием. Стражника арестовывают. Увы, мы еще не успели его узнать, мы не сопереживаем ему. Т.е. затравочка на чтение следующей главы слабая.
Потому рекомендую во второй и последующих главах, особо тщательно оттачивай концовку. Что бы заинтересованный читатель увидев в ленте новостей продолжение цеплялся взглядом и с замиранием сердца кликал по ссылке.
В общем, ждем продолжение.
Ярослав Хотеев 19.07.2015 22:20 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Был лес» (Конкурс Бумажный Слон)
Текст.
Я знаю, что работа с текстом - вещь спорная. И большинство авторов готовы защищать каждое слово, отстаивая свой авторский стиль. Я лишь пытаюсь обратить внимание на некоторые моменты, которые можно исправить, а исправлять или нет - воля автора. Потому заранее прошу не спорить с моими советами, а либо принимать их либо нет.
1. лежали вповалку !!головы и тела!!, - лишнее уточнение, что головы и тела. Можно прост оставить тела.
2. Совсем другой интерес к !!магическим!! битвам имел Вилок - с чего вдруг к магическим? Ранее об этом не говорилось, да и в дальнейшем это не играет роли. Может тогда нафиг это уточнение?
3. не нашел ничего лучшего, как !!броситься!! вслед за мечом. Но Вилок !!бросился!! ему под ноги - двойное "Бросился".
4. Когда !!он!! затих, и вместо !!него!! послышались тяжелые бухающие шаги, - Он-него. Зачем это него? и зачем вместо? Продолжите предложение: послышались бухающие шаги. Убирайте все лишнее.
5. Но до сегодня !!его!! жизнь всегда спасали только !!его!! собственные ушлость и незначительность. - двойное Его.
6. На другом !!его!! конце тролль почти нагнал незнакомца. Тот кое-как карабкался вверх по практически отвесной поверхности, кроша !!ее!! и засыпая злосчастный сапог и себя самого землей. !!Его!! преследователь был тяжелее, но имел длинные руки, поэтому и !!он!! медленно продвигался наверх. - просто компот из местоимений. Срочно все удалять.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 22:44 • Заявить о нарушении
Текст.
Я знаю, что работа с текстом - вещь спорная. И большинство авторов готовы защищать каждое слово, отстаивая свой авторский стиль. Я лишь пытаюсь обратить внимание на некоторые моменты, которые можно исправить, а исправлять или нет - воля автора. Потому заранее прошу не спорить с моими советами, а либо принимать их либо нет.
1. лежали вповалку !!головы и тела!!, - лишнее уточнение, что головы и тела. Можно прост оставить тела.
2. Совсем другой интерес к !!магическим!! битвам имел Вилок - с чего вдруг к магическим? Ранее об этом не говорилось, да и в дальнейшем это не играет роли. Может тогда нафиг это уточнение?
3. не нашел ничего лучшего, как !!броситься!! вслед за мечом. Но Вилок !!бросился!! ему под ноги - двойное "Бросился".
4. Когда !!он!! затих, и вместо !!него!! послышались тяжелые бухающие шаги, - Он-него. Зачем это него? и зачем вместо? Продолжите предложение: послышались бухающие шаги. Убирайте все лишнее.
5. Но до сегодня !!его!! жизнь всегда спасали только !!его!! собственные ушлость и незначительность. - двойное Его.
6. На другом !!его!! конце тролль почти нагнал незнакомца. Тот кое-как карабкался вверх по практически отвесной поверхности, кроша !!ее!! и засыпая злосчастный сапог и себя самого землей. !!Его!! преследователь был тяжелее, но имел длинные руки, поэтому и !!он!! медленно продвигался наверх. - просто компот из местоимений. Срочно все удалять.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 22:44 • Заявить о нарушении
Сюжет. Работа с сюжетом еще сложнее чем с текстом. Я, как читатель, могу просто не понять замысел автора. При этом кто-то другой постигнет истину с первых строк. Потому мое мнение субъективная позиция индивида.
Сюжет великолепен. Я не увидел несостыковок. Читать приятно и весело. Главное и выигрышное отличие, рассказ имеет начало середину и понятную концовку. Может быть это начало веселого приключения, но работает как и самостоятельное произведение. Это полноценный рассказ, без тайн и замалчиваний. История которая рассказывается имеет завершение.
