28 декабря 2005 годаБабушка никогда не казалась мне мудрой. Мудрость – это способность взглянуть на суть глазами другого человека. Хоть отчасти, но взглянуть. Она была волевой. Жёсткой. Способной отдать призванию – педагогике – 52 года жизни. И убеждённой, что она одна точно знает – как устроить всё наилучшим образом. (Меня можно не спрашивать). Ученики и родители, в законах больших чисел, её любили, а то и обожали. Вот это вот всё: спасибо за знания, взрослые дяди и тёти …надцать лет спустя с дорогими подарками на встречах одноклассников. Чествуют императрицу – таково моё ощущение от видео 90-х годов. А мы с ней воевали. Безжалостно, и не до первой крови. Конфликт ценностей. От вкусов в искусстве до политики. «В кого он такой уродился», да-да. Мои тексты – и не все из них совсем уж плохие – она правила красной ручкой, если я давал ей «худсоветить» уже на пенсии с конца 90-х. Исправь тут! Поработай над… Двести замечаний. Всё не так. Учительница. Сейчас к доске вызовет, и на высший балл не надейся. С сентября по декабрь 2005-го бабушка умирала. 81 год. Отказали суставы. Позже начались провалы в памяти. Тяжёлый финал. Медленный и неумолимый. 28 декабря 2005 года с утра я ходил на почту оплатить квартиру. Это время до эпохи цифровых карт и платежей. Злая очередь с вечным «вас здесь не стояло!». Когда уходил, у неё начинался сердечный приступ. А я маялся с квитанциями часа два, не меньше. Бабушка не умерла. Я вернулся аккурат к приезду Скорой. Врач в очках и сестра, похожая на студентку старших курсов мединститута. У бабушки начались судороги. – Мы бессильны, прощайтесь – произнёс врач. (Как я уважаю эту честность!). Всё. Человек умирает. Я спокойно сижу (впервые в жизни в такой ситуации) и держу бабушку за руку. Пульс слабеет. В груди хрип. Агония. Следующие несколько секунд мне не забыть никогда. Как-то неестественно-быстро агония утихает. Она открывает глаза и смотрит на меня. Абсолютно осмысленно. Я вижу, что она меня узнаёт. Спокойно и понимающе кивает мне с попыткой улыбнуться. Пульс уже не слышен, но она в сознании. И умирает, глядя на меня. Я закрываю ей глаза. Тоже – впервые в жизни. Я понимаю: это не «итог» и не «финал». А освобождение. Обновление. И прозрение о былом – тоже. Родные плачут, у мамы истерика. Закрыв глаза бабушке, я спокойно говорю, что поехал в больницу за свидетельством о смерти. Опять меня назовут сухарём. Не истерит и не рыдает. Именно. Смерти, за свидетельством о которой я еду, нет. Меня просто ткнули носом в этот факт. А они ничего не поняли. © Copyright: Константин Жибуртович, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
