Татьяна Скроденис

Вместо описания достижений сделаю coming out про невезуху по жизни, простите. Точнее про то, как я просрала всё. Наверно. Поводом для этого камингаута, а точнее поводом для осознания просранности жизни, послужила коробка, распечатанная не так давно, а запечатанная черте когда. По сути это была даже не коробка, а бутылка с запиской. В ней были мои детские рассказы.

Лет с 9 я стала писать всякие истории. Это были истории не сказочные и не про детскую жизнь, а про жизнь воображаемых взрослых людей. Точнее, это были истории про меня, когда я была этими взрослыми. Есть например история, про старика, который никогда не видел моря -- ну простите, в то время я еще не знала кто такой Хэмингуэй, так что никаких аллюзий там нет, -- или историю про старушку, которая приснилась девочке (на самом деле, это была история про то, что девочка в разное время была дождевым червяком, рыбой и старушкой а еще точнее, это была история про время, которое странное, не линейное, как щас бы я сказала). Про Чжуан Цзы я, разумеется тоже ничего не слышала тогда.

То есть я зачем-то описывала ситуации, которые еще не прожила. Эти рассказы никому не показывала, потому мне было неловко, казалось, что девочка не то что в 10, но даже в 14 лет не может писать о жизни старичков и старушек, поскольку ничего не смыслит в этом, а стало быть эти рассказы глупые. Ну это, как если бы балерина стала вдруг писать мемуары о том, как она тушила пожары или строила корабли. Получилось бы глупо. Так что я решила подождать, когда вырасту. И вот уж тогда... когда я точно буду знать, каково это быть кем-то... тогда… А пока, буду художником. Художником девочке можно ;) Конечно писать тоже буду. В коробку. Утром рисовать, вечером писать. Как маленький папа (помните такую детскую книжку?), который в детстве не мог выбрать, кем же он хочет быть продавцом мороженого или сцепщиком вагонов. В результате решил, что по утрам будет мороженщиком, а по вечерам сцепщиком.

Сейчас мне уже к 70. Думаете что-нибудь изменилось? Нифига. Такое впечатление, что я всегда не на своем месте и делаю не то, что хочу делать, всегда в ожидании возможности делать то, что хочу, постоянно пытаюсь схватить за хвост ускользающее время. Или просто я не могу выбрать из того, что хочу? Получается, что проблема выбора это не фунт изюма, нельзя ее игнорировать. Важно отказываться от одного, ради другого, что более важно уметь отказываться и уметь понять, что именно важно, а что нет. Как же я ненавижу выбирать! Для меня сделать выбор -- это всегда импульс. Вот почему все не так в жизни. Наверно.

По натуре я домосед. Квартиросед. Даже диваносед. И где я сейчас? В деревне дою козу, кошу сено, варю сыр. И ем его. Я писатель. Не такой писатель, который печатается, а такой, который с детства пишет и пишет непонятно зачем. Как дурак, пишет в стол (точнее в коробку или в печь), потому что "писатель пишет всегда" (с) и ничего с этим не поделать. И что я делаю? Утром, пока еще в состоянии, пишу всякие жалобы в прокуратуры, росприроднадзоры, письма всяким высокопоставленным мудакам, которые эти письма не читают и замечания к проектным документациям всяких говнопроектов, которые портят мне жизнь в деревне (добрались суки). Вот поэтому считаю, что моя жизнь просрана.

Читаю рассказ, написанный мною в 10 лет. Рассказ про старика, который никогда не видел моря и понимаю, что это рассказ про меня сейчас. Рассказ про нереализованного человека. И, кстати, рассказ неплохой. Если бы не знала, что его написала девочка, то решила бы, что он написан взрослым человеком с богатым жизненным опытом. Все же время нелинейно, это факт.

PS на этом портале не публикую крупных произведений, только коротышки

Написать личное сообщение    Добавить в список избранных

Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.

Соглашаюсь