Отличный и добрый юмор. Без пошлостей и ахинеи.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 22:47 Заявить о нарушении
Сюжет великолепен. Я не увидел несостыковок. Читать приятно и весело. Главное и выигрышное отличие, рассказ имеет начало середину и понятную концовку. Может быть это начало веселого приключения, но работает как и самостоятельное произведение. Это полноценный рассказ, без тайн и замалчиваний. История которая рассказывается имеет завершение.
Отличный и добрый юмор. Без пошлостей и ахинеи.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 22:47 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сапожки» (Конкурс Бумажный Слон)
Текст. Продублирую предыдущее вступление:
Я знаю, что работа с текстом - вещь спорная. И большинство авторов готовы защищать каждое слово, отстаивая свой авторский стиль. Я лишь пытаюсь обратить внимание на некоторые моменты, которые можно исправить, а исправлять или нет - воля автора. Потому заранее прошу не спорить с моими советами, а либо принимать их либо нет.
1. Утро Ани началось с чашки мате с вербеной и выпуска новостей по областному каналу. - немного ванильно... но принимаю.
2. женщине не первой свежести. - старайтесь избегать описаний с "НЕ"
3. - Ты мобильник утопила !!где!!? - на мой взгляд не естественный вопрос "где". Автор может не согласиться, дескать, у него друзья так все время спрашивают. Однако мой взгляд зацепился, и я вынужден был перечитать вопрос чтоб уловить смысл. "Что ли" смотрится органичнее.
4. Ты же вчера поздно возвращалась, !!может, видела чего…!! - вот так вот ведут себя друзья. Не переживают, что могла стать жертвой убийцы или еще чего, а может видела чего... как-то не по дружески.
5. не дождалась бы студентку Виноградову. - довольно спорный способ представить героя читателю, ну да ладно.
6. невероятно круто, !!и!! в них совершенно невозможно было ходить. - резонирует союз "И". Здесь напрашивается "НО", так последующее "невозможно ходить" идет в разрез с крутостью сапог.
7. Очень хорошая описательная часть. Парк, сапоги, все в деталях и все ярко. За описания - отлично!
Ярослав Хотеев 24.06.2015 22:20 • Заявить о нарушении
Текст. Продублирую предыдущее вступление:
Я знаю, что работа с текстом - вещь спорная. И большинство авторов готовы защищать каждое слово, отстаивая свой авторский стиль. Я лишь пытаюсь обратить внимание на некоторые моменты, которые можно исправить, а исправлять или нет - воля автора. Потому заранее прошу не спорить с моими советами, а либо принимать их либо нет.
1. Утро Ани началось с чашки мате с вербеной и выпуска новостей по областному каналу. - немного ванильно... но принимаю.
2. женщине не первой свежести. - старайтесь избегать описаний с "НЕ"
3. - Ты мобильник утопила !!где!!? - на мой взгляд не естественный вопрос "где". Автор может не согласиться, дескать, у него друзья так все время спрашивают. Однако мой взгляд зацепился, и я вынужден был перечитать вопрос чтоб уловить смысл. "Что ли" смотрится органичнее.
4. Ты же вчера поздно возвращалась, !!может, видела чего…!! - вот так вот ведут себя друзья. Не переживают, что могла стать жертвой убийцы или еще чего, а может видела чего... как-то не по дружески.
5. не дождалась бы студентку Виноградову. - довольно спорный способ представить героя читателю, ну да ладно.
6. невероятно круто, !!и!! в них совершенно невозможно было ходить. - резонирует союз "И". Здесь напрашивается "НО", так последующее "невозможно ходить" идет в разрез с крутостью сапог.
7. Очень хорошая описательная часть. Парк, сапоги, все в деталях и все ярко. За описания - отлично!
Ярослав Хотеев 24.06.2015 22:20 • Заявить о нарушении
Работа с сюжетом еще сложнее чем с текстом. Я, как читатель, могу просто не понять замысел автора. При этом кто-то другой постигнет истину с первых строк. Потому мое мнение субъективная позиция индивида.
Снова открытая концовка. Но здесь еще больше вопросов. Что за сапоги, зачем их одевать снова, если раз уже убили. Нет другой обуви? Это не отмазка, когда на кону жизнь человека. Концовка хоть и отдает юмором, но складывается ощущение, что автору просто было лень писать дальше, и он решил прибегнуть к оригинальной концовке. Здесь к сожалению есть лишь намек, а дальше читатель должен додумывать сам. В определенных случаях этот прием работает, но не в этом. Здесь нам просто дали два факта - сапоги живые и убивают, это как-то связано с латынью. И между этими фактами пропасть неизвестности.
