Из сокровенногоС утра в дневнике был текст ко дню рождения Джона Толкина. Он удалён, но это долгоиграющая тема, и я подниму её ещё не раз в будущем. Сейчас понял, что не могу не написать несколько очень важных для меня абзацев, и только здесь, вне пространства соцсетей. Кому адресовано – тот поймёт. И, надеюсь, без осуждения автора. Я убеждён, что о воспитании детей могут свидетельствовать только родители, а не (как пример) монахи, пусть и с духовными практиками. О разводе – только те, кто через это прошёл. Мне не довелось. И причина появления этой дневниковой записи лишь в том, чтобы поделиться опытом в чём-то с х о ж е й ситуации. Когда тебе создают все условия, чтобы уйти из призвания, и ты ясно осознаёшь: на объективность от окружающих рассчитывать бессмысленно. Как, собственно, и при разводе: у каждой стороны в этой истории – своя правда, а констатация – невозможность продолжить совместную жизнь. Или, как в моём случае, заниматься прежним делом своей жизни. И вот я читаю рецептуру авторов раздела «Матроны» на Правмире: не замыкаться в себе, активно общаться в соцсетях и реальной жизни, открывая новых людей, отыскать новое хобби, побольше двигаться (коньки, кросс, танцы, фитнесс) и всенепременно – сходить к психологу. Я хочу сказать, не претендуя на истину, но из пережитого на практике, что подавляющее большинство этих советов уходят в пустоту. Как и позитивные тренинги про «двери и возможности», а также слова всевозможных духовников «Господь, да не выдаст и не бросит». В состоянии слома большей части прежней жизни человек воспринимает всё это как кратковременную терапию, схожую с непродолжительной эйфорией от алкоголя: поговорили, обсудили, на время стало полегче. Но завтра боль вернётся и может оказаться пострашнее похмелья. Рецептура «выпить чай с лимоном и потерпеть часа 2-3» здесь не действует. В 17-20 лет я, разумеется, не понимал, что к любому жизненному потрясению надо готовиться превентивно, выстраивая свой внутренний мир. Хотя бы потому, что земное рождение уже приближает физическую смерть. И что насущно помнить о глубинном одиночестве в самые счастливые мгновения жизни – на последнем пути существует та черта, за которой вы останетесь один, даже при внешнем присутствии рядом близких. А чаще, если человек доживает до почтенного возраста – и без них. Лишь рядом с вежливыми, но чуждыми вам людьми. Так уж устроен Мир, придуманный не нами. И когда происходит слом прежнего уклада, привычного до самых незначительных мелочей (развод, эмиграция, смерть близкого человека, потеря призвания) это испытание для вашего внутреннего микрокосма. Как он справится с шоком, отреагирует и какую отыщет альтернативу прошлому. Классической рецептуры не существует. Вопросов всегда будет больше, чем ответов. Но есть вещи и поступки, позволяющие избегать плохо работающих шаблонов. Я просто хочу поделиться с теми, кому сейчас тяжело. Первое: резкая смена декораций в качестве терапии работает процентах в десяти случаев. Чаще всего – если расставание объективно назрело, а вы жизнелюб и экстраверт по доминирующему психотипу. Как не помогает – не вообще, а здесь и сейчас – резкая смена круга общения, безотносительно его качества. Искусственная насыщенность событиями не избавляет от боли даже в редкие свободные часы. Ровно то же можно сказать о ложной терапии «теперь я буду много работать, чтобы уставать и ни о чём не думать». Человек – не системный алгоритм, который достаточно проапгрейдить, сменить код, и всё. Второе: хороший психолог способен реально помочь, но лишь в той точке, когда вы самостоятельно совершили часть эмоционально-ценностной пересборки личности и уже менее раздавлены фактом недавнего события. То есть, вы ощущаете первый просвет, но вам насущно проговорить с умным собеседником свои сомнения и чётче выстроить приоритеты. Я провожу такую аналогию: самый лучший психолог – это тот парень, кто способен отдать вам голевой пас в нужное мгновение. Но гол за вас он не забьёт и ваш матч не выиграет. Это может сделать только ваш внутренний мир, который насущен не только для того, чтобы прожить интересную жизнь в благополучную эпоху. Только он дарует веру и смыслы в такие моменты бытия. Третье: быстрая новая встреча (друг, подруга, возлюбленный, возлюбленная) – не панацея. Терапевтический эффект столь же краткий, как в случае с алкоголем. Разумеется, близость (причём, созвучие душ точно не в меньшей степени, чем постель) создаёт иллюзию исцеления, но в нас отсутствуют кнопки «забвение» и «рестарт». То же самое можно сказать о резкой смене географии: всё то, что вы помните о покинувшем вашу жизнь человеке связано не только с бытом, интерьером, вещами и местом. У натур восприимчивых это – и даже в большей степени – язык общения, точки соприкосновения до уровня эмпатии, речь, голос, почерк, воспоминания о созвучии. Всё это не исчезает в один миг с появлением новой любви, другого интересного микрокосма или со сменой местожительства. Даже в иной стране. И последнее: иногда насущно просто дождаться нового утра, не драматизируя настоящее с ощущением жертвы. Как правило, это самое трудное: нам, что заложено в естестве человеческой природы, жаждется разобраться и расставить все точки здесь и сейчас, вернувшись если не к былому, то достаточно скоро обретя достойную альтернативу. Но альтернатив не существует, как не существует и одинаковых личностей. Каждая история общения – уникальна, каждый человек, пусть и в разной степени – незаменим в нашем микрокосме. Исчезая во внешней временнОй шкале, всё то настоящее, что случилось однажды, живёт в обоих половинках безотносительно суммы бытовых и межличностных обид. Это именно то, что никогда не проговаривается адептами позитивизма: Как смириться с потерей? – Никак. Кем заменить ушедшего близкого? – Некем. Означает ли это финал прежней жизни? – Чаще всего, да. Это конец? – Нет. Здесь в принципе отсутствует линейная логика. Можно глубже увязнуть в эмоциональной бездне, прилагая огромные усилия к личному выздоровлению. Можно исцелиться, внешне бездействуя. Тогда я понял, и не из книг, что это вопрос милости Творца. После всех событий, начиная с 24 февраля уже минувшего года, я черпал одно из реальных утешений в песне группы The National «The System only dreams in total darkness» (лучшие мечты рождаются в кромешной тьме – лит.). И в строке «ты разговаривала с Богом/Я не могу объяснить это иначе». И я желаю на Новый год и Рождество той веры, что позволит дождаться рассвета. © Copyright: Константин Жибуртович, 2023.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
