Тест на срачабельностьНе первый раз уже встречаю в почитываемых мною блогах этот тест 1. Когда кто-то рядом чавкает... О.: Смотря, кто. Если мой ребёнок - подзатыльник отвешу. Ибо он знает, что чавкать в моём присутствии - нарываться на подзатыльник. И нарывается. Значит, надо уважить. 2. Если вам изменил любимый человек... О.: Но-но! Я не гомик, у меня только тётки любимые бывают. И что значит, "изменить"? В смысле, сказать: "Милый, сегодня я сплю с водопроводчиком, а не с тобой?" Да когда я рядом - кто б её спрашивал, с кем она хочет спать! А когда патриций в отлучке - для чего ещё существуют водопроводчики, как не для развлечения матроны? Или "изменить" - в смысле сдать мои шифроблокноты гватемальской разведке? Так подруга даже не знает, где я храню свои шифроблокноты. 3. Если ваш шеф назначит вашего коллегу на должность, которую надеялись заполучить вы сами... О.: Чтобы впарить мне всякую очередную более высокую, более ответственную, и более геморройную должность - моему шефу приходилось очень долго спаивать меня вискарём и петь дифирамбы. И только так - уламывать. Поэтому, я вообще не очень понимаю, о чём речь идёт (и какого мнения нужно быть о себе и о своей работе, чтобы каким-то иным манером осуществлять карьерный рост). 4. Вы планировали провести выходные с друзьями, но к вам неожиданно заявились родственники... О.: Неожиданно? А чего, мобильников не изобрели ещё? Или, типа, сюрприз? Ну да, обламывать никого не хотелось бы. Поэтому - родичей в охапку, на стрелку с друзьями, всех перезнакомить, всех споить до синих соплей, а самому - уединиться с какой-нибудь нимфой посимпотней в кущах (но не с родственницей, конечно). 5. Вам отказал в просьбе человек, которому сами вы никогда не отказывали... О.: Я редко кого-то о чём-то прошу. Предпочитаю - чтобы люди сами просили позволения быть мне полезными, оказав какую-то услугу. Но если прошу - не о том, в чём можно отказать. И не ТАК, чтоб можно было отказать. Это корпоративный стиль. Как шутит мой шеф, "У нас нет приказов, только просьбы. Простая просьба. Убедительная просьба. Коленопреклонённая просьба. Слёзная мольба. Выстрел в голову". Но вообще, не сказать, что я совершенно "несрачепригодный" парень. Поругаться с женой - святое дело. Нормальная эмоциональная потребность. Поэтому мы с Женькой ругаемся не реже, чем раз в неделю, и всегда имеем запас дешёвых фаянсовых тарелок для таких случаев. И записываем наши разборки на камеру, дабы запечатлеть для истории всякие вычурные риторические конструкции, порождаемые в пылу ссоры. На подчинённых по работе погавкать - тоже всегда пожалуйста. Это забавно наблюдать, как они поначалу конфузятся, если понизить голос и перейти на "вы". Потом привыкают, правда. С равными - сам бог велел время от времени ругаться. "Ты чего, совсем оборзел, зверёк черножопый? Туз бубновый - на втором ходу вышел!" - "Вах, вот все вы, русские свиньи, - мелкие, завистливые душонки. Ты никак не можешь смириться с тем очевидным фактом, что если у меня два бубновых туза - так это потому, что Аллах меня любит!" А уж если не сраться с начальством - какой вообще был бы кайф в корпоративной работе? Сплошной бы мазохизм это был. "Тём, ты не мог бы зайти ко мне ASAP? Это по 68-му проекту" - "Я за эти копейки ещё ходить куда-то должен? Тоже, нашёл мальчика, блин!" - "Не дошкандыбаешь за две минуты - я из тебя вообще девочку сделаю!" - "Тихо, папаша! Песок весь высыплется - почки скукожатся... Так, вот он я - чего там по 68-му?" То есть, срач - он нужен, чтобы скрашивать рутину серых будней. Но если всерьёз на кого-то обижаться - я вообще таких тем не понимаю. "Обиженный" - это из тюремного лексикона слово. И не очень хорошее значение имеет. Реальные пацаны - "обиженными" не бывают. И "оскорблёнными" они бывают недолго. Ибо серьёзные оскорбления - смываются кровью. А если нет желания смывать оскорбление кровью - значит, это было не оскорбление, а то ли непонятка, то ли прикол. © Copyright: Артем Ферье, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