Не смотря на минусы, сапоги прописаны отлично. И то что зачинщик левый, это хорошая задумка. Эти моменты читаются забавно.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 22:28 Заявить о нарушении
Снова открытая концовка. Но здесь еще больше вопросов. Что за сапоги, зачем их одевать снова, если раз уже убили. Нет другой обуви? Это не отмазка, когда на кону жизнь человека. Концовка хоть и отдает юмором, но складывается ощущение, что автору просто было лень писать дальше, и он решил прибегнуть к оригинальной концовке. Здесь к сожалению есть лишь намек, а дальше читатель должен додумывать сам. В определенных случаях этот прием работает, но не в этом. Здесь нам просто дали два факта - сапоги живые и убивают, это как-то связано с латынью. И между этими фактами пропасть неизвестности.
Не смотря на минусы, сапоги прописаны отлично. И то что зачинщик левый, это хорошая задумка. Эти моменты читаются забавно.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 22:28 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глубокий фиолетовый» (Конкурс Бумажный Слон)
Я знаю, что работа с текстом - вещь спорная. И большинство авторов готовы защищать каждое слово, отстаивая свой авторский стиль. Я лишь пытаюсь обратить внимание на некоторые моменты, которые можно исправить, а исправлять или нет - воля автора. Потому заранее прошу не спорить с моими советами, а либо принимать их либо нет.
1. Вдыхая !!!неявный!!! аромат - уточнение абсолютно лишнее, во первых снижает эффект от следующих строк, а во вторых само по себе слово кривое.
2. Высокая темнокожая девушка с гнездом из афрокосичек на макушке, !!!которая!!! открыла мне !!!дверь!!!, !!!молча!!! кивнула и жестом показала на !!!дверь!!! в гостиную. - Всегда старайтесь избегать слово "которая". Два раза "Дверь" в одном предложении. Молча кивнула - нужно ли уточнять? Кивнул и жестом показала. Кивок это по сути тоже жест. Мелочь, но я бы убрал слово "Жест", пусть укажет рукой.
3. Сложенные вдвое, высоченные и все одного очень большого размера, !!судя по виду!!. - на мой взгляд лишнее уточнение
4. Это были первые слова, которые девушка мне сказала. - И последние. Нужно ли так заострять на этом внимание? Может быть просто : Сказала девушка. Зачем усложнять восприятие?
5. С тех пор, как !!я!! переехал в мегаполис, !!я!! и правда был !!несколько!! одинок. - Двойное Я в одном предложении. Несколько - опять снижает эффект. Прочтите - Я был Несколько одинок / Я был одинок.
6. весь !!как будто!! зализанный человечек - не совсем понятна характеристика зализанный, но ее можно принять, а вот уточнение как будто, на мой взгляд, лучше убрать.
7. Молниеносно он схватил табуретку и сел передо !!мной!!, с любопытством разглядывая !!моё!! лицо. - мной-мое.
8. можно было подумать, что они вообще !!не принадлежат нашему миру.!! - довольно плоский и нелогичный вывод. Выглядит как подталкивания читателя к паранормальным событиями далее.
9. Они были такие высокие, что ходить в них становилось !!не очень!! удобно. - может все же "Очень не удобно"?
10. Да и в ступне сели точь-в-точь, хотя размерчик у неё был, наверное, детский. - небольшое уточнение. Сапоги описываются бесформенной обувью. Да и если судить по солдатским кирзачам, то ни в жизнь не увидишь как они сидят в ступне. Другое дело, если сапоги неожиданно обтянули стройную ножку. Но об этом нет уточнения.
11. Она пыталась !!их!! стянуть, цеплялась за !!них!! и вопила. - повтор местоимения.
12. !!Мои!! собственные сапожищи сжались на !!моих!! ногах, а в следующую секунду я !!рванул!! к Свете, но проклятая обувь словно приросла к полу. - Мои-моих. И не совсем понятна причинно-следственная связь. Он рванул потому что сапоги сжались? Или помочь хотел?
13. Феликс подскочил к Свете, встал с !!ней!! рядом, кинул на !!неё!! взгляд. - Ней-неё.
