На фига попу баян, или День суслика
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене –– всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник –– лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного –– зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
***
–– Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю... А потом открываю глаза –– нет, не тебя!
***
Жак привёл домой девушку и представляет её матери:
–– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
–– Прекрасно, сынок! Триста франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
***
–– Доктор! –– обращается к врачу молодой человек. –– Я прошу руки вашей дочери.
–– И не мечтайте об этом –– по вашему виду, у вас больные почки.
Огорчённый юноша направился к двери.
–– Подождите! –– остановил его врач. –– С вас сто баксов за консультацию.
***
Репортёр –– кинозвезде:
–– Сколько у вас было мужей?
–– Собственных, или вообще?
***
Жена звонит с работы мужу домой:
–– Чем ты там без меня занимаешься?
–– Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну.
***
–– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
–– Нет, ты нечто большее!
–– Да? И насколько?
–– Ну, килограммов на 20.
***
–– Доктор, я очень располнела!
–– Ну что же... Я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного...
–– До еды или после?
***
–– Привет! Как там твоё солнышко?
–– Да вот масло надо бы поменять... Или ты про жену?
***
–– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
–– Спроси моего мужа.
***
Идет священник по дороге, видит –– мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
–– Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
–– А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
–– Эвон ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу.
Есть в чем покаяться?
–– Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу.
–– Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
–– Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
–– Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
–– А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу...
–– Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!!!...
***
–– Вы такой серьёзный, задумчивый –– наверное, из заключения?
***
–– Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
–– Буду краток. Украл.
***
–– Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
–– Склад-тo твой, похоже, грабанули!
***
–– Как называется Ваша диссертация?
–– "Как решетом воду носить".
–– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
–– Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
–– "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века".
–– То есть "Нафига попу баян"?
***
–– Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
–– Потому что это урок химии!
***
–– Я хочу жениться на вашей дочери.
–– Серьёзно? А с моей женой вы уже говорили?
–– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
***
–– Девушка, скучаете?
–– Да, но не настолько...
***
–– Мне тебя очень не хватает...
–– Для полного счастья или для ровного счёта?...
***
–– Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
–– Давненько меня так изящно не посылали!
***
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
***
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать...
***
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
***
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
***
–– Я бы посоветовал вам не материться.
–– Маме советы давать будешь.
–– Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
***
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
–– Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
–– А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
–– Так она же ещё жива!
–– О!
***
Разговаривают две женщины:
–– Вот у тебя муж –– моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
–– Неделю-то?...
***
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
–– Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
–– Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
–– Ну, хорошо, пускай будет дура.
***
На вступительном экзамене по истории:
–– Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции.
–– Какой революции?
–– Хорошо, ну тогда о Второй мировой войне…
–– Какой войне?
–– Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии?
–– Какой партии?
–– Молодой человек, Вы откуда приехали?
–– Из Урюпинска.
–– Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск!
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
–– Я обожаю природу, –– говорит одна.
Другая, осмотрев подругу:
–– И это после того, что она с тобой сделала?
***
Иванов жил очень бедно и постоянно перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо –– благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю**.
***
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам***... Они так и не поняли, за что!*
*А ни за что! Им досталось просто так. В Любви и на войне всё даром, просто так, ни за что ни про что.
Отсюда вывод: главное в Любви и на войне –– вовремя смыться, как Золушке. На этот раз, по-моему, мне это удалось легко и безболезненно. Чего и вам желаю).
Другие статьи в литературном дневнике:
- 31.10.2013. Кругом пятьсот, или Чудеса в решете
- 30.10.2013. Славе Слава!
- 29.10.2013. Я спросил у ясеня, где моя Любимая?
- 28.10.2013. Здравствуйте, я Ваша тётя!
- 27.10.2013. Пой, пой вместе со мной
- 26.10.2013. Танцы со звёздами
- 25.10.2013. Я вся такая внезапная... Противоречивая вся!
- 24.10.2013. Улыбка Будды
- 23.10.2013. Золотой ключик, или Превращения Буратино
- 22.10.2013. Гуси-лебеди
- 21.10.2013. Главное, чтобы костюмчик сидел!
- 20.10.2013. Близкое-далёкое
- 19.10.2013. Залетела муха в лапоть
- 18.10.2013. Жить чтобы жить
- 17.10.2013. Вершки и корешки
- 16.10.2013. Луч света в тёмном царстве
- 15.10.2013. После дождичка в четверг
- 14.10.2013. Отход на Север, или Посторонним вход запрещён!
- 13.10.2013. Три чашечки кофе
- 12.10.2013. Дама с собачкой
- 11.10.2013. Тише, Танечка, не плачь! Москва слезам не верит
- 10.10.2013. Маленькая Вера и большие города
- 09.10.2013. Собака лаяла на дядю фраера...
- 08.10.2013. Средь шумного бала, с вещами
- 07.10.2013. О вкусах не спорят
- 06.10.2013. Ляпсус со вдовой, или Булочка и птичка
- 05.10.2013. На фига попу баян, или День суслика
- 04.10.2013. Айсберг в океане
- 03.10.2013. Ограбление по...
- 02.10.2013. Квартирный вопрос
- 01.10.2013. В итальянской опере