14. Ваш страх – это большие черные сапоги. И чем сильнее вы боитесь, тем сложнее вам двигаться. Невозможно танцевать в такой кошмарной обуви, не правда ли? - Философия в лоб. По мне не очень хороший прием. Вот как раз этот момент напоминает цитаты из ВК. Но на любителя.
15. !!Впрочем,!! это другая история. Вам многое будет по плечу. !!Впрочем,!! ты ещё не на той стадии. - меня любят упрекать, что это же прямая речь, это такой говор персонажа, но на мой взгляд мало кто слово "Впрочем" будет повторять через предложение. На мой взгляд это невнимательность. Но возможно я не прав.
16. Она легкими движениями стянула сапоги, ставшие !!вдруг!! какими-то маленькими и жалкими - вдруг абсолютно лишнее. Избегайте это слово.
17. Его удивительные глаза становились всё ближе, и до меня почти не доходил смысл его слов, !!но!! они словно вынимали из меня внутренности, !!однако!! это было не больно. - Очень длинное предложение, по сути с двойным "но".
С текстом закончил.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 19:41 • Заявить о нарушении
Я знаю, что работа с текстом - вещь спорная. И большинство авторов готовы защищать каждое слово, отстаивая свой авторский стиль. Я лишь пытаюсь обратить внимание на некоторые моменты, которые можно исправить, а исправлять или нет - воля автора. Потому заранее прошу не спорить с моими советами, а либо принимать их либо нет.
1. Вдыхая !!!неявный!!! аромат - уточнение абсолютно лишнее, во первых снижает эффект от следующих строк, а во вторых само по себе слово кривое.
2. Высокая темнокожая девушка с гнездом из афрокосичек на макушке, !!!которая!!! открыла мне !!!дверь!!!, !!!молча!!! кивнула и жестом показала на !!!дверь!!! в гостиную. - Всегда старайтесь избегать слово "которая". Два раза "Дверь" в одном предложении. Молча кивнула - нужно ли уточнять? Кивнул и жестом показала. Кивок это по сути тоже жест. Мелочь, но я бы убрал слово "Жест", пусть укажет рукой.
3. Сложенные вдвое, высоченные и все одного очень большого размера, !!судя по виду!!. - на мой взгляд лишнее уточнение
4. Это были первые слова, которые девушка мне сказала. - И последние. Нужно ли так заострять на этом внимание? Может быть просто : Сказала девушка. Зачем усложнять восприятие?
5. С тех пор, как !!я!! переехал в мегаполис, !!я!! и правда был !!несколько!! одинок. - Двойное Я в одном предложении. Несколько - опять снижает эффект. Прочтите - Я был Несколько одинок / Я был одинок.
6. весь !!как будто!! зализанный человечек - не совсем понятна характеристика зализанный, но ее можно принять, а вот уточнение как будто, на мой взгляд, лучше убрать.
7. Молниеносно он схватил табуретку и сел передо !!мной!!, с любопытством разглядывая !!моё!! лицо. - мной-мое.
8. можно было подумать, что они вообще !!не принадлежат нашему миру.!! - довольно плоский и нелогичный вывод. Выглядит как подталкивания читателя к паранормальным событиями далее.
9. Они были такие высокие, что ходить в них становилось !!не очень!! удобно. - может все же "Очень не удобно"?
10. Да и в ступне сели точь-в-точь, хотя размерчик у неё был, наверное, детский. - небольшое уточнение. Сапоги описываются бесформенной обувью. Да и если судить по солдатским кирзачам, то ни в жизнь не увидишь как они сидят в ступне. Другое дело, если сапоги неожиданно обтянули стройную ножку. Но об этом нет уточнения.
11. Она пыталась !!их!! стянуть, цеплялась за !!них!! и вопила. - повтор местоимения.
12. !!Мои!! собственные сапожищи сжались на !!моих!! ногах, а в следующую секунду я !!рванул!! к Свете, но проклятая обувь словно приросла к полу. - Мои-моих. И не совсем понятна причинно-следственная связь. Он рванул потому что сапоги сжались? Или помочь хотел?
13. Феликс подскочил к Свете, встал с !!ней!! рядом, кинул на !!неё!! взгляд. - Ней-неё.
14. Ваш страх – это большие черные сапоги. И чем сильнее вы боитесь, тем сложнее вам двигаться. Невозможно танцевать в такой кошмарной обуви, не правда ли? - Философия в лоб. По мне не очень хороший прием. Вот как раз этот момент напоминает цитаты из ВК. Но на любителя.
15. !!Впрочем,!! это другая история. Вам многое будет по плечу. !!Впрочем,!! ты ещё не на той стадии. - меня любят упрекать, что это же прямая речь, это такой говор персонажа, но на мой взгляд мало кто слово "Впрочем" будет повторять через предложение. На мой взгляд это невнимательность. Но возможно я не прав.
16. Она легкими движениями стянула сапоги, ставшие !!вдруг!! какими-то маленькими и жалкими - вдруг абсолютно лишнее. Избегайте это слово.
17. Его удивительные глаза становились всё ближе, и до меня почти не доходил смысл его слов, !!но!! они словно вынимали из меня внутренности, !!однако!! это было не больно. - Очень длинное предложение, по сути с двойным "но".
С текстом закончил.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 19:41 • Заявить о нарушении
Сюжет. Работа сюжета еще сложнее чем с текстом. Я, как читатель, могу просто не понять замысел автора. При этом кто-то другой постигнет истину с первых строк. Потому мое мнение субъективная позиция индивида.
Во первых, рассказ не дает внятной концовки. В открытых концовках тоже есть свои прелести, однако здесь слишком много вопросов. И в то же время мне особо не интересно знать а что же дальше. Да, герой справился со своими страхами. Но у меня нет каких-то сопереживаний. Это вроде бы поучительная история, раскрывает философичную проблему в лоб. Говоря что вот так вот плохо, а не бояться на самом деле легко. И при этом мы не знаем, а чего на самом деле боялся каждый персонаж. Естественно раскрыть их всех в рамках миниатюры невозможно. Однако сюжетная линия ведьмы получилась интересной. Ее проблемы, ее страхи находят отклик у меня, как у читателя. А вот проблемы главного героя "прожить собственную жизнь напрасно" - будут серьезными максимум до 20 лет. Ну в самом деле это ерунда по сравнению со страхом перед операцией, да даже весенний призыв пугает кого-то больше. Опять таки, возможно подобные страхи найдут отклик у молодежи, а по мне все эти загоны от большого количества свободного времени. И опять таки, это страх очень банален. Ткни пальцем в любого загадочного мальчика или девочку и отскребешь нереализованные мечты и веру, что он создан для чего-то большего. А ассоциации глубоко фиолетового и Deep Purple порадовали. Тут у меня йокнуло, как у поклонника одноименной группы.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 19:55 Заявить о нарушении
Во первых, рассказ не дает внятной концовки. В открытых концовках тоже есть свои прелести, однако здесь слишком много вопросов. И в то же время мне особо не интересно знать а что же дальше. Да, герой справился со своими страхами. Но у меня нет каких-то сопереживаний. Это вроде бы поучительная история, раскрывает философичную проблему в лоб. Говоря что вот так вот плохо, а не бояться на самом деле легко. И при этом мы не знаем, а чего на самом деле боялся каждый персонаж. Естественно раскрыть их всех в рамках миниатюры невозможно. Однако сюжетная линия ведьмы получилась интересной. Ее проблемы, ее страхи находят отклик у меня, как у читателя. А вот проблемы главного героя "прожить собственную жизнь напрасно" - будут серьезными максимум до 20 лет. Ну в самом деле это ерунда по сравнению со страхом перед операцией, да даже весенний призыв пугает кого-то больше. Опять таки, возможно подобные страхи найдут отклик у молодежи, а по мне все эти загоны от большого количества свободного времени. И опять таки, это страх очень банален. Ткни пальцем в любого загадочного мальчика или девочку и отскребешь нереализованные мечты и веру, что он создан для чего-то большего. А ассоциации глубоко фиолетового и Deep Purple порадовали. Тут у меня йокнуло, как у поклонника одноименной группы.
Ярослав Хотеев 24.06.2015 19:55 Заявить о нарушении
Рецензия на «Выбирать за нас. Карибских Азат» (Конкурс Бумажный Слон)
Азат, прошу вас быть внимательным:
1. Лиссер или Глиссер? В тексте вы называете его и так и так.
2. Варп или Верп?
Если вы придумываете какое-то новове название для привычной вещи, старайтесь следить, чтоб оно не менялось с развитием сюжета.
Несколько нелогичных вещей:
1. Ни один дикарь, будь он хоть трижды телепатом, не в состоянии за секунду принять, что земля не плоская, что есть космос и другие планеты, что есть другие расы во вселенной. Ваш же злодей все принял с таким естественным видом, будто сам только вчера читал учебник по квантовым двигателям.
2. Не понятно, как именно Джейн должна определить, тупиковая ветвь на этой планете или нет. Она ведь по сути ничего для этого не сделала.
3. В рассказе поднимается интересный вопрос, "А судьи кто?" Кто мы? Боги? что бы решать кому жить, а кому умереть. И нет ответа. Все оказывается ложью - лишь проверкой на совместимость напарников... такого разочарования я давно не испытывал.
4. Не естественным выглядит влечения Джима к Ае. Притянуто.
Должен заметить - несмотря на всю несуразицу, читал с интересом. И пусть концовка меня разочаровала, впечатлениями все равно доволен. Спасибо.
Ярослав Хотеев 26.05.2014 23:14 • Заявить о нарушении
Азат, прошу вас быть внимательным:
1. Лиссер или Глиссер? В тексте вы называете его и так и так.
2. Варп или Верп?
Если вы придумываете какое-то новове название для привычной вещи, старайтесь следить, чтоб оно не менялось с развитием сюжета.
Несколько нелогичных вещей:
1. Ни один дикарь, будь он хоть трижды телепатом, не в состоянии за секунду принять, что земля не плоская, что есть космос и другие планеты, что есть другие расы во вселенной. Ваш же злодей все принял с таким естественным видом, будто сам только вчера читал учебник по квантовым двигателям.
2. Не понятно, как именно Джейн должна определить, тупиковая ветвь на этой планете или нет. Она ведь по сути ничего для этого не сделала.
3. В рассказе поднимается интересный вопрос, "А судьи кто?" Кто мы? Боги? что бы решать кому жить, а кому умереть. И нет ответа. Все оказывается ложью - лишь проверкой на совместимость напарников... такого разочарования я давно не испытывал.
4. Не естественным выглядит влечения Джима к Ае. Притянуто.
Должен заметить - несмотря на всю несуразицу, читал с интересом. И пусть концовка меня разочаровала, впечатлениями все равно доволен. Спасибо.
Ярослав Хотеев 26.05.2014 23:14 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Чудеса всегда случаются внезапно. Серодеев Линар» (Конкурс Бумажный Слон)
Минусы:
1. "На Айрин и Реймора упал стеллаж с фруктами, а Косандра, призывая на помощь родителей, пыталась поднять стеллаж с фруктами." - слишком много стеллажей с фруктами для одного предложения.
2. "Косандра в порыве ярости, в классе, превратила школьную указку в змею: она так хотела, чтобы учитель географии получил важнейший урок, и она силой мысли указку превратила в змей, Косандра после сделанного была в шоке от того, что увидела." Два раза превратила в змею. А далее мой мозг начинает плавиться.
3. "У Ремора во время игры на игровой приставке от счастья развалился на куски телевизор." - до слез просто))) мне бы такое счастье.
4. "Как-то они пойти на пляж с родителями." - как будто Google переводчик перевел с английского.
5. "Мальчик посмотрел на них, его глаза засияли синим светом и он перевоплотился в того незнакомца, которого они видели раньше." - так они его все же видели?
6."Реймор с силой размахивал руками, чтобы незнакомца хлестали ветви, ветреных деревьев." - что за ветви ветреных деревьев? Это какое-то умение Реймора? Автор подобное нужно описывать подробное, а не просто выкрикивать как в Покемонах.
7. "Дети, не успев рассмотреть дорогу, угодили в ловушку. Они пытались выбраться оттуда, но безуспешно." - а что за ловушка? Яма? Сеть? Колья?
8. "- Только трое наследников холмового царства могут сохранить равновесие во всех других царствах." - теперь мне все стало понятно.
9. "И из-под воды показался большой круглый комок и со страха стали ждать." - ждать чего? Кого? Кто?
10. " После двух испытаний они начали усиленно тренировать свои способности. Реймор мог контролировать живых существ. Косандра могла видеть сквозь вещи, до которых дотрагивалась. Айрин могла перевоплощаться в различных животных. Не прошло и дня, после освоений детьми новых способностей" - даже Наруто дольше учит новую способность.
Дальше перечислять ошибки не вижу смысла, придется цитировать практически каждое предложение.
И не смотря на это, Линар, вы меня развеселили. Честно, смеялся от души. Чувствуется что вы хотели сделать все круто, со спецэффектами, в лучших традициях, героического фэнтези, и аниме сёненов.
рекомендую тоже, что и всем новичкам. Больше читать и больше писать.
Ярослав Хотеев 26.05.2014 00:51 • Заявить о нарушении
Минусы:
1. "На Айрин и Реймора упал стеллаж с фруктами, а Косандра, призывая на помощь родителей, пыталась поднять стеллаж с фруктами." - слишком много стеллажей с фруктами для одного предложения.
2. "Косандра в порыве ярости, в классе, превратила школьную указку в змею: она так хотела, чтобы учитель географии получил важнейший урок, и она силой мысли указку превратила в змей, Косандра после сделанного была в шоке от того, что увидела." Два раза превратила в змею. А далее мой мозг начинает плавиться.
3. "У Ремора во время игры на игровой приставке от счастья развалился на куски телевизор." - до слез просто))) мне бы такое счастье.
4. "Как-то они пойти на пляж с родителями." - как будто Google переводчик перевел с английского.
5. "Мальчик посмотрел на них, его глаза засияли синим светом и он перевоплотился в того незнакомца, которого они видели раньше." - так они его все же видели?
6."Реймор с силой размахивал руками, чтобы незнакомца хлестали ветви, ветреных деревьев." - что за ветви ветреных деревьев? Это какое-то умение Реймора? Автор подобное нужно описывать подробное, а не просто выкрикивать как в Покемонах.
7. "Дети, не успев рассмотреть дорогу, угодили в ловушку. Они пытались выбраться оттуда, но безуспешно." - а что за ловушка? Яма? Сеть? Колья?
8. "- Только трое наследников холмового царства могут сохранить равновесие во всех других царствах." - теперь мне все стало понятно.
9. "И из-под воды показался большой круглый комок и со страха стали ждать." - ждать чего? Кого? Кто?
10. " После двух испытаний они начали усиленно тренировать свои способности. Реймор мог контролировать живых существ. Косандра могла видеть сквозь вещи, до которых дотрагивалась. Айрин могла перевоплощаться в различных животных. Не прошло и дня, после освоений детьми новых способностей" - даже Наруто дольше учит новую способность.
Дальше перечислять ошибки не вижу смысла, придется цитировать практически каждое предложение.
И не смотря на это, Линар, вы меня развеселили. Честно, смеялся от души. Чувствуется что вы хотели сделать все круто, со спецэффектами, в лучших традициях, героического фэнтези, и аниме сёненов.
рекомендую тоже, что и всем новичкам. Больше читать и больше писать.
Ярослав Хотеев 26.05.2014 00:51 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Затмение. Зверяева Евгения» (Конкурс Бумажный Слон)
Евгения, у вас очень сложный рассказ, как по сюжету, так и по изложению.
Я глубоко уважаю жанр социальной фантастики, и считаю вашу работу очень достойной. Скажу сразу, многого не понял и считаю это больше своей виной, чем текста или изложения. Идеи о массовой плановой пропаганде могу лишь аплодировать.
Евгения, ваш рассказ очень умный, скорее всего даже умнее меня, но лично мне его было скучно читать. Очень много диалогов, мало действия. А действия очень хочется, ведь идея шикарна!
Евгения, вы очень разнообразили конкурс и мое чтение своей работой. Спасибо за достойный труд.
Ярослав Хотеев 26.05.2014 00:15 • Заявить о нарушении
Евгения, у вас очень сложный рассказ, как по сюжету, так и по изложению.
Я глубоко уважаю жанр социальной фантастики, и считаю вашу работу очень достойной. Скажу сразу, многого не понял и считаю это больше своей виной, чем текста или изложения. Идеи о массовой плановой пропаганде могу лишь аплодировать.
Евгения, ваш рассказ очень умный, скорее всего даже умнее меня, но лично мне его было скучно читать. Очень много диалогов, мало действия. А действия очень хочется, ведь идея шикарна!
Евгения, вы очень разнообразили конкурс и мое чтение своей работой. Спасибо за достойный труд.
Ярослав Хотеев 26.05.2014 00:15 • Заявить о нарушении
По обыкновению я специализируюсь не столько в социальной фантастике, сколько в саспенсе и фэнтези. А действия... Да, тут я вынуждена согласиться. В моей голове этой реальности осталось значительно больше, чем на страницах рассказа. Возможно, потому, что я очень старалась впихнуть повествование на отведённые 20 страниц, а оно просилось страниц на 50 как минимум) Я старалась оставить основные сюжетные скрепы, чтобы была понятна суть, но само повествование от этого могло пострадать.
В любом случае, я очень рада, что я написала именно эту историю. Что касается плановой пропаганды - так это не фантастика, это наше прошлое (Холодная война) и настоящее, в условиях международной ситуации.
Я очень рада, что смогла разнообразить конкурс - по сути, сюжет во многом был нацелен именно на это. И спасибо Вам за отзыв, всегда приятно услышать аргументированное мнение)
Евгения Рассветная 26.05.2014 15:40 Заявить о нарушении
В любом случае, я очень рада, что я написала именно эту историю. Что касается плановой пропаганды - так это не фантастика, это наше прошлое (Холодная война) и настоящее, в условиях международной ситуации.
Я очень рада, что смогла разнообразить конкурс - по сути, сюжет во многом был нацелен именно на это. И спасибо Вам за отзыв, всегда приятно услышать аргументированное мнение)
Евгения Рассветная 26.05.2014 15:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Прости-прощай. Тульц Вячеслав» (Конкурс Бумажный Слон)
Прекрасно! Вячеслав, все прекрасно!
Стиль, текст, идея, сюжет, исполнение.
Идея не стандартная. Когда ждешь что закончится хэппи эндом, когда ждешь, что главный герой вытащит сестру из комы, сюжет делает финт и уже не знаешь что ждать дальше. Прекрасное исполнение и несмотря на грустный конец, на лице играет улыбка. Наверняка так смотрели гладиаторы на цезаря, спартанцы на Леонида, Камилл на энергетическую волну.
Спасибо.
Ярослав Хотеев 26.05.2014 00:01 • Заявить о нарушении
Прекрасно! Вячеслав, все прекрасно!
Стиль, текст, идея, сюжет, исполнение.
Идея не стандартная. Когда ждешь что закончится хэппи эндом, когда ждешь, что главный герой вытащит сестру из комы, сюжет делает финт и уже не знаешь что ждать дальше. Прекрасное исполнение и несмотря на грустный конец, на лице играет улыбка. Наверняка так смотрели гладиаторы на цезаря, спартанцы на Леонида, Камилл на энергетическую волну.
Спасибо.
Ярослав Хотеев 26.05.2014 00:01 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Тишина. Палачева Лида» (Конкурс Бумажный Слон)
И снова миниатюра. Причем очень хорошая!
Из минусов:
1. Быстрый и никудышный флэшбек который пытается объяснить весь сюжет за несколько предложений. Возможно это участь миниатюр.
2. Изобилие "Я" цепляет глаз
Плюсы.
1. хороша задумка. И достаточно не избита. Знатоки напомнят про "Обливион", но все же есть своя изюминка. Концовка тривиальна, но лично мне понравилось.
Миниатюры - моя слабость. Лида, особенность миниатюр - краткость и ясность мысли и глубокие раздумья после прочтения. Формулируйте предложение максимально просто и информативно. Формулируйте сюжет максимально загадочно. Нет смысла излагать всю историю в нескольких предложениях - читатель не поверит. Не излагайте ее вовсе и оставите после прочтения туманную недосказанность.
Лида, спасибо за рассказ.
Ярослав Хотеев 25.05.2014 23:38 • Заявить о нарушении
И снова миниатюра. Причем очень хорошая!
Из минусов:
1. Быстрый и никудышный флэшбек который пытается объяснить весь сюжет за несколько предложений. Возможно это участь миниатюр.
2. Изобилие "Я" цепляет глаз
Плюсы.
1. хороша задумка. И достаточно не избита. Знатоки напомнят про "Обливион", но все же есть своя изюминка. Концовка тривиальна, но лично мне понравилось.
Миниатюры - моя слабость. Лида, особенность миниатюр - краткость и ясность мысли и глубокие раздумья после прочтения. Формулируйте предложение максимально просто и информативно. Формулируйте сюжет максимально загадочно. Нет смысла излагать всю историю в нескольких предложениях - читатель не поверит. Не излагайте ее вовсе и оставите после прочтения туманную недосказанность.
Лида, спасибо за рассказ.
Ярослав Хотеев 25.05.2014 23:38 • Заявить о нарушении